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現在是北京時間五月六日上午九點半。

我明天就結束隔離了，頂著十四天沒洗的頭回家，頭發油的好像已經可以拿來炒盤菜了。

早上隔離點突然停電，所以這一章是映雪老婆幫我發的。

我也不知道你們什么時候能看到這一章，隨緣發吧就。

上午溫琰問我什么時候寫海棠，說他想看，那我只能用電腦簡單寫一下了。

這兩天的事具體的我也不想多說，因為還沒有完全解決，等以后有機會我會詳細解釋的。

但有一個很好的消息就是，溫琰以后放假大概不會再被收手機了，而且家里也松口了不會攔著他來吉林。

——☆

那天他問我覺得以后會是什么樣的日子，其實我沒考慮過這個問題，我一直想的都只是怎么才能和他在一起，至于之后的事情，我還沒來得及想。

但那天我才突然意識到這一天已經不遠了，甚至可以說是近在眼前馬上就要成為現實了。

其實我完全沒有過這樣的經驗，以前的前任，即使是長期住在一起，最長也就是秦瓏那一個月，再就是溫瑯，差不多兩個星期。

秦瓏那時候我一直都在內蒙陪她上課，甚至是直接包一個月酒店房間的那種程度，所以談不上有什么過日子同居的感覺。

溫瑯那次，是我在外旅游扭了腳他來照顧我，這事兒前面寫過了就不再重復了。后來我又去唐山找他，也是在一直住酒店。

所以真正意義上的同居我是沒有過的。

我從高中畢業離開我媽以后就一直是一個人住，有一段時間我甚至屋子里有人我都徹底失眠。

但是很意外的，每次我跟溫琰在一起都睡得很好，連夢都不會做一個。

其實和他在一起之后我有很多變化，有時我自己都覺得不可思議。

比如我昨天晚上突然想給他錄一首歌，比如之前我和他開視頻看到他的男性生殖器也沒像以前一樣覺得反胃，再比如，我答應他去查腦子和做全身體檢。

這些事一向都屬于我的心理陰影，我自己從中走出來打破了它們。

無論是被音樂老師帶著全班同學一起笑我跑調，從一百多個人的合唱團里把我揪出來讓我出去，還是差點在學校周圍被猥瑣大叔強奸，再或者是覺得只有一直生病才能被關心，好像突然變得都不是那么重要了。

以前沒有得到過的東西，現在已經完全不缺了。

我還怕什么呢。

——☆

關于我為什么給自己起名叫溫三歲這件事。

我一直認為我的童年讓我很痛苦，我沒有體會過那種被當成小姑娘寵著的感覺，就是那種可以撒嬌耍賴的小女孩。

直到前兩天，我突然有一瞬間覺得，溫琰不再是那個還沒成年的小男孩了，他在面對我耍無賴的時候真的好無奈，又根本舍不得我不開心，哪怕我有的時候自己都會笑場，他就帶著那種無奈的笑看著我，然后什么都順著我。

那個時候我想，即使是在我還沒有入圈的時候遇見他，我也愿意和他在一起。

——☆

說了一大堆好像還是沒有開始考慮以后在一起到底會是什么樣的日子，我不知道，我好像想象不出那樣的畫面。

大概是因為，不管是什么樣子都不重要，重要的只是他能一直陪著我。

他還有二十九天高考，他來找我這件事，滿打滿算也不超過兩個月了。

噢，也不對，我答應了六月份去湖北把他接回來。

他這種行為應當可以稱為倒插門，下個月或許可以讓我爸給他準備一只小雞燉蘑菇？

——☆

我翻上去看了一眼感覺這一章好像沒什么內容，全都是我單方面在碎碎念，也不知道在說些啥，有一種為了趕稿瘋狂水字數的既視感。

不得不說我一直很排斥在網絡上發原創的文字，因為對國人的版權意識實在是沒什么信心，所以我寫日記的時候會習慣引用一些別人的東西而不是用自己的。

正是因為這個，我一直覺得我寫的日記沒啥可看的，不但矯情，還沒啥技術含量，但很意外的居然有人愿意看。

昨天我在推上面關注了藝術家老婆的狗，沒過一會兒老婆來找我說他當時非常開心，有一種追星成功的感覺。

我：？

一時間不知道作何感想，畢竟我上一章還在日記里嫌棄過他。

但不得不說有些地方他好像和溫琰有一點相似之處，所以我會拿溫琰的事兒去問他，試圖了解一些男孩子的想法。

我向來是不愿意和有主的男孩子說話的，這倒是也算個例外了。

其實我以前還背地里酸過藝術家老婆和他的狗，沒辦法，誰讓他們同城可以經常見面呢。

可惡啊。

——☆

我現在屁話怎么變得這么多，感覺還沒寫什么就一千五百字了…。

完蛋，我的思路好像突然被打斷

了，我剛要說什么我也忘了。

我的電腦也快沒電了，這下真要變成山頂洞人了。

——☆

噢，我前天半夜刷抖音的時候，刷到一個花盆里種的藍莓苗苗，我已經收藏到購物車了，快遞一開我直接光速下單，雖然我在這方面沒什么天賦，但好歹我以前種的向日葵是曾經活過還開了花的。

淘寶這個東西的大數據是真的很過分，我剛收藏了藍莓苗苗他就開始給我推薦藍莓蛋糕了，一個沒忍住就沖動消費給溫琰下單了一個，就是不知道質量怎么樣。

他之前覺得自己花錢太多求著我要解掉他的親屬卡，其實有什么關系呢。

不是我要嫌棄他的家庭條件，他家里給的那點生活費真的是多吃兩頓飯都很緊張。

我希望他過得好一點，在我的能力范圍內。

我經常以是否舍得給一個人花錢來衡量我喜不喜歡這個人，對他，我還從未心疼過任何一次。

哪怕是當初他說對我的喜歡減少了的時候，也沒有過。

我的溫琰就是最好的，我永遠最喜歡他。

今天是母親節。

從晚上十二點到現在，我在窗戶邊上坐了一晚上，看著外面的天一點一點亮起來，太陽升起。

徹夜未眠。

我應該在這天寫點什么，又不知道說什么好。

我想我是恨她的。

我爸總和我說，她其實是愛你的。可過于明顯的謊言，又有誰會相信呢。

所謂的愛，當真是這個樣子的嗎。

要承認父母不愛自己，真的是一件極其困難的事。

對于我媽，我只是她用來挽留婚姻的工具。

她知道我爸最看重的就是責任和血脈親情，所以她成功的用她的初夜讓我爸跟她領了證，又用我套住了我爸一輩子。

我爸甚至當我面承認過，如果不是因為我是他生的，他根本不會管我。

他很討厭我這樣的人，我這樣的性格，他甚至會痛恨，為什么我是他的孩子，為什么他的孩子是我這個樣子的。

可他又不得不愛我。

他愛的不是我，是他的孩子。

——☆

再說說我媽這個人。

她是她們家兄弟姐妹四個的老大，從小被養在她奶奶身邊，小學的時候就喜歡看書，喜歡寫東西，但她們班主任看不起她，說全班誰都有可能成為一個作家，偏你不可能。

于是最后她成為了她們班上唯一一個搞文學的。

后來高考的時候她沒考上大學，去水電廠工作了一年，又覺得不甘心，回去復讀，成為了我爸的同班同學。

在我之前，她其實懷過一個孩子，但是意外流掉了，這件事我之前講過了。

后來她很多年都沒有再要孩子，直到三十五歲才又有了我。

她懷孕的時候挺著大肚子站在墻邊寫，那篇當時好像還拿了一個獎。

他們本來都快離婚了，因為我，他們又在一起糾纏了一輩子。

她常說我和我爸都欠她的，我們都欠她一條命。

可我欠她什么呢，是她非要留下我。

她在任何人面前都裝的很好，只有單獨和我在一起才會暴露本性，可是那又怎么樣呢。

沒有人會相信一個小孩子的話。

哪怕到現在，我爸也沒有相信過她就是不愛我。

這件事的真相永遠無法見光了，她沒有意識，她不認得我。

死無對證。

——☆

我的思路好像突然被打斷了，一時間想不起來要寫什么，這一章很亂，我這幾天一直睡不好，總是兩三個小時就醒來，然后再也無法入睡。

我現在整個人腦子都好像被凍住了一樣，窗戶邊上好冷，即使有陽光我也一直手腳冰涼。

前幾天我突然看到了溫琰試圖掙脫這個身份，我說我不知道是什么樣的喜歡才能讓你做到之前的那些事。

其實我之前就想過，但我沒有敢去碰這個真相，一直自欺欺人。

其實我知道向來是沒什么人真的喜歡我真的愛我的，偏偏在這方面我又是一個極端的完美主義者，不是百分百圓滿的愛，我不稀罕要。

但等我真的遇到了，我又覺得自己配不上。

他那天哭的好慘，他問我為什么現在才意識到這件事。

那幾天我忽然發現，即使他不是溫琰，他也依舊會愛我。

他愛的是我，是真的我。

我不知道他現在怎么想，我只是好想見他。

時隔兩個月，我來更新了，各位久等。

但很抱歉，沒有給你們帶來什么糖和好的消息。

有一個事兒要說在前面，就是我和溫琰已經分開了。

是我提的，就在今天。

這一章海棠應該是最后一章了，我不會打完結標簽，但應該也不會再更新了。

具體原因我不想

提，也不敢回頭想那些事，想起來就難過的快死掉了。