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有一首歌我相信很多的人都聽過：女人何必為難女人。摒除這里面的感情因素，女人也是一樣愛為難女人的。我不知道我是從什么時候開始有這種心理的，很怕女人。我覺得這應該是長大以后的事吧？我怕女人，尤其是高我一個層級的女人，但很多時候也很討厭這種女人。女人總是為難女人，這是真的，尤其當你面對一個高你一個層級的女人的時候。雖然和異xg交往相處我很謹慎，但是女人卻讓我怕，總是能躲掉的就躲掉，從來都不想和她們有過多的瓜葛。我知道這樣的心理有時候是不對，很多人相處起來并不是你想象的那樣，但這并不能消除我的恐懼心理，也許這真的是一種恐懼。說起來這也許有些不可思議，同樣作為女人，最怕的卻是女人。當然我說的不是老奶奶，大媽大嬸，也不是可愛的小妹妹，同齡的或者相仿的往往給我的壓力和恐懼更為嚴重。大學的時候，文科院校的鋪天蓋地，在年輕的面容背后是很多更世俗的東西，尤其是家庭背景后面的深度，不是年輕的我們能夠消受的。學生之間的攀比讓我厭倦，爭名奪利、爭風吃醋，加上無聊的八卦讓人躲都躲不開。我怕她們，那些無聊的談資有時候讓我覺得無力保護自己。置身在那樣的環境，你會知道的眼神能吃人，唾沫星子真的能夠淹死人。我曾經被一個有男朋友的惡心女看作無能，我不想談戀愛對她來說真是沒辦法跟她比，她給我說話的時候似乎隨時命令男朋友把拳頭伸向我一樣，或者在我面前顯擺，我承認我不能理解她一些的想法，特別是她的思想。女人總是愛為難女人，為什么？因為大多的女人都認為自己是最好的，最不可挑戰的，她們大多也是不允許自己被挑戰的，所以，當你被看作挑戰者，或者敵人的時候，總是莫名其妙的被為難。想起在武漢的時候，自己加班的無緣無故的被上司的老婆逮住盤問，這是我受過的最大的奇恥大辱，我很想扇她一巴掌，但我只能被氣的哭的不能自己。后來才知道，這樣一個把任何一個女員工都當賊的女人，為難的并不是我一個，來來去去那么多人，我想離開的原因都是一樣的。當時的我也很想憤而離開，來個瀟灑的轉身，但大學剛畢業的我，最重要的還是吃飯問題。找個工作不容易，一個人在那個陌生的城市，更不容易，最后我選擇了隱忍，但到底還是要走掉。轉而到北京，還是同樣的營生，但是地點換了，同事換了，環境也換了，卻還是有段時間走不出陰影，總是很小心，幸好這里不是武漢，同樣的夫妻做公司，一個共同經營，一個在家里坐享其成，真的是不一樣，我也沒有遭到那樣的待遇。但是，對女人，我還是更怕了一層。一個女人無論是多么的善良，多么的好相處，面對和她相仿的你，讓她不順眼了，她就會情不自禁的為難你，當然這不絕對。歸根結底是女人的心胸大多還是沒有男人的寬廣，最重要的是沒有男人客觀而理性。在這一點上，我最害怕的是遇到女考官，也就是說，現在的自己最怕的是遇到女面試官，當我面對一個女面試官的時候，多半我的心里就是勉強了，勉強到結束。女人是很難溝通的，因為女人說話愛自顧自說，她有一套自成體系的認知和理論，外界只有切合，沒有出軌，出軌意味著沒有你就沒有了機會。其實這個話題，我早就想說的，這種意識也是早就有了的。就像高中的時候，我總是認為女老師沒有男老師的課講的爽快，女老師總是愛婆婆媽媽，有時候你都不知其所云。往往就總是出現這樣的狀況，每當新學期開學的第一堂課，當我看到女老師走進教室的時候的，我就會心生很多落寞，聽課的興致也少了許多。其實女老師的課講的很好的也有的，就是不多。論個性和思想不夠，慈愛又欠佳，總是讓我不太喜歡。我的英語成績在高一的時候很棒，那個男老師的課也很有特色，但在高二高三連續遇到兩個女老師以后，就一路下滑。這兩個女老師都有她們自己的得意門生，其他的學生她大多是斜著眼睛看的，我就是其中之一，所以上課的時候，我就不太情愿抬頭再看她們的臉了，成績也就那么不好不壞，也不死不活的。工作的時候，這種恐懼從來就沒有從我的內心消失過。從表面上看，我和她們相處的很好，和和氣氣，姐妹相稱，很多時候也親密無間，但我的心里真的是有點戰戰兢兢的。我是很注意身邊的這些女人的，我能夠清楚的知道都是誰打了我的小報告，但我還是以德報怨，女人再心胸狹隘也會羞愧的，除了一些真正的小人吧。所以現在的我，特別是在面試的時候，在男面官面前我能很坦然，也能很真實，心里也沒有任何負擔，通過通不過，他們都能客觀一些，都能寬容一些。我不想用其他的任何因素去博取所得，所以也就沒有什么刻意。反過來，遇到女面試官，我幾乎連撐到最后的底氣都沒有，而且也不大想配合。這一點很不好，但人的心理很微妙，我無法欣賞那種優勢，盡管在我面前的你也許真的很漂亮、很有氣質，也是女強人，對方顯示出來的優越會讓我很不自在，也很難集中注意力，這讓我覺得如果相處，除了競爭也許再也沒有別的，想想就頭暈。想來自己也是一個這么多事的人，呵呵可是，我也是一個女性，我怕了女人，所以我會努力不給別人造成這種心理，只要把心胸打開一點，打開一點，再打

開一點