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我是被迫降生到這個世界的。

我曾經埋怨過。

為什么要生下我。又不是我要來。

從我能記事起，就隱隱約約覺察到——

自己的家庭氛圍并不和諧。

媽媽總是一個人待在房間里，緊鎖房門。爸爸的廚藝很好，他做的飯很合我的胃口。

但吃飯的時候，我的情緒總是低潮。

家里明明有三個人，餐桌上卻永遠只有我和父親兩個人。

我和父親吃飯的時候并不會交談。

常常是兩個人低著頭，各自的手指熟練地操弄著碗筷，上眼皮下垂，極其沉默地，吞咽下已經被咀嚼到軟爛的食物。

時而，鐵筷磕撞到碗邊或是碗底，會發出清脆而短暫的聲響。

只有這種輕微的聲響，才能讓我恍恍惚惚地意識到，我們真的只是在吃飯，而不是在做別的事情。

因為整個吃飯的過程中，我和父親都像遵守著某種儀式。

桌上總有三個人的碗筷，總有一個碗是空出來的。也總有一個人會缺席。

父親總是沉默地擺放好碗筷，盛飯，然后自顧自地坐下吃飯，并不向我解釋原因。

但那感覺好奇怪，就像是，我們心照不宣——用這種日常的舉動去祭奠一位死去的人。

這樣奇怪而又讓人窒息的氛圍，我實在是無法開口，無法懷揣著滿腹的困惑，向父親問出那句：“我們為什么要這樣呢？”

明明媽媽就在房間，明明我們可以去敲她的門，然后提醒她，已經是午飯時間了，然后她可以自己走出來和我們吃飯。

這難道不是一件很簡單的事嗎？

為什么要這樣？

我時常能感受到爸爸的煩躁和無力。

我能感受到爸爸是愛媽媽的。

我不知道媽媽為什么要那么對待爸爸。

我覺得爸爸對媽媽很好。

給她買很貴的衣服，很貴的化妝品，花很大的力氣給媽媽布置房間。

甚至每當我和父親的用餐結束后，父親總會圍上圍裙，特地為媽媽再做一份，然后示意我把熱騰騰的食物送到她的房間。

日日如此。

頓頓如此。

但媽媽很冷漠。不止是對爸爸。她對我也很冷漠。她總是晾著我們。她從不主動關注我的成長。就好像我不是她的孩子。

我也想擁有媽媽的愛。

我總是想要許多不屬于我的東西。

每天的三頓飯，我都會送到媽媽緊閉的房門門口。

每次我彎下腰，把碗輕輕放在地上，小心地把木筷子搭在碗的兩側，一邊在心里猜測著媽媽什么時候會來拿，一邊干脆利落地離開，裝出一副毫不在意、公事公辦的樣子。

那種時候，我都會覺得媽媽就像爸爸喂養的小動物，需要定期定時的吃喝拉撒。

其實我經常會在房間里擦眼淚，我覺得很委屈。

明明我就是她的女兒。但她不愛我。雖然我很不想承認這一點。那會讓我的心臟產生一種強烈的抽痛感。

很多個晚上，我都會躲在被子里偷偷哭泣，黑夜太安靜了，我害怕外面的人能夠聽見我的哭聲，所以我把哭聲壓得很低。

只是低低地啜泣著。

在內心敏感且脆弱的時段，只要，聽到細微的異響，我就會立馬聯想到腳步聲。

怕父親推門而入看到我的哭臉，即使他不會這樣做。但為了確保萬無一失，我扯過被單的一角，蓋過臉，小聲嗚咽。

因為有了遮蔽物，我袒露了最真實的痛苦。我的情緒完全失控。哭聲也不可抑制地變大，我的五官因極端的痛苦而擰在一起，皺成一團。

我哭到上氣不接下氣，甚至有幾瞬間，我感覺呼吸極其困難，像被兩只大手狠狠掐住脖子，我快要窒息。

強烈的求生欲望催逼著我——

停下。

停下來。

不要再重復哭泣的動作！

我很怕。

一怕自己休克，二怕自己失去生命。

因為恐懼，我手忙腳亂，慌亂地揭開蒙在我頭上的被單，拼命地大喘氣，胸脯因此劇烈地上下起伏。

我想要呼吸大量的新鮮空氣，想要讓自己恢復正常。

鼻涕和眼淚融在一起，顯得臟亂，惹人反感，我心里產生濃濃的自厭情緒。

我抬起頭，和梳妝臺鏡子里的自己對視。

我的表情如此狼狽。

釋放過情緒，我的臉上還掛著斑駁的淚痕，眼角還有一顆小小的淚珠掛在眼角，沒有被及時風干。但我的情感已經冷卻下來，不再激昂。

我平靜地拆下被我弄臟的被單，扔進洗衣機，然后去收拾床頭柜上，擦過淚水和鼻涕的，皺巴巴的紙團。

晾被單，換被單。

這些事情我已經能做得很熟練了。

但不會有人會因此稱贊我。

媽媽的五官很漂亮。但長期的絕食讓她呈現出一種病態。

那時候我還不知道媽媽身上承受著的是什么，也沒有意識到，我也在無意之中充當了父親的幫兇，傷害著她。

我發現我一直以來都恨錯了人。

我該恨的人其實是父親。

是他打破了媽媽平靜而幸福的生活。

我越是花時間花精力去了解媽媽，我就越痛苦，越仇視父親。

媽媽是女同性戀。

再反復確認這點后。我很崩潰。

我終于知道我的出生對于她而言，意味著什么。

lt;我的出生是罪惡的gt;

這個認知劇烈地沖擊了我的價值觀。

一雙無情的大手攥緊我的衣領，想要將我搖勻。我頭暈目眩。只覺得胃里也跟著反酸。

我曾以為我是在愛與期待中降生的。

原來我是在厭煩和妥協下降生的。

那天下午我吃完飯，也給媽媽送了飯，心里的情緒到達最低谷，我不想待在這個房子里，太沉悶也太窒息。

我明明在室外，可是仰望這棟高而壯的建筑物，它居高臨下的模樣還是讓我喘不過氣來。像站在擁擠而悶臭的狹窄車廂。被晃蕩的陌生人撞來撞去。

我想出門透透氣。我想稍微離家遠一點。我現在有點不舒服。

于是我自己一個人拿著手機出了門。

不用向誰報備。反正也沒人管我。

不管我待在家，還是出去過夜，他們從來不關心。

在玄關彎腰穿鞋的時候，我的頭發垂到我的胸前，擋住了我的大半張臉，下落的淚水把我的幾根頭發弄得濕而黏。

我抽出包里的紙巾，擦干凈發絲。

出門等公共汽車。

下了公交車，整個人像被抽了魂魄，漫無目的、心神不寧地走在去公園的路上。

一開始我只是想去公園散散心。

這件事情對我的打擊太大了。