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我不知道怎么才能攢到一大筆錢。從小到大，我十指不沾陽春水慣了，自己沒有賺過一分錢。

我想著去求人吧，那些平常見我笑嘻嘻的叔叔伯伯們一改往日的慈祥，推脫這說他們趟不起這趟渾水，又猥瑣地暗示我，如果我愿意出賣色相，他們可以考慮考慮。我惡心地要死，囂張跋扈慣了，從沒受過這種委屈，直接破口大罵，結果就是被黑著臉趕出來了。

我又想我前女友那么多，平常沒少受我的恩惠，危急的時候幫我一把也無可厚非。結果我跟她們說我的悲慘遭遇時，她們一改往日里愛我愛得要死要活的樣子，一個比一個幸災樂禍，說我活該，像我這么浪的人就是缺管教，下半輩子剛好在監獄里好好反省一下。

求人不行我只能靠自己，我大學學的是金融專業，我想我找一份高薪的工作也不難。結果卻處處碰壁，有的投了履歷，第二天就被刷下來;有的履歷石沉大海，久久不見效果;運氣好一點，能挨到面試，在面試官聽到我對工資、工作的要求時，直接笑著搖搖頭，讓我回去等通知。

這一個月來我把前二十多年不曾聽的拒絕聽到耳朵起繭，不曾受的白眼都受盡，不曾吃的苦也吃盡了。可還是一點成效都沒有。

我最絕望的時候，想過像我爸一樣從樓上跳下去，一了百了。后來站在寒風刺骨的高樓上，看著下面的燈光和一個個黑點，我退縮了。我最怕痛了，聽說跳樓是很痛的，還要眼睜睜地感受身體的下落，絕望地盯著整個世界，然后在都快后悔邁出這一步的時候轟然落地。我聽說跳樓要姿勢正確，否則一般不會直接死，而會在地上慢慢地感受血液的流淌、生命的流逝，無能為力地等待死亡的降臨。而且跳樓死的太丑了，我想體面一點。

所以我又想，在監獄過一輩子好像也不錯，有吃有穿有住的地方，跟我現在的情況也差不了多少。

于是我開始擺爛，不想辦法攢錢了，反正也攢不到。人一閑下來就容易胡思亂想，我開始反思自己的人生，我想東想西，想我媽媽，想我外公，又想到被我霸凌的謝凝。

我突然覺得我的人生沒什么精彩的，唯一濃墨重彩的幾年也都是有謝凝的那幾年。我開始復盤對她的感情。

喜歡有過，恨也有過，不舍也有過，嫌惡也有過。你問我后悔嗎，如果早知道她現在會有權有勢，我還會欺負她嗎？

答案是還會，我那時候惡心她和她的權勢沒有任何關系。再來一次她惹我不快，我還是會毫不猶豫地欺負她。

我只后悔當初為什么不欺負她再狠一點，那樣沒準她早就下地獄了，也不會有現在的富貴，更看不到我這么落魄的樣子。

所以說我就是十足的惡人，做錯了事情根本不會反思自己的過錯，我只覺得我當初太仁慈，還給謝凝翻身的機會。