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其實要傷害謝凝很簡單，因為她好像真的很喜歡我。就像剛剛我只是被別人搭了幾句話，也沒有回話，她就吃醋成這副樣子，一句話都不敢說，真可憐啊。看在她這么可憐的份上，我可以網開一面放過她，只要她不再糾纏我。

我輕輕地叫她的名字，然后跟她說“還記得我們上一次見面是什么時候嗎？你是不是叫我姐姐”

她愣怔了一下，然后就肉眼可見地興奮起來，不知道什么毛病，大概是太久沒聽到我的聲音了。

她說“姐姐你答應和我永遠在一起了嗎？”

答應你妹啊，我惡心得要命。謝凝是一個聰明人，她也非常懂我，知道我的喜怒，唯獨在想要永遠和我在一起這件事情上觸了我的逆鱗，還死活不知悔改，可偏偏這件事是我絕對無法忍受的。她可以一直對我好來取悅我，可以長大后非常有能力來幫助我，或者喜歡得再卑微一點，一直默默守護我就好。但她卻偏偏選了一條捷徑，可惜捷徑是條死胡同，看似離我更近，實則連靠近我的機會都沒有了。

她不是說很喜歡我嗎，這么點耐心都沒有？還是說她只是想擁有我，然后就丟棄我，像我爸對我媽那樣。

越想越惡心，她的一切行徑在我看來都變得圖謀不軌。她了解我的喜好是為了更好的掌控我，她給我的安慰是為了麻痹我，而她突然的告白是趁虛而入，在我最悲傷的時候攻克我。她對我的傷害才是最真實的獠牙，她的可憐、虔誠、依賴、討好都是假的，都是借著喜歡之名的傷害。

我想我越來越瘋魔，也越來越恨她了，盡管她還是那副人畜無害的樣子。我只覺得她惡心。

對她的憐憫轉瞬即逝，我痛恨自己的不爭氣，更恨如此傷害我的謝凝。我沒有欺負別人的經驗，想著孤立她不理她就可以了，太過分的我也不會。

接下來的幾天，我換了座位。任憑謝凝再怎么苦苦哀求都不跟她說一句話。我還是有吸引人的磁場，謝凝也還是那個最容易被孤立的人，看著謝凝三番五次對我的糾纏，我的“朋友們”都看不下去了，問我跟她是不是有什么恩怨，我本就被她騷擾地不厭其煩，頗為厭惡地說了一句“不知道，她神經病一樣”

于是孤立謝凝的浪潮就正式展開了，所有人都知道我看不慣她。沒有人跟她說話，她走過的地方都會從人聲鼎沸到鴉雀無聲，氛圍怪異得很。

該說不說她這幾年抗壓能力增長得倒是挺快，這么明顯的針對她都能視若無睹，還是頻繁地貼到我面前，但是態度好歹有所轉變，說的話也從強硬的“姐姐我真的想和你永遠在一起”，到現在“求你不要不理我，我們還像原來一樣做朋友好嗎？”的懇求。

但是太晚了，謝凝，我已經看出你的不懷好意了。你對我造成的傷害永遠存在，你曾經邁出的那一步再也跨不回來了。你偽裝得再怎么乖也只是偽裝而已，誰知道你下一秒會不會再突然亮出獠牙，猝不及防地咬我一口。

我就是這么極端，在我眼里只有兩種愛，要么是純粹的愛，要么就是不愛。摻雜著任何

雜質的愛都不配為愛，不一心一意地為我考慮，傷害我又謀求私利的愛怎么能算愛?也許我曾在謝凝虔誠的眼睛里的倒影中感受過愛，我曾經相信那就是愛，并且差點就奮不顧身地回應她。現在看來她虛偽得我想吐，自私得讓我不得不恨她。