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t，這周我有滔滔不絕的想要抱怨的故事想要抱怨給你聽，很抱歉你一展開信就看到我密密麻麻的抱怨。我爸一直都對我教學生彈琴很不滿，因為現階段的學生比較少，沒有特別多，而且都安排在周末或者周中零星的夜晚，我爸認為我一直在家呆著會呆出骨質疏松（并不是這樣，他認為我很傻，如果不和社會接觸，會更傻），所以給我推薦去了一家創業公司。他認為我能做前臺就很好了，能力也就只是做前臺的能力而已。我想：好吧，創業公司的前臺應該不會很忙，再說我的學生都在下班時間以后，很快就可以坐地鐵趕過去，沒關系的事情。但是等我去到了創業公司才發現一個公司只有兩個人，我和總經理。如果你硬要說這家公司還有誰的話，還有兩棵一人多高的迎賓發財樹。（如果植物的呼吸作用也算呼吸的話）我不幸的從做前臺這個簡單的任務被轉移到了財務方面，開始接管公司的財務報表。我真不知道什么人開公司竟然連最重要的財務人員都不請一個專業的。總經理和我說：“你可以學，不難的。”我點點頭沒有說話。進項，銷項將我搞得頭暈轉向，進項指的是公司運營成本：員工的工資，保險，采購的物品，全部都是進項。為什么這個支出要叫進項呢？我搞不清楚。銷項的發票全都是我一個開的，這本應該是兩個人的活兒，現在都是我一個在做，我心里想：什么時候才能招一個真正的財務人員啊！前幾天連公司的采購也變成了我，我必須貨比三家的去進行采購，辦公用品小到一塊橡皮都要選來選去選上三四個小時，就為了找一家能開發票價格也便宜的店鋪。之所以讓我干采購是因為我是女人，女人天生就應該對這些有耐心并且具有敏感度。我真想大笑三聲告訴總經理我是如何選購家中物品的，只要是漂亮的，可愛的，色彩豐富的，這些物品就會吸引我的注意。購物車里有多少是根本沒必要存在的物品，但是這些物品就像是辛苦時吃的一塊糖一樣不可或缺呢？（女人為什么天生就可以進行采購？因為男人根本不肯干這些，所以才落到女人頭上。大企業的采購可以吃點油水的地方為什么忽然就不講女人天生就該進行采購了呢？）正在我給你寫信的當晚，我擬定了一份勞務合同。這家企業連一個法務都不想找，我不得不百度了很多勞務合同花了一天時間反復修改，然后交給總經理過目。他也根本不懂勞務合同應該有些什么，只知道讓我去做，然后上傳，把這個垃圾包袱丟給審核平臺去看。總經理對我說：“我們擬定勞務合同就一條原則，一定要附和我們的利益。”我們？誰和你？我嗎？我是公司的股東嗎？你給我合伙人的title嗎？怎么就忽然變成我們了？我只是一個拿著三千塊不到卻要做一大堆事怨氣沖天的工具罷了。晚上十點了，總經理給我發信息說讓我明天看看把企業文化內容搞一搞，做一個報告下午交給他。我沒有回復，在煩躁的給你寫信。這家公司一個保潔都請不起，我還負責澆花和用吸塵器拖地毯，倒垃圾很不幸的也是我，把茶室收拾干凈也是我，我每天還要負責關窗。讓我想想，哦，對，我還要負責創建公眾號，創建視頻賬號，選擇全新的工裝，設計員工手冊，ppt的logo抬頭，還要自我培訓之后準備給新員工進行員工培訓。而這些有多少錢呢？一個月不到三千。為了這不到三千塊，我放棄了周中的授課任務，每天走13公里去坐地鐵上班還有回家。我爸依然認為我什么也不是，什么也不行。總經理真的很愛抽煙，他一天能抽整整一盒煙，而且就在辦公室抽，為什么消防水龍頭沒有直接噴他一頭？我聞了一整周的煙味，感覺自己像是活在尼古丁和焦油混合物里。因為他抽煙太多讓我頭很痛，字面意義上的頭痛，頭暈欲裂。中午因為頭痛而一口飯都吃不下，現在一天只吃晚上一頓飯。中午出去走半個小時散散步，希望能讓頭痛好一點。（我甚至試過喝可樂，但是可樂對抽煙引起的頭痛完全無用。）這周，就今天，我收到了研究生面試邀請。一個本來我都以為沒有希望所以直接放棄掉的面試。不得不熬夜將所有的復習資料重新都撿起來復習，因為沒有看到希望，所以我早在兩個月前就把這些內容都放棄了，刪掉了。這樣的意外驚喜并沒有讓我開心，因為我感覺自己處在孤島上，無論是往前還是往后都沒有看到任何希望。往前就要辭掉工作才有時間復習大量的上百頁的知識，可是我不想在沒有成功之前讓別人知道。往后就是拒絕面試，安居在這個公司日復一日的做著這些工作，然后等總經理找到人之后將我辭退。我知道我應該往前，可是又害怕失敗之后被人嘲笑：搞得那樣大張旗鼓的，又不工作又呆在家里結果還是什么都沒考上。想到這些我就忍不住惡心的跑去馬桶邊上嘔吐。我今天已經嘔吐過好幾回了。完全不知道為什么會嘔吐，就只是覺得胃滿滿當當的什么也塞不下，想要哭又哭不出來。我獨自站在茫茫然的懸崖邊上，想要跳下去，可是又不敢。我想要笑，生活一直在和我開玩笑，每次讓我陷入絕望，一種孤身一人的絕望，然后再給我一點點甜，一點點希望，等我認為這希望多么美妙的時候，它又會將我推入更深的絕望，無窮無盡的溺水一樣的絕望。就像現在這樣，將我推入絕望——更深的，更悲哀的絕望。我曾經

也想過是真的非要念研究生不可嗎？我真的很愛學習嗎？我為什么一定要念研究生呢？我和你說過嗎？現在腦子實在是太亂了，一邊流著眼淚復習，一邊抱著垃圾桶嘔吐，一邊給你顫抖著寫信。越是復習，越覺得腦子一片空白，就連給你寫信都好像無法闡述清楚自己的想法。生活不停的將我想要茁壯生長的想法掐斷。我有時候也會想是我真的沒有機會嗎？其實我有過很多機會，可是沒有破釜沉舟的勇氣，我不敢去抓住那些機會，于是一次一次的機會從我手邊溜走。不是沒有機會，而是我無法抓住那些機會。譬如之前吧，我剛畢業就收到了留學的offer，可以去英國繼續念研究生，但是我沒有去，因為我爸說我們要買房子，必須要省錢。我想：好吧，英國研究生很貴，那不去也沒關系。從我畢業到現在過去了整整四年了，我爸依然沒有買房子。他根本就不想買，只是找了一個不想讓我出去的借口。為什么要讓我去英國念書呢？一年制的碩士沒有用不是嗎？而且我念的專業不是很好不是嗎？花上整整三四十萬還不是一樣的？那么多去國外留學的都得了心理疾病，我去的話肯定承受不了那種生活，最后還會退學的。我去了有什么用呢，又不一定會順利畢業，為什么要用三四十萬去賭這個學歷呢？我什么都不是，我連微塵都不是。

每個人都安慰我說不是必須要考研究生的啦，沒有研究生你不是也過得很好嗎？可是為什么我不能念研究生呢？卻沒有人敢深入這個問題來安慰我了。四年之后我重新申請了研究生，因為我忽然發現那些安慰我的人都把他們的孩子送去念研究生了，當初勸我爸堅決不要送我出國的那個人，他的孩子今年正在意大利念碩士學設計。齒冷。我曾經以為自己想要念研究生是因為嫉妒，嫉妒我表妹可以出國，嫉妒我姨家里沒有錢也省吃省穿的將她送出去念書，幫助她完成夢想。我嫉妒這些，我曾經以為。可是現在我的心中的迷霧逐漸飄散，原來我想要去念書是因為想要逃離這些生活，逃離我的父母，逃離設定好的工具命運。我卑微而無趣的一生將會終結在什么時刻呢？終結之前是否能給我一點甜再讓我死呢？求求生活善待我一點點吧。在圖書館看書的時候碰到了一個詐騙，他說你今年秋天的時候會很幸福，會有巨大的改變，會向上拼搏。如果他不是詐騙就好了，我現在想。如果他不是詐騙該有多好啊，那樣我就會知道原來未來有很大很漂亮的糖果在等著我。可惜他是騙子，這些都是假的，只是為了能從我手里掏出錢來，他利用了我的憂郁和焦慮想要讓我上鉤。絕望中的人不是稍微抓到一塊浮木就絕對不會撒手嗎？如果他知道我無論如何都會松手的話（或許一開始就沒有抓住），應該就會換一種方法騙我了吧？如果我稍微有一點錢的話，或許真的會請他吃點什么，謝謝他愿意百忙之中騙我，給了我那么美麗的糖果。可惜看了看自己的工資，恐怕還是需要吝嗇一點。我站在懸崖邊上，進退不得。人生來就只能做工具，是嗎？難道我生來就是這樣坎坷的工具的一生嗎？好吧，嘔吐真的很嚴重，似乎粘在紙上一點點，我真誠的希望這不是嘔吐物，可是似乎真的是。已經不想換一張紙謄抄了。真的很累，很累，很累。不是因為工作累，而是面對命運的繩索無處可逃的疲憊。期待總經理快點招到人過來幫忙分擔一點工作。可是一個月不到三千的工資去找他口中的復合型人才（也就是一個人兼職七八樣任務），而且還不是雙休，公司離地鐵又那么遠。我想不出來誰會來，體驗生活的富二代大概都不會來吧。給你寫信的時候總經理又發過來短信了，給我發了很多案例讓我學著寫招標書還有看看怎么設計網站。我推說自己不會，他快快樂樂的對我說：不急，你學學搞一搞就好了。為什么不能辭職呢？因為我不能辭職。我爸對他所有的朋友說我是一個一無是處的廢物而且還有嚴重的自閉癥不愿意與人社交。（我沒有自閉癥，只是拒絕了我爸那些毫無意義的酒席宴請。為什么要把時間浪費在一個和我沒關系，彼此請家人過來只是客套話的場景里被詰問什么時候找男朋友，什么時候結婚，為什么不去考研呢？聽到男朋友的時候，我真的很想說我根本不喜歡男人，我喜歡女人，對，和我一樣性別的女人。可是這對老人家的沖擊實在是太過了，于是我只能默默聽著那些熱心腸想要安排的相親。至于考研？我也很想大喊不是我不能出國留學，我也知道出國留學對我好，我已經收到offer了，是我爸認為沒有用不給我學費讓我出去啊！）我為了證明自己而留在這里堅持。其實為什么要證明自己呢？我今早去坐地鐵的時候想。我不證明自己不是也一樣活在世界上嗎？為什么要被證明自己這四個字推著往前爬行呢？證明自己之后呢？有什么用處嗎？我證明了自己，我爸依然看不起我不是嗎？他依然覺得我是一個廢物不是嗎？我參加樂器比賽得了全國第一，我爸依然看不起我。我寫的詩歌拿了省一等獎，我爸依然看不起我。我成為了某樣樂器的傳人，我爸依然看不起我。無論我怎樣證明自己，他依然看不起我，覺得我這一生就應該去念一個大專去工廠做流水線工人，這已經是我最好的歸宿了。我還要怎么樣證明自己才行呢？我到底為什么要不停的去證明自己呢？

就算商務合作考核對方企業資質也要雙方互驗，為什么在父母面前我卻只能單方面拼命的去證明自己呢？我爸的朋友對我爸說，我很讓他吃驚，工作能力非常不錯，想要給我提升到經理的title。（說得好像這樣就會漲工資一樣）我爸依然說我是一個只配坐在前臺的人。就算他知道現在我在公司做的那些事情，依然認為我是一個什么也不配得到的人。為什么還要不停的證明自己呢？我問自己。可能這個問題本身從未有過答案。和你寫信傾訴之后感覺好多了，沒有那么想繼續嘔吐了（是藥起效了，我認為）。我必須要趕緊復習，時間不多了。親親你，