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他和我媽的相遇來源于鋼琴，他們的相識也與鋼琴有關，就連他們的相愛也離不開鋼琴。

但我知道的并不多。

他們離婚了，就在前些年。

這些故事他們從前沒來得及和我說過，以后大概也沒有可能聽到了。

我爸，或者應該說是我的生父。因為我現在不太想稱他為我的爸爸。在我的心中，他配不上父親這個身份。

出軌？家暴？

都不是。

他騷擾他們院的一位學生，被人家給舉報了。人家鬧到學校去，甚至鬧到家里來，他的同事居然還在給他打掩護，想把我媽蒙在鼓里。

我第一次接觸到這個世界的骯臟之處，居然是通過自己的親生父親。

那雙教會我彈琴的手，居然和他用來犯罪的手是同一雙。

我沒有辦法接受，我開始逃避彈琴。好像只要不彈琴，就能把自己和他之間的關系擇干凈。

我是三四歲左右開始記事的，但好像兩歲多我就開始彈琴了。夸張到就連抓周，我抓到的也是本鋼琴初學者在彈的小湯1。

這種初級的教材為什么家里會留存到現在呢？距離許向鴻彈這本的年歲也已經過去三十好幾了吧。

我想，大概是我還沒出生的時候，他們就對我有這方面的期許，所以又新買了一本。

那個時候的我不知道什么是喜歡，只是光聽著那些音符流連于指尖，我就不受控制地想繼續彈下去。

許向鴻說我有天賦，和媽媽說要把我培養成鋼琴家。我媽卻說，要先問我愿不愿意。

我大概是愿意的吧。因為我覺得這是一個有意思的“玩具”，所以當然還想把它繼續攥在我手里。

為此我受了不少苦頭，因為單純的“天賦”兩個字，并不足矣讓我變成演奏家。我需要丟掉玩的時間，每天都刻苦地練習，我需要把琴鍵揉進我的骨血里，即使世界是昏暗的，即使我看不見所有，但八十八個黑白琴鍵也得在我心里永遠亮著。

正如那個德不配位的人所說，天賦，充其量只能算是一張門票。

這樣的童年太累了，我以為我會放棄。可越是彈下去，我就越沒有辦法割舍。每完成一個目標，每拿到一座獎杯，都讓我無比開心。這種感覺好像會上癮。

可我也不禁在想，我喜歡的，究竟是鋼琴帶給我的榮譽，還是它本身。

或許沒有區別吧。

那時的我并不明白。

后來，他們離婚。

學院里那位勇敢的姐姐學過散打，所以許向鴻沒有得手，但據說他被撤銷了教師資格，并且終身禁教。

為什么男人有了自己的家庭，也永遠無法控制自己的言行舉止呢？難道他們與正常人是不同生物，不屬于人類嗎？假如那位姐姐沒有學過散打……那接下來會發生什么呢？

我不敢去想。

小城鄉十里八村挨得近，很快就連我們班的同學都知道了。

那段時間，不少人指著我的鼻子說，“你的爸爸是變態”“你是流氓生的，我不要和你玩”。

我很想反駁，他不是我爸爸，他和我媽已經離婚了。我也不是他生的，我是從媽媽的肚子里出來的，和那個人一點關系都沒有。

但嘴唇顫抖著，卻什么也沒有說出口。

因為連我自己都知道，這樣的說法有多無力且可笑。

同學們漸漸遠離我，還有不少戳著我媽脊梁骨說話的人。

不得已，我們搬到了滬城。

滬城是個高速發展的城市，好在這幾年，童裝店開起了連鎖，至少在經濟上，我們家沒有什么問題。

只是到了新的學校，同學們早就有了自己的小集體。我也盡量讓自己變得“遲鈍”一些，“不在乎”一些。或許這樣看起來，我只是一個比較酷的小朋友，而不是人緣差，沒人要。

就這樣忽悠著，連我自己也被忽悠進去。好像自己從來就不喜歡交朋友，從來就討厭熱鬧。

滬城的新同學們，沒人知道我的原生家庭是什么樣的。我確信他們不會在背后議論我家的是非，因為我已經徹底把自己變成了一個透明人。

剛來到滬城時，媽媽很忙。她早出晚歸忙著熟悉新地區的店面，除了早上，我幾乎不怎么和她碰面。

那段時間，家里的鋼琴成了我唯一的同伴。我經常會在鋼琴前的地毯上睡著，如果抬手就能摸到琴凳，這會讓我更安心。

我還是沒有辦法丟棄它，它和我從小一起長大，幾乎是我唯一的同伴。只有在這里，我才能找到我的歸屬。

我開始能夠區分熱愛與享受榮譽的區別。

因為即使到了現在，我不再報名參加任何比賽，我甚至不敢在學校的舞臺上表演，因為我總能隱約聽見那些議論的聲音。哪怕那不是我犯的錯，但它們好像從未遠離。

即使如此，我也還是想彈琴。