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這說明什么？

我懶得想了。

跟他在一起五年，他深知我的隱疾，所以我們之間最多只是擁抱。

可他得了艾滋。

我想起從前，他總是喜歡抱著我說他有多愛我，不只是我，家里的臺燈、沙發(fā)、窗簾和空調(diào)都曾無數(shù)次地偷聽到了那些甜言蜜語，被他的愛意包圍的日日夜夜此刻都變成了喪曲的音符，爭先恐后地來嘲笑我。

或許我本來就不應(yīng)該奢望一份忠誠的愛，因為我這樣的人根本就沒有資格。

所以，事到如今，錯的還是我，而殺害柏林的罪魁禍首其實是我。

是我不能滿足他，讓他迷失在外面的世界，我沉浸在自己編織的美好幻境里，他卻苦苦掙扎然后墮入深淵。

如果不是我，他一定會遇到另一個愛人，擁有一份健全的感情，他們可以擁抱，可以接吻，可以做/愛，然后就像我們曾經(jīng)計劃的那樣，談一場長達一生的戀愛。

是我錯，我不該妄想愛情，不該闖進他的生活。

但我明知是自己的錯，卻還是有些怨恨他，因為我最信任的人竟然騙了我。

從我們在一起的第一天我就做好了他隨時說分手的準備，我等了五年，提心吊膽小心翼翼地準備了五年，他沒有說出口，結(jié)果卻更殘忍。

原本五年的愛戀已經(jīng)讓我足夠感恩，感恩生命讓我遇到這樣一個人，拉著我，努力熱愛著我們的生活。

沒有人知道從前的我過的都是什么樣的日子，每一天我都在想應(yīng)該如何去死，我不敢去愛別人，也不敢接受別人的愛，那些年，我一個人生活，永遠克制著自己讓那顆年輕的心不要因為任何人起了波瀾。

我也曾經(jīng)喜歡過別人，一個籃球打得很好的男生，在體育課時，我抱著本書坐在大樹下面，書攤平在我腿上，耳朵塞著耳機，一邊聽著歌一邊偷偷看他打球。

那份暗戀從開始到結(jié)束除了我，沒有第二個人知道，因為我不敢。

我是沒有資格跟別人戀愛的。

不論你多愛一個人，一想到跟對方□□就惡心得嘔吐，這對自己也是種折磨。

一直以來我都很消極，有些人可能沒法理解，不就是不能做/愛，有什么可矯情的。

這不只是不能做/愛的問題，而是不能愛。

直到遇見柏林。

他的承諾我一開始并沒有十分相信，我只是想試試了，因為他真的太真誠，而我又真的在愛他。

我為了他去學(xué)習廚藝，去努力工作，連周末早起為他煮杯牛奶都成了我最喜歡的事。

他經(jīng)常加班，我有時候下了班就到他公司對面的24小時咖啡店等他，我喝遍了那家店的所有咖啡，熟知他家店員的輪班規(guī)律，五年里，每個星期至少有兩天我會在那里坐到深夜。

我不覺得累，甚至還覺得很幸福。

等自己的愛人下班，那種感覺是最讓我滿足的。

可他背叛了我。

我一直以來奉為救世主的男人，在死后給了我一個響亮的耳光，他告訴我不要相信任何單薄的承諾更不要對男人的欲望太有信心。

我知道我不該這樣，但真的站不起來了，只能蹲在這里，將頭埋進手臂。

哀莫大于心死，是邢柏林教會我的道理。

徐釗把我送回了酒店。

一路上他都在努力找話題，先是問我冷不冷，之后又問我餓不餓。

徐釗這個人，總是這樣，不管我什么樣子他都努力扮演一個家人的角色。

可他不是我的家人，只