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我只能向沈澤打聽，從沈澤的口中我聽到了一切有關他的訊息。

我走之后我哥就病了，胃潰瘍引發的潰瘍穿孔，疼得差點暈過去，自己叫了救護車，是后來醫護人員讓他叫家屬過來，我哥實在沒辦法才打給了沈澤。

那次我哥疼得差點休克，之后做了手術，住了一個星期的院，是沈澤和談系之每天過去照顧他。

而這件事，我并不知情。

沈澤說：“我問過大夫這玩意是咋引起的，大夫說一個是飲食不規律，再就是暴飲暴食，總吃刺激性食物啥的。”

我聽著沈澤說這些，覺得頭皮都在發麻。

“但拙哥這方面應該還行。”沈澤說，“我覺得吧，他還是……抽煙喝酒，完了心情不太好。”

我知道。這我不可能不知道。胃是情緒器官，思慮過重會擾亂腸胃神經調節，我從前有一段時間經常胃疼，去做了檢查發現是胃炎。吃了很久的藥卻不見好，最后在確診抑郁癥的時候才知道，所有身體上的不適都是抑郁癥軀體化的體現。

自從我的破事發生之后，我哥的情緒一直都很不好，但我沒想到，已經嚴重成了這樣。

我知道這件事的時候已經過去半年多，我哥早就恢復得差不多了。

那陣子我們一兩個星期才會視頻一次，我能感覺到他瘦了很多，但他只是說自己在準備開新店，比較忙，累瘦了。

沈澤說：“拙哥怕你擔心，不讓我說。”

我沒有怪沈澤的意思，我怪的是自己。

不過或許得益于我那段時間一直在吃藥，這件事并沒有讓我再次陷入無法自拔的痛苦，而是難得坦然又真誠地發了很長的信息給我哥，告訴他我在這邊生活得很好，我開始嘗試新的生活了，讓他不要為我擔心，不要為我思慮。

我以為我說這樣的話會讓我哥覺得輕松一些，卻沒想到，那個時候的他其實正在經歷和我一樣的矛盾心理。

他希望我過得好，卻又會因為我在沒有他的世界里過得越來越好而失落。

我的這段話，無異于再次把他推入了深淵。

他的痛苦像一個個拳頭，從四面八方打來。

而他就那么呆坐在我們曾經一起住過的房子里，沉默不語的承受著我帶給他的一切。

后來我哥告訴我：“你給我發那個消息，我以為你在那邊戀愛了。”

當他得知我可能和別人戀愛時，焦慮得咬破了自己的手指。

他腦子里幻想著我和別人上床的樣子，恨不得把我們都殺了。

第47章

我是在后來才終于意識到，其實我這一輩子都非常自私。

我總是只顧著自己的感受，想跟他相愛，就任由他逼迫自己來接受我，想放棄這段關系，就一個人跑到很遠的地方努力抽離。

我口口聲聲說我愛他在乎他，可我從來沒有真正對他好過。

我想的都是自己的需求，卻忘了，我哥是一個比我更敏感的人，他的需求始終被我忽略著。

我躲到新加坡，吃藥治病，一天天變得有了生機，可我哥卻留在原地，獨自枯萎著。

自從知道他手術過之后，我開始隔三差五聯系他，就怕他又出了什么事情不告訴我。

但好在，后面每次聯系的時候他看起來都還過得去，只是越來越瘦。

但好在……

我是怎么能說出這種話的呢？

我哥并沒有真的“過得去”，他只是為了不讓我擔心，在每次聯系的時候，強顏歡笑，而我被虛構出來的假象麻痹，心安理得地享受著那表面平靜的生活。

我在新加坡忙著工作，忙著讓自己活得像個人，但同時我也越來越清楚的知道，其實時間對于我來說失靈了，無論后面再有多少個三年，我都還是不可能回到原來的位置去。

我不可能不愛我哥。

但我可以假裝不愛我哥。

在新加坡生活的最后半年，我已經練習得很熟練，可以在和他視頻聊天的時候，談笑自如地提起自己過去的“混賬事”，像聊起小時候的惡作劇一樣去聊我對他有過的齷齪心思。

我試圖用這樣的方式打消他的顧慮，希望在我回來后，能好好生活在他身邊。

可我不知道的是，每一次我以這樣的態度去聊起此事，我哥都比過去更痛苦。

我是真的抽離了之前那個晦暗的漩渦，在更換生活空間和藥物治療的雙重幫助下，我多多少少解脫出來一些，

可我哥沒有，沒有任何人幫他，我這個最該去拉他出來的人，卻狠心又可恥的把他留在了漩渦里。

他連掙扎都不想做，由著漩渦把自己卷到了最深處。

這是我最恨自己的地方。

三年說短不短，說長也沒那么長。

難熬的只是最開始的那段時間，到了后面，就麻木了。

回國那天，沈澤給我打電話：“去接你啊，完了咱們吃火鍋去。”

我其實下意識想拒絕，我想讓我哥來接我，想單獨跟我哥吃飯。

但我最后還是答應了沈澤，然后給我哥發消息，告訴他沈澤來機場接我，會直接接上他。