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我不可能告訴他這三年我因為他失眠到嘗試了各種藥也沒效果，不可能告訴他我每天為了不想他恨不得把自己淹死在工作里，不可能告訴他我為了讓自己不再愛他去找心理醫(yī)生治療卻未果，不可能告訴他因為一次想著他自慰事后恨不得剁掉自己的手。

這些事幾乎每天都在折磨著我，我又怎么可能讓他知道？

但我萬萬沒想到的是，我的回避竟然讓我哥以為我厭煩了他的關心，我突然覺得自己罪加一等了。

“不是！” 我極力否認，直接湊過去蹲在了我哥腿邊。

這種時候，我放下所謂的克制，握住他手，近乎懇求地對他說：“哥，我煩誰也不能煩你啊！我就是怕你惦記我，才不敢什么都和你說，怕你擔心。”

我不小心還是說漏了嘴。

我哥看向我：“所以，你是真有事兒沒告訴我。”

我像是被扼住了喉嚨，一時間愣住了。

“你咋了？” 他皺起眉，看著我的時候著急得像是要哭出來，“是不有人欺負你？領導還是同事？還是咋了？”

“沒有。” 我又往前湊了湊，最后忍不住，像小時候一樣，坐在地上，頭枕在了他的腿上。

“哥，我就是…… 有一陣子壓力大，有點失眠。” 我避重就輕地說，“你也知道，人睡不好覺狀態(tài)就會很差，挺焦慮的，但是怕你擔心我，我就沒和你說。”

“因為啥呢？” 我哥的手輕輕摸著我的頭發(fā)，“失眠總得有個理由吧？因為啥壓力大呢？”

“工作。” 我不假思索地回答，“剛?cè)ツ沁叺臅r候工作節(jié)奏和方式都有點不適應，上司要求還高，我又是個完美主義，所以每天都特別緊繃。”

我哥沉默著，像是接受了我的回答。

“哥說過，要是在那邊過得不好就回來。咱家雖然沒錢，但日子還是能過好的。” 他的手覆在我頭上，安慰我，“哥一直都說，人這一輩子其實就應該追求一件事，那就是過得好。啥叫過得好？不用大富大貴，不用金山銀山，跟家人在一塊兒，吃得飽穿得暖，沒啥太大的煩心事，那就是過得好。”

我聽見他嘆氣：“哥知道哥這么說挺沒出息的，但是因為工作犧牲健康，不值當。”

“嗯，我知道。” 我聽著他的話，感受著他的溫度，眼睛看著前方卻視線模糊，“哥，我沒事了，去看過醫(yī)生，也吃了藥，現(xiàn)在挺好的了。”

又是長久的沉默。

“那你為啥非得讓哥找對象呢？這不是把我往外推呢么。”

“不是啊！” 我坐直身子看他，“我從來沒想把你往外推。”

我心里難受，卻不能告訴他為什么難受。

“我是希望我不在家的時候還有別人能讓你高興點，” 我說，“除了我，你也可以愛別人。”

我哥靜靜地看著我，過了會兒把我抱了過去。

“爸媽走的時候我就跟你說了，哥這輩子就好好愛你，好好疼你，好好讓你長大成材。”

“可是哥，我現(xiàn)在已經(jīng)長大成材了。” 我說，“你可以去追求自己的幸福了。”

我趴在他懷里，閉上眼。

我真心希望他幸福，那種渴望化作繩索幾乎勒得我死去。

第9章

我哥最終還是答應了去相親，不過約在了除夕之后。

其實這件事定下來我是覺得松了口氣的，如果對方真的是一個不錯的人，我會希望他們能過得好。

只是，理智歸理智，之后的幾天我總有一種我哥隨時會離開我的感覺，心神不寧，焦慮到又開始失眠。

不在我哥身邊的時候是煎熬，在一起也是煎熬。

有時候我真的不知道自己到底怎么才能稍微好過一點。

就這么熬到了除夕，我們倆一起去沈澤家過年。

沈澤他爸八年前癌癥去世，那之后我們幾乎每年都是和他們一起過除夕，我哥說：“陳姨對咱們一直挺照顧，闔家團圓的時候，咱們也得讓她熱鬧熱鬧。”

不過我不在家的這三年我哥都只是去拜個年，然后獨自回家，守著春晚自己吃餃子。

他給我的理由是：“哥一想到你自己在那么遠的地方一個人過年心里就不得勁，咱倆都自己的話，你就不那么孤單了。”

很多時候我哥真的不像十六歲就到社會上摸爬滾打的人，他在某些方面始終很純粹，這是讓我羨慕又心疼的地方。

不過今年不一樣了，我回來了，我們又能過熱鬧的新年了。

四個人分工，我哥跟陳姨做菜，我和沈澤在一邊包餃子。

因為廚房不夠大，我倆被發(fā)配到客廳去包，電視里春晚的聲音充斥著這個家，讓我恍惚回到了以前沒心沒肺的時光。

“我聽說拙哥初三跟那姑娘約了見面啊？”

“嗯。”

沈澤看看我：“這事兒你咋想的呢？”

“我怎么想？” 我假裝不明白，“我哥都三十了，相親不是很正常？”