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習慣，還真是個可怕的詞。

唉我捏了捏眉心，為自己脆弱感性的心發愁。

上個周二，我帶她去吃了她很喜歡的面，那時候是真的很溫暖，但周四，在我還在回味著那天的溫暖時，卻遭遇了一場措手不及的寒流。

那天我去班主任辦公室要去交一份材料，回頭卻跟苦著臉的沈時青撞了個滿懷。其實也不用去猜，看見她班主任那副陰著的表情，再想到今天是出成績的日子，我就料到了她這次的成績一定是很糟糕。

說不失望是假的，但再回想從意大利回來之后的一切，又只能接受這結果的合理性。擦肩而過的瞬間我瞥見她小心翼翼望向我的眼神，身體先一步做出了反應，回避了那道視線。

我不知道該怎么去面對她。

拋開她的幼稚不談，我的錯誤一點也不算少。明知道她年齡尚小自制力遠不如成年人，明知道她正處于緊張的高三，仍舊自私地放任私情流蕩，仍活在鉤織的童話里欺騙自我。

太荒唐了。我這么想著，甚至不理解幾個月前的自己為什么如此輕浮，如此不計后果。

但如果重來，我可能還是受不了，受不了那種對雙人的折磨。

看吧，就算重新來過也不會有什么不一樣，這一切從開始就注定了是一場死局。

之后的兩天，我們都沒什么交集，平淡得像冬月的湖面，底下其實是波濤洶涌的流水。隱隱地能感覺到她在躲著我，對此我卻是毫無辦法。

回憶到這里被電話鈴聲猝然打斷，我忙擦干凈手，瞧著那熟悉到陌生的號碼，猶豫中也只能按下接聽鍵，盡管我已經預測到了該有的結果。

打來電話的是沈時青的媽媽，跟市面上的家長一樣，上來就跟我抱怨說她家孩子成績是如何糟糕，說她有多愁多愁，語氣里卻全然沒有一點對沈時青的關心，全是說她如今這樣有多對不起她的辛苦云云

雖然說我不是班主任，按理說也沒有安撫家長情緒的義務，但礙及她是沈時青的媽媽，還是頗有耐心的勸說著。可誰知對面吐完了苦水，便壓低聲音，神秘兮兮地對我說到：老師，我看沈時青跟您關系挺好的，你看她最近是不是談戀愛了

后來她又說了什么，我已全然記不清了，但聽見那字眼一瞬間的心跳的余息依舊。我真的好怕，從來都沒有過的恐懼，比曾經被分手的那刻更甚。

腳踝又一次傳來熟悉的觸感，是阿星，喵喵叫著蹭我。往日里我一定會把它抱起來親親摸摸，或者拍拍它的腦袋跟它說關于它的沈媽媽的故事算了，總會想到她。

做小貓真幸福啊。每天就是吃吃睡睡，沒有丁點煩惱，還會得到這么多人的喜歡。

我什么時候也能有阿星的一半清閑呢？

盼了好久的周末在渾渾噩噩中度過，如果不是事先定好的鬧鐘，我可能都不會意識到窗外又一個黑夜來臨。

五點五十分，是在學校時晚飯的時間，也是幾乎每天我跟沈時青待得最久的時候。夕陽、余暉、晚風與歸鳥，幾乎要成了我對夜晚來臨前的所有記憶，而這所有的記憶，無一不含著她的影子。

或者說，這是她賦予我的獨家記憶。

事到如今，我還是做不到去選擇放棄。

如果是放在過去，放在我還是學生的時日，我一定會堅信自己的選擇。但題目里的選擇與生活中的不一樣，它又不僅僅是選擇，更是叫你能承受得住選擇帶來的不盡相同的結果，而且沒有批掉再改的機會。

時過六點，冰冷的夜已經慢慢滲透了進來，剛剛的霞光被一掃而空，短得像不曾出現過。又覺得此刻正像我們，快樂的是霞光時的溫暖，一時忘了既定會到來的黑夜。

我自私地選擇了逃避，渴求著這轉瞬即逝的陽光。

再回到學校，我們倆都默契地把這件事翻篇，閉口不談。但好在這件事對她也是有影響的，較于之前閑散的模樣好了許多，我剛好也重拾了輔導她功課的舊業，忽然就有種恍如隔世的熟悉感，好像又回到了我們剛認識的時候，好像一切才剛剛開始。

一次做完題后，她擺弄著筆看我改作業，因為側趴著的緣故，臉頰的肉肉都擠得變形了。譚相怡，能不能一塊兒去下面走走？小心翼翼地望過來，與過去的某刻重疊。

之前是你邀請的我，這次換我來邀請你，共赴這落日前的盛大浪漫。小姑娘說著中二卻又剖心的話，亮著眼睛等待我的回答。

看樣子不領情是不行的咯。我笑笑：穿好外套，走吧。