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——我是說你的心理狀態。你以為接受失敗、提前做好割舍的準備，就可以將你為之付出的一切心血一筆勾銷嗎？還是說，這樣就能讓你坦然接受失去？

……不可以嗎。

——你不過是在為你的不安找借口。

我現在身體健康，沒什么可抑郁的，沒什么可焦慮的，沒人push我，沒人打壓我，我沒有既定的目標和規劃好的人生路線，有什么可不安的？

——是啊，你自詡有存款的托底，也信任自己的工作能力，身體自由，心理自由，還是和玩得來的朋友一起創業，明明有恃無恐，為什么還會時刻想到失敗？當你把和朋友們一起玩定義為工作時，就再也找不回自由創作的心態了！

……即便玩樂的性質大過創業本身，但這本來就是工作，有什么錯？

再說，人的愛好就是會為了現實低頭的，更何況，我這還沒低頭呢。

我知道我是個左右腦互博的人，我反駁了那個聲音，卻也不得不承認它偶爾是正確的。

那個聲音強調自由最重要的就是松弛感，可是這種東西實在可遇不可求。

居家工作時我終于明白了這個道理。

媽媽不會對我的家里蹲多說什么，也許是因為猶對抑郁癥的忌憚，她更多時候是關注我的精神狀態，這幾乎可以稱得上是無微不至。

我讀得懂她憂心忡忡的眼睛。

我有時會希望她的眼睛里不要只有我自己。

而其余親戚和鄰居，則是會新奇地關注我的生活狀態，遇上好一點兒的人，會給我推薦哪個公司又在招人，遇上不那么好的情況，就是偶爾要挨一下他們的閑言碎語。

其實這說到底也沒什么，但我想起了心理醫生給我的建議——

“你當然可以選擇在這種環境下咬咬牙堅持下去，直到能夠面不改色地與它們共存，可是習慣那些痛苦的存在并不代表你不會受到它的傷害。”

“如果有條件，那就換一個環境吧，和讓自己感到舒適的人相處吧。”

我知道，我要么需要一個讓我更安心的環境，要么需要一個陌生的環境。

或許我不在媽媽身邊，她反而還能輕松一些，至少不必時時關注我。

恰好這時，我們的工作室正式建立起來了，我可以搬去z市和我的同事們一起生活。

而且媽在z市有一位相熟的阿姨，阿姨幫我物色好了住處，我在那里不會讓她太過擔心。

*

遇上祝穎，是個意外。

第一眼看見她的時候，我就覺得很眼熟。

但我沒想到她是我高中時認識的人。

抑郁發作那段時間我記憶力差得要命，高中時期的記憶更是早已模糊。

老友重逢，我卻表現得像個陌生人，會讓她很失望吧？

她的反應是將下半張臉盡可能地縮在圍巾里，尷尬得不言而喻……不過這個反應還蠻可愛的，像打理羽毛時將腦袋埋在胸前的長尾山雀。

我和她當年是什么樣的朋友？

如果是很好的朋友，她應該先上來毫無顧忌地抱住我、或理直氣壯地指責我的漠視才對，可如果是交情不那么好的朋友，那又怎么會第一眼就認出我？

我想在手機列表里找到什么蛛絲馬跡，可是一無所獲。

沒有任何消息往來，如果有，大概也已經在我考研之前、換手機之時沒有保留。

好吧，也許只是在高考后就分道揚鑣的普通朋友，不過她記憶力比較好，才這么快就認出我。

聽房東阿姨說她也是自由職業者，我很高興。

我們都是同類人的話，我也許不會在她這里被“不好好工作”的有色眼鏡批判。

但同是自由職業，就代表著我們將會有大把大把的時間用來共同相處。

她會是個好相處的人嗎？

她主動幫我拆快遞、搬東西，還對我做的飯很捧場，盡管表情總是淡淡的，可是事事有回應，十分體貼，過于隨和，哪怕我在提到我的同事偶爾會來的時候，她也毫不在意，還主動關懷了我的工作情況。

簡直就像一個天生的撲克臉在借由話多，來努力表達友好。

不過，雖然事事有回應，但她沒有半點要與我憶往昔的樣子，這又讓我忍不住好奇了。