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我想到了艾麗西亞畫的那幅莉迪亞的畫。莉迪亞稱之為“下流的嘲弄”。嗯，是時候去一下艾麗西亞的畫廊了。我要找出那幅畫讓她姑媽氣急敗壞的原因。

離開劍橋的時候，我心里還在想著保羅。我很可憐他，竟然要和這樣一個古怪的老女人生活在一起，成為她不花錢的奴仆。他的生活很孤獨，我想他大概也沒有什么朋友。也許連女朋友都沒有。事實上，即使他現在還是個處男，我也不會感到奇怪。雖說他長得人高馬大，但我總覺得他有些發育不全，在某些方面受到過挫折。

我瞬間對莉迪亞產生了強烈的反感——也許是她使我想起了我的父親。如果我待在自己家那幢老房子里，和父母一起留在薩里郡，整天受制于那個瘋子，我的結局也可能會和保羅一樣。

在返回倫敦的途中，我覺得很壓抑。心情難受、疲憊不堪，差點哭出來。我不知道我是在感受保羅的痛苦，還是自己的痛苦。

18

我到家后，發現凱西出去了。

我打開她的手提電腦，想進入她的電子郵箱——可是運氣不好，她已退出登錄。

我只好接受這種可能性：她不會再犯同樣的錯誤。我還會像得了強迫癥似的，偷偷摸摸地進行檢查，把自己逼瘋嗎？我有足夠的自知之明，知道自己變成了什么陳腐的樣子——妒夫——我還注意到一件具有諷刺意味的事：凱西目前正在排練的角色是《奧賽羅》一劇中的苔絲狄蒙娜[1]。

我第一天晚上看電子郵件的時候，就應當把它們轉發到我的郵箱。這樣我就有了真憑實據。這個錯誤只能怪我。于是，我開始問自己究竟看到了什么。我的記憶可靠嗎？畢竟我當時是處于吸毒后的幻覺中——我會不會誤讀了所看到的東西？我發現自己曾編造一些離奇的理論，來證明凱西的清白。也許她只是在演戲——她正在為《奧賽羅》塑造人物。在準備《都是我的兒子》[2]這出戲的時候，她為了學美國方言，曾經花了六個星期時間。現在發生的可能是類似的事情。可是那些電子郵件的署名是凱西——不是苔絲狄蒙娜。

但愿這都是我的想象——那我可以把它忘記，就像忘記一場夢——我可以像一覺醒來那樣，漸漸地把它淡忘。可是我卻陷入了不信任、亂懷疑、偏執狂似的無盡夢魘之中。表面上，并沒有發生多大變化。星期天我們照舊一起外出散步，似乎與公園里散步的其他夫妻一樣。也許我們之間的話比以前少了許多，但沉默好像也很舒服。然而在這樣的沉默中，我的頭腦里卻在進行一場熱烈的、有問無答的對話。我設想了無數不同的問題。她為什么要這樣做？她怎么可以這樣？她為什么要說愛我，嫁給我，跟我同床共枕、纏纏綿綿——然后又當面跟我說謊，不斷地說謊，如此年復一年？這樣的事情究竟持續了多久？她愛那個男人嗎？她會為他而把我拋棄嗎？

有一兩次，趁她去洗澡的時候，我翻看了她的手機，想找到一些短信，可是一無所獲。如果真收到私密信息，她早就刪掉了。顯然她并不傻，只是偶爾粗心大意了。

可能我永遠也不會知道事情的真相。可能我會永遠被蒙在鼓里。

從某種意義上來說，我倒是希望自己什么都發現不了。

散步回來后，我們坐在長沙發上，凱西看了我一眼。

“你沒事兒吧？”

“什么意思？”

“我也不知道。你有點兒萎靡不振嘛。”