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艾麗西亞是因?yàn)槟悴胚@么干的。她的沉默就像一面鏡子——使你看清了你自己的樣子。

而且往往形象丑陋。

8

即便不是心理治療師，也會(huì)懷疑凱西是故意把手提電腦放在那里的——至少是下意識(shí)的——她想讓我發(fā)現(xiàn)她的不忠。

好吧，現(xiàn)在我發(fā)現(xiàn)了，也知道了。

從那以后，我就沒(méi)有再跟她說(shuō)過(guò)話。晚上她回來(lái)，我都假裝睡著了，第二天她還沒(méi)醒我就離開(kāi)了公寓，我是在回避她——也在回避我自己。我極為震驚。我知道必須反躬自省——不然就會(huì)失去方向。我一邊卷大麻煙，一邊暗自告誡自己要穩(wěn)住。把頭伸出窗外抽完煙后，我覺(jué)得心里美滋滋的，到廚房里倒了一杯葡萄酒。

端起杯子時(shí)，我一失手沒(méi)有拿住。我急忙伸手去抓——結(jié)果它砸在桌子上，一片碎玻璃削掉了我手指上的一小塊肉。

一時(shí)間到處是血：鮮血順著我的手臂往下淌，鮮血沾在碎玻璃上，鮮血溶進(jìn)灑在桌上的葡萄酒里。我胡亂抽出幾張餐巾紙，緊緊地包在手指上想把血止住。我把手高舉過(guò)頭，看鮮血匯成幾條涓涓細(xì)流沿著手臂往下淌，好像在模仿皮膚下靜脈血管的格局。

我想到了凱西。

每當(dāng)出現(xiàn)危機(jī)，我都會(huì)找凱西。我需要有人同情我、安慰我，或者給我一個(gè)吻。我想讓她照顧我。我想給她打個(gè)電話。我即使有過(guò)這些念頭，也意識(shí)到有一扇門(mén)在快速關(guān)閉，砰地把她關(guān)在門(mén)外，使我無(wú)法接近。凱西消失了，我失去了她。我想喊，但喊不出來(lái)。我被關(guān)在里面了，四周是污泥濁水。

“該死，真該死。”我不斷重復(fù)說(shuō)。

我意識(shí)到那只鐘的嘀嗒聲，不知怎的，它的聲音似乎比平時(shí)大好多。我想集中精力聽(tīng)它的聲音，好給我那飄忽的思想找個(gè)落腳點(diǎn)：嘀嗒、嘀嗒、嘀嗒……可是我頭腦中亂糟糟的聲音變得越來(lái)越響，無(wú)法平抑。當(dāng)然，我想，她注定是不忠的，這件事注定會(huì)發(fā)生、不可避免；對(duì)她而言，我從來(lái)不夠好，我是個(gè)窩囊廢，丑陋、卑微，一無(wú)是處；最終她肯定會(huì)討厭我；我配不上她，我什么都不是，如此等等，無(wú)休無(wú)止，一個(gè)個(gè)可怕的想法輪番擊打著我。

我是多不了解她啊。那些電子郵件表明，與我一起生活的她有多陌生。現(xiàn)在我看清了真相，凱西并沒(méi)有救我，也救不了任何人。她不是個(gè)值得欽佩的英雄，不過(guò)是一個(gè)受到驚嚇、生活混亂的女人，一個(gè)滿口謊言的騙子。那些我心目中關(guān)于我們的神話，包括我們的希望與夢(mèng)想、喜好與厭惡，我們對(duì)未來(lái)的計(jì)劃——那看似非常安定、穩(wěn)固的生活，在幾秒鐘之內(nèi)轟然倒塌，就像一陣大風(fēng)吹來(lái)時(shí)的紙牌屋。

我想到了多年前大學(xué)時(shí)期那個(gè)冰冷的房間，想到我用麻木、笨拙的手撕開(kāi)撲熱息痛包裝盒的情景。現(xiàn)在我產(chǎn)生了同樣的麻木感，同樣想蜷縮起來(lái)乃至一死了之的想法。我想到自己的母親。我能給她打電話嗎？我在處于絕望中，有求于她的時(shí)候，才轉(zhuǎn)頭去找她？我想象她接聽(tīng)了我的電話，她的聲音在顫抖，顫抖的程度則取決于我父親當(dāng)時(shí)的心情，以及她是否喝了酒。她也許會(huì)充滿同情地聽(tīng)我訴說(shuō)，但是她的思想?yún)s在走神，因?yàn)樗€要瞄著我父親，注意他的情緒變化。她怎么可能幫助我？一只快要淹死的老鼠怎么可能去救另一只老鼠？