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那豈不是我比之前晚了？那夏銜星……我又想到他和我被警察帶走前和我說的最后的那句話，他說他會盡全力阻止我。我想他會來的。

“和我分手之后，你都做了什么。”我和前男友保持一定距離坐在床沿，微笑著，好像我和他之間還沒有任何嫌隙一般。

“工作唄，還能有什么？”前男友對我依然是不屑一顧的樣子，我感覺分不分手好像他對我的態度都沒有區別，我們依舊像談戀愛的時候一樣交流，只不過我不會再主動環住他的腰縮進他懷里了。

“加薪沒有？”

“關你屁事？”

嗯，的確不關我的事，那我可開始說了。

我滿不在意地笑著，開了口：“我和你分手后立馬找了別人，和其他人接吻做愛，和其他人旅游，我突然發現你也不算什么，我以前好像真的餓了，才會跟你在一起這么久。”

好吧，其實我心如刀割啊。分手后，我什么都沒做，我每天用游戲麻痹自己，并不是因為放不下對你的感情，而是因為對你早已沒有感情，再回過頭去審視那個因為沉沒成本而不肯放棄彼此的一拖再拖的我們，發現早已耗費了不少時光，我本應燦爛的年華就在名存實亡的愛情中度過。

我為這名存實亡的愛情守著操立著貞節牌坊，分手對我來說是解脫，也是醒酒藥，清醒后發現自己還不如裝瘋賣傻，因為清醒后那種一無所有甚至連時間也一并浪費了的痛感太真實，在疼痛中度過的學生時光像破裂的傷口一般流出了血液。

“跟我說有屁用？早說了愛找別人找別人去，非要到我面前犯賤，你說你是不是賤？”

啊，又是帶著口音的謾罵。一如當時隔著屏幕看著他發來的消息我想象中的他的語氣，像夏天的蚊子叫一樣煩人，我卻甩出畢生所存的所有可愛表情包試圖哄好他，但我是知道的，連我真心的話語都不愿去看的人，又怎么會因為幾張表情包而動搖呢？

他在冷暴力與控制中偶爾施舍給我幾次的匯報日常與有點曖昧的表情包，成了我睡前反復觀看，證明他愛我的聊天記錄。

我總是試圖去翻找我們剛認識不久，我初次表白后那幾天的聊天記錄，但是早已被我清理掉了，再也找不到了。我只翻到了他回去之后把我拉黑后的聊天記錄。

那一次隔了兩天他把我放出來了，我一直在和他道歉，而他說如果再有下次就直接刪了我，不只是拉黑這么簡單，我對他感激涕零，道歉了很久，在屏幕后哭得不能自已。

我想讓他知道我受的所有委屈啊，但是我說我哭了，他只會嗤之以鼻，說我矯情，說我不正常。或許我真的不是正常人吧，我想，或許正常情侶都是淡淡的吧，或許……從一開始，喜歡他這個決定就是錯誤的。

但我無法違背自己的話啊，我要證明我愛他，我要讓他相信我的決心，然后他有一天會醒悟到有人這樣愛著卑劣的他，之后再還給我加倍的好。

其實這是不可能的，我倒向了天平上他的那一側，沒有外力的作用，天平就再也不可逆了。那一天永遠不會到來。