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想的發瘋，甚至夢里都是他的影子。

我的性格我自己清楚，霸道，偏執，占有欲強。

我怕我這份一旦宣之于口就會變得滾燙甚至灼傷人的感情，會嚇到他，會毀掉我們之間那點好不容易建立起來的，脆弱的平衡。

我甚至開始害怕見到他。我怕見到他，我會控制不住自己，做出什么讓他厭惡的事情。

所以，當他幾年后終于從晉國回來，帶著赫赫“功勛”，變得更加沉穩，也更加讓人移不開眼時，我選擇了敬而遠之。

我刻意地疏遠他，見面也只是公事公辦地點頭，連多余的一句話都不敢說。

我把自己偽裝成一個合格的，與他只有同僚之誼的將軍。

我們看起來，還真的就像……只是普通的同事了。

他似乎也察覺到了我的疏離，但他什么都沒問，依舊是那副平靜無波的樣子。這讓我既松了口氣，又感到一種難以言喻的失落和心痛。

直到他放走了段逐風。

得知這個消息時，我正在巡防。凜冽的寒風像刀子一樣刮在臉上，卻比不上我心頭怒火的萬分之一。

我幾乎要捏碎手中的馬鞭，胸腔里翻涌著被背叛的痛楚和滔天的恨意。

為什么？趙雪衣，你明明知道段逐風對我意味著什么！你知道我父親是怎樣慘死在他刀下的！你知道我拓跋家與段家是不共戴天的血仇！

你為什么還要放他走？！

是因為……段逐風嗎？

趙雪衣在晉國為質那些年，是不是和他也有了牽扯？是不是在他心里，段逐風的份量，已經重過了我拓跋金戈的血海深仇？

嫉妒和憤怒幾乎要將我吞噬。我想立刻抓住趙雪衣，質問他，懲罰他！我想讓他嘗嘗我的痛苦，想讓他為他的“背叛”付出代價！

我想象過無數種懲罰他的方式，每一種都帶著血腥和殘忍，符合我拓跋金戈睚眥必報的名聲。

可是……

當那些血腥的想象具體到他那張清冷平靜的臉，想到他可能會露出的痛苦或失望的眼神，我的心就像被針扎一樣，密密麻麻地疼起來。

我下不了手。

我拓跋金戈，可以對敵人毫不留情，可以面對千軍萬馬面不改色，卻獨獨對趙雪衣……我舍不得。

這份認知讓我更加痛苦。我恨他的“背叛”，更恨自己的軟弱和不爭氣。我甚至開始遷怒，覺得是趙雪衣讓我變得如此優柔寡斷，不像個男人。

還沒等我理清，趙雪衣突然向蕭懷琰提出，要辭官。

我知道緣由，但是還是想找到他，問個明白。

可是當我看到他那雙依舊平靜，卻仿佛下定了某種決心的眼睛時，所有質問的話都卡在了喉嚨里。

他只是淡淡地說：“累了，想回故鄉看看。”

我看著他，心里翻江倒海，最終，我只是扯出一個笑容，像往常一樣，“行啊，走了也好，這京城也沒什么意思。以后常回來看看。”

他看了我一眼，沒說什么，只是微微頷首。

我就這樣，眼睜睜看著他走了。像很多年前他離開遼國去晉國時一樣，我沒有挽留。

他辭官離京，不過半月，便音訊全無。再得到消息時，傳來的，是他投水自盡，尸體在京郊河道被發現的噩耗。而且，死狀極其慘烈，身上遍布凌辱折磨的痕跡，腕上還有多次自戕未遂的舊傷。

死得那么慘，那么決絕。

所有的憤怒、怨恨、不甘，在那一刻，都被巨大的、滅頂的悲痛和空白所取代。人都不在了，還有什么可恨？還有什么可怨？

我只想為他報仇。

我瘋狂地追查真相，我要把那個害死他的人揪出來，碎尸萬段！

后來，一切塵埃落定。害他的人得到了應有的懲罰。可趙雪衣，卻再也回不來了。

我把自己關在書房里，很久。

書房里掛著一幅畫，是我偷偷找人畫的。畫上是一個男子倚窗而立，身姿清雅。只是，那畫上人的臉，是一片空白。

我沒有畫上他的五官。

因為我怕。我怕畫上了，看到那張臉，我會徹底崩潰。我怕我忍不住，會提著刀去把那些已經伏法的人再殺一遍。

我更怕……回憶起我們之間那些少得可憐，卻是我珍藏至今的點點滴滴。

我走到畫前，伸出手，指尖懸在那片空白之上，微微顫抖。

腦海里閃過初見他時那雙清凌凌的眼睛，閃過雨夜里他憤怒推開我的樣子，閃過他離開時決絕的背影……

心臟像是被一只無形的手緊緊攥住，疼得無法呼吸。

我頹然垂下手，將額頭抵在冰冷的畫紙上，聲音沙啞得如同破裂的風箱，帶著無盡的悔恨和絕望，喃喃低語：

“趙雪衣……”