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雷聲隆隆地響，他的臉上血色全無。我摸到他的額頭，溫度好高。我說：“你回去吧，你這樣會感冒的。”

他不置一詞，側身踩上了一根樹枝，我嚇了一跳，高聲喊他：“你小心點！不要摔下來了！”

那個時候，他的腳滑了一下，樹葉在雨里抖動起來，沙沙作響，好像一聲接一聲的海浪。

我說：“算了吧，你先下來，別管它了，它不會有事的。”

他抱著樹干沒有回頭，我只好提高了音量：“我不要它了，很危險，你先下來！”

我朝他伸出手，又說：“你慢一點下來，我會抓住你的。”

他蹲在樹上，探出頭，看了我一眼。雷聲又開始響，低低的，密密的，蓋過了下雨的聲音。整片天空都黑了，只有他的眼睛里還能看到些許光亮。他在雨里大口大口地喘著氣，看上去很緊張。

貓是我撿來的，沒有把它鎖在屋里是我的錯，忘記關好落地窗也是我的錯，明明一切都是我的不對，為什么他的眼里會閃過一絲怯懦，就像他闖了禍一樣？

我最后一次喊他的名字，他從樹上下來了。他抓著一根瘦小的樹枝，并沒有把手交給我。我的手心溼漉漉的，只接到了一點雨水，冰冰涼涼。

我在期待些什么呢？他一直都很小心地保管自己，封閉自己，他什么都不會給別人，當然也不會給我。我明明都知道的。

他搬過來，和我住在一起的時候，會坐在我的對面吃早飯。我每天都越過桌上的碗筷碟子望向他，而他只顧著玩手機，聊微信。我不明白手機有什么好玩的，微信又有什么好聊的？在他手機那頭的人我認識嗎？那是個什么樣的人？他和我分享過那個人的故事嗎？在他眼里，和那個人比起來，我會是更好的人嗎……

我想得很累了，吃過早飯，靠著沙發睡了一覺。醒來的時候他坐在我邊上，還抱著他的手機。我一時不耐煩，不想再望著他，就起身去廚房切了個西瓜。再出來時，他咬著煙看我，把手機放到了一邊。我坐下了，把西瓜拿給他，問他想不想看電影，他扔了菸頭，卻不說話。我開了投影，抓著遙控器選了半天電影，戰爭片太沉重，喜劇片太輕浮，紀錄片太枯燥，動畫片太幼稚……懸疑片怎么樣？懸疑片我們都比較喜歡，這算不算我們為數不多的一個共同點？

我問他想看什么，他垂著眼睛咬西瓜，頭也不抬，說，隨便，都可以。他的表情平靜，語氣也是平靜的，但是我看得到，一道灰墻出現了，剛剛好擋在了我們中間。

這道墻時不時就會出現。每一次我摸他，吻他，滿足他的時候，我不會看到這道墻。而當他離開我，從我身上爬起來，逃避溝通的時候，這道墻就又出現了。它隔開了我們，把我們困在兩個完全不同的空間，我說的每一個字都會撞上高高的墻壁，最終摔下去，徹頭徹尾地碎開。他從來不會注意到這些。

他不想和我說話，那我最好不要奢求，不要幻想。

我的手指有些發抖，竟然按到了一部以前看過的電影，《雨中曲》。我瞥了瞥他，他安靜地坐在我邊上，慢慢地咬西瓜，沒發表任何意見。我的心口一松，呼出一口氣。電影開始播了，我看著笑容洋溢的吉恩·凱利在鏡頭前跳舞，一刻不停，一刻不休息。他看著黛比·雷諾斯的時候，就連每寸呼吸都在跳舞。我恍神了，突然有好多問題堵在我的胸口，壓著我，讓我喘不過氣，問不出口。吉恩·凱利跳了那么久的舞，為什么不覺得累？他演的那個角色是機器人嗎？只有機器人才可能淋著大雨又唱又跳，還顯得那么歡快，那么自由吧？

但他是人，他演的角色也是人。我更不懂了，他明明是人，明明早就迷失在對另一個人的愛里了，為什么還會覺得開心？為什么內心還能保持善良，甚至嚮往光明？

電影播完了，不知道為什么，得不到答案的感覺讓我很難過。我抹了把臉，手心是溼的。應然碰了碰我的胳膊，遞給我一張紙巾，摸著脖子和我說話：“你自己買的西瓜，你都不吃嗎？”

我接過紙巾，問他：“你真的在看電影嗎？”

他點點頭，把茶幾上的碟子推到我面前，又說：“西瓜挺甜的，你一塊都不吃嗎？”

我擦擦眼睛，關了投影。他往碟子里扔了塊西瓜皮，歪歪斜斜地窩在沙發里看我。我的眼睛還是很熱。我說：“你只給了我一張紙巾。”

他垂下頭，垂下手。他的睫毛蓋住了他的目光。

我吸吸鼻子，抹了把臉，用馀光看到他抓起手機，不著痕跡地松了口氣。

他很為難嗎？他在為難什么呢？他干嘛要露出一副如釋重負的表情？我看著他，不再說話了。我想知道他什么時候才會重新抬起頭，重新看向我。

但是他抬起眼睛的那一瞬間，我忽然又很想哭了。我偷偷掐了自己一把，忍住了。

我壓抑著聲音問他：“你怎么了？”

其實我不想說這個。我根本不想問他他怎么了，我想的是他來抱住我，他來問我我怎么了。我真正想問的是，你為什么要藏起你的手？為什么沒有抱住我？

他看著我，眼神躲躲閃閃，好像我們又回到了那個雨天。他在樹上，我在樹下，我們陰差陽錯地對視了眼，他的眼里又閃過一絲怯懦。

他的嘴唇開啟，閉合，又開啟。最終，他眨眨眼睛，和我說：“你哭了。”

他的手握在一起，長長的手指來回颳著手背。陽光透過窗簾的縫隙照在他的指甲上，亮閃閃的。我過去抓他的手，他一震，小心地搓了搓手指，說：“你等等，我去洗個手，現在黏糊糊的。”

我壓下去，他沒有躲開。我把他壓在沙發上，吮他的指尖，他也沒有躲開。過了陣，我說：“嗯，西瓜確實很甜。”

他什么都沒說，只是咬住了嘴唇，繼續看我。我親他的臉，把手伸進他的衣服里，摸他的肚子，他的腰。他撥開擋在我眼前的頭發，問我：“這樣你心情就好了？”

我不想聽他說話。我有預感，他一說話，那道墻就要出現了。我掰他的下巴，咬他的嘴唇，舌頭，他再也沒有說話的空間了。他徹底安靜下來，用手環住我的脖子，只剩喉嚨深處有一搭沒一搭地響。我摸他的胸口，他喘了聲，胡亂地抓著我。我能感覺到他用力抓我的肩，我的背，他的手越來越熱，又溼又黏，好像很多人的很多隻手撫摸著我，讓我從頭燒到腳，直到燒出一身難以癒合的皮外傷。

就是這雙手摘下了伊甸園的毒蘋果，造出了特洛伊木馬，打開了潘多拉的魔盒。這雙手是惡魔之手。也是這雙手挖出了一個巨大的坑洞，害得我跌落進去，被地上的灌木割開一道又一道傷口。

范亭說得對，他是受到詛咒的美杜莎。他的頭發是黑色的毒蛇，散在白色的床單上，咬我的皮，吃我的肉。

不對，我是要說外星人的，我怎么說起應然來了？他會怎么看待外星人這個問題？他會覺得幼稚，不切實際嗎？但是他也看過不少科幻電影啊？《堤》《大都會》《2001太空漫游》，他不是在我家看得挺開心嗎？我還記得我播雷諾阿的時候他玩手機，播安東尼奧尼的時候他卻看得津津有味，眼睛一眨不眨。安東尼奧尼是他最喜歡的導演嗎？我不知道。如果他喜歡，我可以天天播，反覆播，可是他會為了一部電影一直坐在我身邊嗎？如果他下個月喜歡奧菲爾斯，下下個月又喜歡愛森斯坦呢？我該怎么辦？我怎么才能在第一時間掌握他的喜好？他會主動和我討論某某導演，某某電影嗎？永遠都不可能的吧……

我的思緒暫時脫離了身體，在外四處游蕩，我沒辦法控制。我唯一知道的是，我的記憶圍繞著我，把我擠在中間，帶進了一片危險的雷區。在那里，我隨時都有可能踩到地雷，再引起一連串的爆炸。算了，受傷就受傷吧，我早就筋疲力盡，毫無還手之力了。就讓我繼續想一想他，說一說他吧。

他離開法國，音訊全無的那幾年，我一直都在給他發郵件。一年圣誕夜，我在巴黎，傍晚下了場雪，很多孩子在街上打雪仗，我也捏了個雪球，拍了張照片。但是那張照片我沒發給他。我怕他看過以后會笑我，更怕他笑也笑不出來。他可能早就把我忘了，可能每天忙得脫不開身，也可能遇到了一個人，一個披著白布的怪物。他愛怪物，怪物也愛他。怪物陪著他，還和他說話……

他的故事存在太多種可能性了，我根本想不完。可是一想到他，我就失去冷靜，一想到他，我就變得既可悲，又可怕。

當時，雪下得很大，幾乎下成了一縷縷淺色的煙，風一吹，又變成一張白色的布，從天上飄下來，蓋在地上。我握著手里的雪球，看著指尖一點一點變紅。

很久很久之前，我做過一個有關下雪的夢。夢里，應然穿得很少，站在雪地里四處張望。我看到他，抓著一把雪走過去，沒出聲音。他昂著下巴，一直望著很遠的地方，沒發現我。我走近他，把雪塞進他的領口，他抽了口氣，往后摔在雪地上。他坐著，雙手抱住自己，牙齒不停打顫，衣服上，頭發上，都落了好多雪。我也坐下了，在雪地里抱住他，抱得很緊。雪在我們的胸前化開了，周圍都是冷的，我們接了會兒吻，脫掉對方的衣服，面對面躺著，化開更多的雪。他的眉毛，眼皮都溼了，他輕輕地呼吸，一陣熱氣噴到我臉上。我記得他叫我的名字：“嚴譽成。”他還說，“我好冷。”

我的眼前閃過一個又一個場景。還是在沒有人的雪地上，我們躺在滑雪板的旁邊，接吻，做愛。我抱住他，看他聳動的肩膀，泛紅的耳朵，還有那雙垂下的眼睛；我們在山里，晚上，滿天星光，林間一片幽藍，溫泉的水面浮現許多微小的氣泡，我們的腿就在那些氣泡下糾纏。我們離得很近，我一拉他，他就貼在了我身上，像一把沒有骨頭的水草，一路飄搖到我懷里，緩緩打溼了我，從頭到腳；又一個晚上，我們在非洲大草原看星星，我躺在篝火邊上，他撐著我的胸口，騎在我身上。萬里無云，滿天都是星星，但我忘了抬頭去看，我只看到他咬住自己的白色毛衣，身體和火光一起晃動。他的眼角是紅的，從大腿根傳來水聲，噗嗤噗嗤，響聲很密，很黏，圍繞在我的耳邊；又一個陽光很好的午后，我們逛到了某個叫不出名字的歐洲小鎮，溜進了一座無人看管的草莓園，他抓著我的手躺在地上，手指陷在溼潤的泥土里，四周全是他壓壞的一顆又一顆草莓。陽光照在我的背上，一陣暖意，我壓下去親他，他的發梢溼乎乎的，聞起來很甜，有草莓的清香。他的嘴唇也是甜的，還很熱，熱得有些發燙……我們分開了八年，兩千九百二十天，四百二十萬分鐘，時針嗒嗒地向前走著，我就在這些畫面里不斷睡去，又不斷醒來。

有些大概是夢，有些大概是幻想，我不知道怎么形容，我早就分不清了。

但是，人不應該是很高級的動物嗎？為什么一想到他，我就變得比最低級的動物還要低級？

我穿定製西裝，手工皮鞋，參加時尚酒會，出席慈善晚宴，結交各行各業的名流……我應該是很高級的人吧？和別人交談的時候，我一直都是冷靜的，體面的，時刻保持著風度的人。可是應然走過來，看著我，和我說話，我又沒辦法確定了。我好像變成了另一個人。一個糟糕的，沒救的，極易失控的，好不容易才把自己裝進一個大人身體里的人。我看著應然的眼睛，感覺自己越來越沉重，彷彿一枚不斷往天平兩端分裂的砝碼。天平傾斜向他，摧毀了我。

我夾著一支香菸，和女主持人走到了大樓的門口。我說：“我不知道外星人是什么樣子的。”

我吸了口菸，往地上抖菸灰。我說：“但我覺得他們有可能會傷害我。”

女主持人笑了聲，撐開一把傘，說：“語言不通的話，確實有這種可能。”

語言不通嗎？語言要怎樣才算相通呢？就算所有人都生活在同一個地方，使用同一種語言，也沒可能完全理解對方的話吧？有的人會微笑著說主內平安，耶穌愛你，有的人卻一直待在角落里唸佛經，嘀咕著薩婆薩婆，摩羅摩羅，聲音很小很輕。

是不是隻有相愛的兩個人才算語言相通？還是隻有語言相通的兩個人才能夠相愛？其實我也懂弗洛伊德，懂佛經，懂黑塞的，我只是沒和應然說過。他看的那些書，克爾凱郭爾寫的哲學書，榮格寫的心理學書，我也全都看過。我還看過講宗教的書，講刑法的書，講歷史的書，我什么都看，什么都不排斥，他想討論任何東西都可以，我都說得出來。如果他說不出來，我也可以什么都不說，就只是坐在他邊上，陪著他沉默。我的事他了解多少？我們認識那么久了，他還有了解我的動力嗎？我應不應該把我的一切都告訴他？只要我告訴他，我們就可以相通，可以相愛了嗎？只要我和他說清楚，他就愿意留下來，不走了嗎？

我和女主持人在門口道別。她走了，我站在屋簷下的陰影里抽菸，等雨停。天色很暗，雨很大，馬路兩邊的燈全亮了。模模糊糊地，我看到一道黑影，那黑影撐著傘朝我走來。

那黑影走近了，我的頭頂多出一把傘。我愣了愣，聽到那黑影和我說話：“你怎么了？”

披著白布的怪物對我說話。

是應然。我揉了揉眼睛，真的是他。他的頭發還是很黑，眼睛還是很亮。他是來傷害我的嗎？我被他傷害得還不夠嗎？他還能傷害我身上的哪個部分？我只有一顆心了，只有它的保存還算完好，他是來管我要這個的嗎？他要的話，我可以給他，我全都可以給他，但是他一隻手握著傘，另一隻手插在口袋里，沒有接住任何東西的馀地，我該怎么給他我的心呢？

我沒法預測自己還要被他傷害多久，我已經很久沒看過數學了。但是很多人都向我伸出過手的，他難道沒見過嗎？那些手拽著我，纏著我，拼命抓我，拉扯我，我走得十分艱難，卻沒有為他們停下片刻。我不需要那些人，那些手，我只需要一個人的手。我只要那雙手就夠了。

我不要再為那雙手找藉口了。

我說：“你要家嗎？我可以給你。還是你要愛？要真心？我都給你，你要什么我都給你……”我說，“我愿意，我真的愿意，十萬個愿意，千萬個愿意。我可能說得太快了，但我沒有一句是假話，你明白嗎？”

我把頭埋在他的肩膀。我聽到自己在說話，聲音飄得很遠：“你還是要走嗎？”

頭頂的雨傘歪向一側，有好多雨點打在我的頭發上。我能感覺到他在輕撫我的背。他的掌心是暖的。

他說：“先走吧，不然會淋雨，容易感冒。”

他打著傘，我們走去停車場。路上沒有人，周圍的一切都很安靜，只有雨聲和我們的腳步聲。

我看著應然。他仰起了臉，往上看這把傘的骨架。我伸出手摸他的臉，他的臉上沒有蒙著白布，他的臉只是他的臉。

我說：“我花了很多年才搞明白一件事。”

他看我，半天才說：“什么？”

我說：“我小時候畫過一隻怪物。”我還說，“我一直欠他一句話。”

周圍更靜了，雨聲不見了，腳步聲也不見了，只有一個聲音在響，好沉，好重。是我的呼吸？還是我的心跳？我不管了，欠債還債，天經地義，這是他自己說的。

披著白布的怪物在沒有我的世界里等了一年，又花了二十七年才走到我身邊，我不能讓他再等了。我必須說出來。我現在就要說出來。

晚上七點四十五分，我們就快走到停車場了。應然換了隻手撐傘，姿勢有點彆扭，把靠近我手臂的那隻手空了出來。

我不知道這場雨下了多久，還會下多久，我只知道我不再關心這件事了，反正它總有停下來的時候。

月亮懸在高處，灑下一團光，我們靠在一起往前走。走過一家便利店的時候，路邊的燈閃了兩下，滅了，我一時看不清路，皮鞋踏進了一個小小的水坑，一朵水花濺到了我和他的手上。

那水花濺到了我們的手上。