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姜朗點點頭，坐了起來，后背靠在沙發上，問我：“你不覺得這個說法很可笑嗎？”

我看著他的眼睛，看進去，只看到一個面目清晰的自己，在一片亮光里顯得茫然又憂鬱。

姜朗說：“應該是only time can conquer love, only hate can conquer time吧？”他說，“這樣說才對。”

他笑著抱住我，聲音沉沉的，說：“愛是有期限的，很脆弱，但恨不一樣，恨是長久的，萬能的，永遠保鮮，就像圣盃里的耶穌之血。”

我聽糊涂了，糊里糊涂地看他，糊里糊涂地問他：“所以恨比愛高級？”

姜朗搖了搖頭，接著說：“如果一個人不想被另一個人忘記，就千萬不要讓那個人愛上自己。”

我摟住姜朗，親他的喉結，親他的臉頰。他笑出聲音，摸著沙發上的一道劃痕，說：“為什么傷害自己喜歡的人，再讓他們討厭自己，離開自己，好像是我們每一個人的本能呢？”

這個問題我給不出答案。我不知道。

我繼續找。我找到了穿休間裝，戴鴨舌帽的亞瑟。他的臉上有帽簷投下的一片陰影，陰影里是一雙灰藍色的眼睛。他走到商場門口，停住，蹲了下去。

我也在邊上停住，彎下腰，輕聲和他說話：“怎么了？哪里不舒服？”

亞瑟指著地毯的一部分，說：“你看，那里有隻蝴蝶。”

我摘掉太陽鏡，順著他指的方向看，確實有一隻蝴蝶在地毯上，它的身子卡在地毯的縫隙里，翅膀張開，一動不動，像死去的標本。

亞瑟小聲說：“你知道嗎，黑色的蝴蝶在巴黎很少見。”

我點點頭，想幫那隻蝴蝶離開地毯，可是指尖還沒碰到它，它就自己扇了扇翅膀，飛走了，飛得很高，很遠，一下就看不見了。

亞瑟推了我一把，隨即坐在地上哈哈大笑，叫我的外文名字，和我說話：“léon你看，越美的東西越難以接近。”

我愣了愣，亞瑟又說：“美是留不住的。”他看著我，眨了眨眼睛，“不要和他們靠得太近，你會受傷的。”

我沒說什么，重新戴上太陽鏡，抬起頭看了看太陽。我吸進很長的一口氣，感覺自己的靈魂也升了起來，升得很高，一直追著那隻蝴蝶，不知道怎么才能落回地上。

我還在找。這回我找到了母親。一個星期日，我陪母親去教堂禱告，等她的間隙，我認出了大天使的雕像。雕像的四周很冷清，一個人都沒有。

我走過去問他：“愛不到一個人會怎么樣？”

我不甘心，繼續問：“愛不到一個人會得病嗎？會死嗎？”

大天使仍然沉默，眼神空洞地看著我。我走了。

我走過教堂里的祭臺，長凳，接著走過一排十字架，才走到了教堂外面。我摸出打火機，點了支菸，耳朵里全是皮鞋走在大理石地面的沉重回響，一聲接著一聲，像一把尖尖的錐子在鑿著什么東西。我抽著煙，感覺胸口一下變得很痛，心也變得很碎了，連忙夾開菸咳了陣，咳出一片白花花的煙霧。就在那片煙霧后面，應然走了出來。

陽光朦朧，我隔著煙看他，好像明白“霧里看花”是什么意思了。

我看到他的眼睛。他的眼睛像面鏡子，發燒的時候有很多水汽，起霧一樣。上次他發燒，我從藥店買藥回來，他瞪我，讓他換睡衣，他也瞪我，后來我讓他去洗澡，他還瞪著我。他媽的，是我叫別人不戴套，射在他里面的嗎？是我害他走不了路，突然發高燒的嗎？他抬著頭，沉默地看我，一臉怒意。我看得出來，沉默是他唯一的武器，沉默是他所有安全感的來源，他早就學會了怎么用沉默去反抗別人，保護自己。可笑的是，他用沉默刺我，燒我，我居然無法還擊。我看他，他看我，我們都安靜下來，盯著對方的臉看。沒過多久，他先撐不住了，皺著眉頭，衝我眨眼睛。我看到自己在那面起霧的鏡子里閃了閃，模模糊糊的，消失又出現。

我看到他的嘴巴。他的嘴巴讓我煩，讓我恨，一開口，好像只會說出那些我不想聽的話，他是故意的嗎？站在他面前的明明是我，幫他擦身體，吹頭發的人也都是我，可他不但不說謝謝，還要問我鄭醫生是哪里人。我擔心他不好好吃飯，開車去飯店買吃的給他，他卻建議我出國進修，從藍帶畢業回來后當個廚子。他媽的，他對廚子到底是有什么奇怪的執念？阿榮食府的廚子做了什么讓他很難忘嗎？他在廚房做的那些東西我可能不會，但他在床上做的那些東西我不可能不會啊。還有別的人，什么彈鋼琴的娃娃臉，巴別塔的調酒師，天天在寫字樓上班的白領……他怎么認識那么多人？腦袋里怎么有那么多說不完的故事？他還叫我去看他認識的心理醫生，我瘋了嗎？我為什么要見他睡過的人？他睡過什么人關我什么事？他說那里面有個醫生他還沒睡到八百遍，他媽的，他數這個干嘛？他是計數器嗎？他這張嘴伶牙俐齒的，怎么能不可恨？他要只是長嘴巴，會說話就算了，他還喜歡用尖尖的牙齒咬東西。我們在一張桌子上吃飯，他總是慢慢地咀嚼，慢慢地吞嚥，表情懶散，舌頭勾來勾去，不停分散我的注意力……這張嘴偶爾也說過一些好聽的話。他喝醉的那一次不就賴在我身上，黏著我，一個勁問我喜不喜歡秋天，咬著嘴唇不讓我撒謊嗎？那時天很黑，我們在一條偏僻的街上，他的臉靠得很近，嘴唇紅紅的，離我的嘴唇只有幾毫米。我摟著他走路，不停吃到他呼出來的空氣，熱熱的，有酒精的味道。每次我們靠在一起接吻，他的嘴巴就擾亂我的思緒，讓我沒法集中精神。我不懂他的嘴唇為什么是軟綿綿的？為什么要那么溫暖灼熱？好像一團不會熄滅的火，一路燒著我的嘴巴，牙齒，舌頭，燒壞了我所有的器官，最后燒到我的心臟，我又忘記他的可惡了。

我看到他的手。他的手指細而長，半夜摸上床頭柜的時候，不小心按到了夜視監控的遙控器。監控錄到他的手，羽毛一樣劃過空中，輕飄飄的。那隻手在離我的臉很近，很近的時候，頓了頓，落回了被子上。他的手也許碰到了我的眼睛，也許沒碰到，監控畫面太暗了，我看不清。有好幾次，白天，我醒過來，看到他的手就搭在我的枕邊，指尖凍得發白。我想把他的手塞進被子里，可是我一摸到他的手背，他就躲開了。他很擅長躲我，他總是躲得很快。他媽的，難道我是什么電腦病毒嗎？難道他要一直這么躲著我嗎？我們明明躺在一張床上，明明臉對著臉，腿纏著腿，我明明一把就能摟住他的腰，他還想躲到哪里去？

我知道成年人應該冷靜剋制，不該衝動，更不該情緒化，可是他媽的，去他媽的，我就是很想發脾氣，就是很想說臟話。

我抽完一支菸，扔了菸頭，回到教堂，沒找到母親，只找到了好多蠟燭。它們在祭臺上燒了很久，一點一點地融化，燭光搖搖晃晃，拼成了一塊補丁，一個混沌模糊的世界。我看到應然沿著那個世界的邊緣游蕩，很快就走了進去。

這是什么游戲嗎？只要他站起來，世界就長在他身上，隨著他一個人移動。這公平嗎？我追不上他，就只能從遠處觀察他。我觀察他生氣時的眉毛，開心時的眼睛，觀察他怎么聞花，怎么喂鳥，怎么伸長了腿坐在臺階上抽菸。我明白了，他偽裝成梵天的樣子，開創了一個又一個世界，走進去見不同的人，做不同的事，等到他在的這個世界無法正常運轉了，他就去下一個更新，更好的世界避難。

我終于找到真相了。原來所有世界都是他開創的，所有人都必須以他為中心才能活下去。

可是，他媽的，他是有多寂寞啊？他不是到別人的世界避難的嗎？他為什么還要爬到別人身上？為什么要和他們親吻，擁抱，睡在一起？他現在生活的這個世界能不能快點坍塌？反正他還有下個世界，下下個世界做他的避難所。在他的新世界里會有我嗎？那個世界夠不夠大，會不會留住他？他愿意成為那個世界的中心嗎？在那個世界里，我們也會相愛，我們也有可能墜入愛河嗎？

愛到底是什么東西？我完全搞不清了。

有人踩到我的鞋，我回過頭去看，是母親。陽光透過教堂的玻璃花窗照進來，在母親的頭頂留下一把權杖，一個十字架，我卻在母親的眼里變成了一個點。我的樣子很小，很黯淡，連在空氣里漂浮的塵埃都比我更高，更亮。

母親抬起手，撫摸我的臉。我聽到她嘆息著感慨：“多大的人了，怎么還哭了？”

我在回憶的照相館里繼續找。我找到了哆啦a夢。我曾經收集過哆啦a夢的漫畫，一整套有五十四本，每一本只有衣服口袋那么大。我看過好多故事，竹蜻蜓，任意門，放大燈，夢風鈴……但是如意口香糖的故事還沒看完，母親就沒收了我的漫畫，把它們送給了家里的傭人。母親說要幫助別人。她告訴我傭人阿姨也有一個孩子，和我一樣大，一樣高，一樣讀三年級，一樣喜歡看漫畫。

好吧，我把所有喜歡的東西都交給了母親，母親把它們丟進某個房間，鎖在某扇門的后面。我趴在門上，聽著它們被空氣蠶食消滅的聲音。

我喜歡的東西全在門的后面。我的棒球，十六色蠟筆，電子玩具和漫畫，它們都會一點一點消失嗎？我什么時候才能長大？我什么時候才可以救出自己喜歡的東西？如果我有了喜歡的人，他會不會也被母親鎖進屋里，關在那扇門的后面？

我必須找到他。但是找到他后我該怎么辦？我要不要打開他的鎖？要不要帶很多東西給他？他看到我會怎么想？會不會害怕？會不會馬上離開我的房子？他有必須留下的理由嗎？他沒辦法像《貓和老鼠》里演的那樣，讓我永遠抓不到，卻又永遠不會離開我嗎？

我還是把他關在門的后面好了。我要找到正確的房間，在每個角落都安裝全年無休的監控，再買來一把全世界最結實的防盜鎖，日夜看守那扇門。

我站在那扇門前，對著八歲的自己說，我不要……