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“她演重頭戲。”他說，“她演那隻羊。”

那一瞬間，我知道嚴譽成要說什么了。他看我的眼神直勾勾，赤裸裸，把他心里想的全講了出來——無非是他想提醒我他是亞伯拉罕，路天寧是以撒，他們能得到四面八方的關懷和愛，而我只能做那隻羊，給他們替罪，替死。

我冷笑：“你媽根本沒丟吧。”

嚴譽成不看我了，他低頭看著方向盤，小聲說對不起。他當然會說對不起，因為他利用我的同情心，讓我留在這里聽他講不知所云的故事，還因為他沒控制住自己，在路天寧面前和我上了床，對我洩慾，他樂極生悲。我知道，這句對不起既是說給我聽的，也是說給路天寧聽的。他覺得自己傷害過路天寧，而且又一次傷害了他。

如果有可能，我再也不想坐嚴譽成的車，再也不想聽他給我講故事，再也不想他一直看著我，和我道歉，和我說對不起。就算他不做這些，我也會原諒他的，我和他既不是朋友，也不是情人，我們連一時的，床上的感情都沒有，我沒資格恨他，更沒資格不原諒他。

我不是路天寧，他們之間有過愛情，就算沒有愛情還有回憶，沒有回憶還有惦記，路天寧可以決定自己要不要恨他，要不要原諒他，我只不過是供他發洩的一個工具，一個容器。我清楚自己的定位，不能更清楚了，他完全用不著可憐我。

我看著他，忽然連抽菸的心情都沒了，把手里的那根香菸扔出了車窗。我說：“你多久沒見到路天寧了？多久沒和他做了？”

我想起之前那個男人送我的名片，我記得上面寫著，kevin，月光影業，製片總監，電話是185開頭的。這個kevin應該見過很多人，認識很多演員，看過很多劇本，拍過很多戲。也許他真是對的。于是，我問嚴譽成：“你該不會真的在禁慾吧？”

嚴譽成的肩膀顫了下，頭很快就垂了下去，手也垂了下去。他動了動喉結，不出聲音。我有種感覺，一些話堵在他的喉嚨里，還在等待一個恰當的時機，想要跑出來，跳出來。路天寧是他的時機，我不是。

嚴譽成的喉結上下一滾，很輕地說：“我沒有……”

哦，他沒有在禁慾。那他不愧是演員的兒子。他這齣戲演得我差點信以為真，差點就習慣了他一次又一次出現在我的生活里，差點就讓我忘記了他的對手戲本來另有其人。我不可憐，我只是可笑。無論我是他這出愛情戲里的什么人，不重要的配角或者鑲邊的龍套，我都應該快點謝幕了。我說：“既然你這么想路天寧，怎么不早點過來找他？”

嚴譽成低著頭沉默，一陣后，再度開口：“那天在巴別塔，我沒有參與那個游戲。”

真好笑，我發現只要一提到路天寧，他就說不下去了，要么逃避事實，要么轉移話題，他連面對自己過錯的勇氣都沒有嗎？我笑著說：“你們青年企業家的思維都這么跳躍嗎？”

嚴譽成說：“我只是在和他們喝酒，聊天，另外，我也沒想到那里有那么人，aaron偏偏……”他說，“我看到你們說話，接吻，我以為你很享受和他在一起。”

他重重地喘了口氣，把燒去大半的香菸扔出了窗外：“當時我什么都想不到了，真的什么都想不到，我不知道我該做什么……我只是，只是不想看你們兩個在我眼前親親熱熱，我不想再去關注你們，所以我走了。”

他為什么要提起這件事？為什么要一口氣和我解釋這么多？我靠著車窗，努力平復自己的呼吸，竟然還是在看他，竟然還是問出來了：“為什么？”

我不知道自己想問的是哪個為什么，是問他那天晚上為什么要來？還是問他為什么要坐在那里，一言不發地看著我？

“我知道你很少需要什么人……”

嚴譽成的手上沒有香菸，什么都沒有了，手指一時有點發抖。他自己可能也意識到了，換了個姿勢握著方向盤，躲開我的目光。

我看著他，他顯得很狼狽。我不想變成他那樣。我準備戒菸了。

他咳了聲，藏在喉嚨里的話一股腦全跑了出來：“你需要我的時候，可能只有百分之一那么多地需要我……可是我以為，只要我一次又一次來找你，你就會慢慢習慣我，需要我……”

我說：“你不要說了，我聽不懂。”

嚴譽成看著我，說：“你不是聽不懂，你只是不想聽。”

我抓抓胳膊，把手放在了膝蓋上。他繼續看我，繼續說：“我想，可能哪天你打不到車，想起我，你會打電話給我，叫我開車去接你，大概有百分之二十需要我。你生了病去醫院，沒人陪護，想到我，可能有百分之四十。冬天的晚上，外面很冷，你想出去吃宵夜，我去找你，去陪你，會不會有百分之五十？百分之五十應該足夠了，我不應該太貪心，貪心不是一種好的品德，我知道……可我為什么還是希望你能百分之百，百分之二百地需要我？我明明有很多事要忙，很多工作要處理，但是很多時候，我想馬上聽到你的聲音，我想馬上見到你，我想你給我打電話，我想你來見我……”

他停下來，再一次重重地呼吸：“我不知道這是什么。”

他說：“我是在愛你嗎？”

我在思考，但我沒在思考嚴譽成問我的問題，我在思考戒菸的事情。幾分鐘前，我才下定決心戒菸，可是沒有用，一眨眼我還是犯了菸癮，還是想抽菸。我摸摸口袋，摸出了香菸和打火機，我點菸，嚴譽成來抓我的手。打火機的火苗在我眼前晃了一下，我聞到皮肉燒焦的味道，也許是他的，也許是我的，我的嗅覺不像年輕時那么靈敏，我分辨不出來。

我看向自己的手心，手背，什么事都沒有，我又看向了嚴譽成。他眼眶發紅，呼吸緩慢，眨眼也慢，但他的手是好的，皮膚，指甲，都是完整的。我知道了，可能不是火，是愛不小心燒到了他身上，他疼得受不了，就要拉一個人來做犧牲品，來做那隻替死的羊。但他捨不得再傷害路天寧了，所以他要抓住我，和我說想我去見他，說他也想來見我。他可能有自虐傾向，明知道愛是危險品，卻非不信邪，非要伸手觸碰。他被愛這個字折磨得還不夠久嗎？為什么還是不長記性，還是對它做小伏低，百般討好？

我點燃香菸，降下車窗，往外面彈菸灰。嚴譽成的聲音還在我耳邊繞來繞去，煩得要命。

“大一那年，你在圖書館復習，坐在我邊上，很晚的時候，你說你要去找一本書，站起來走了。我坐了很久，坐得很困，想去買杯咖啡，也走了。

“我認識你那么久，都不知道你還有那樣的聲音，不知道你還可以用那種聲音叫一個人的名字……”嚴譽成的聲音開始發抖，“我到現在都討厭喝咖啡，我一聞到咖啡的味道，就想到那天晚上。我想到你。想到你的聲音，想到你叫路天寧的名字，很多次，無數次。”

他說：“我根本搞不清我到底討厭什么了，我不知道我是討厭咖啡，還是討厭那天的你，那天的我自己。”

我想了很久才想起來，好像是有他說的這么一天，好像是有他說的這么一回事。可是他討厭自己，又討厭我，所以呢？是我逼著他和路天寧在一起？是我逼著他愛上一個又一個不同的人？是我逼著他來找我，一遍一遍地提醒我我有多不堪，多墮落？

我抽著菸說：“我知道了，都是我的錯。”

嚴譽成看著我，額頭出了點汗，看上去有些虛脫。他說：“我試過愛上路天寧，我真的試過，可是我做不到，我在他的身上看到你，聽到你，我甚至……甚至可以摸到你。我不知道你到底對我做了什么……你知道嗎？你知道這是怎么一回事嗎？”

我不知道。我是那隻一無所知的羊，每天走在路上，一直有上帝的使者跟在我身后，要抓我去祭祀。一米，十米，一百米，兩千米，我走了很久，走得精疲力盡，卻甩不掉他。他的樣子一直在變化，有時是一棵樹，鬱鬱蔥蔥，長勢良好，有時是一把長矛，削鐵如泥，一下就能刺進我的心臟，有時還是一口井，一朵花，一個符號。他不斷毀滅，不斷新生，我太累了，根本參不透他的真身，所以停下來，放棄了。他走到我邊上，變成一個人的樣子。他變成了嚴譽成。他和我說，他不是上帝的使者，他不是抓我去祭祀的。他還說，他不想看我受傷，不想看我流血。他說他是愛。

愛可以是這樣的嗎？愛怎么可以是嚴譽成呢？我可以愛一棵樹，一把長矛，一口井，一朵花，一個符號，可我不會去愛一個人，我還沒準備好去愛一個人，我不是找藉口，我只是……還沒學會如何去愛一個人。

好吧，如果愛一定要變成什么人，如果愛一定要變成一個人，我想也不會是嚴譽成的。怎么會是他呢？他不是我的信仰，不是我生活的中心，我學不會向他禱告，學不會對他獻花，更學不會把他當作我的精神寄託。只要我不關注他，不供奉他，我就不會成為他的祭品。他呢，他也不會成為我的上帝，我的枷鎖。他沒辦法掌控我，沒辦法決定我的命運。

我不知道上帝會和我說什么，我沒看過《圣經》，我真的不知道。我只知道《大悲咒》里會說，薩婆薩婆，摩羅摩羅。

薩婆薩婆，摩羅摩羅。娑婆訶，娑婆訶。