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是個有些年頭的老式鐵皮盒子。

我從沒見過他打開過那個盒子，好像不重要到被他遺忘在角落，又好像太重要到不敢輕易開啟。我沒想到有一天我會覺得這東西扎眼，為這一段可能承載我不知情的過去。

我盡力讓自己表現(xiàn)的淡然，裝作不經(jīng)意的問他是什么，江柯含糊其詞的應了句沒什么。他簡直在騙鬼啊，從認識他的那天起，我就知道他裝不得秘密，就算他從來不說，你也能從那雙眼睛里面看出很多東西，越是刻意隱瞞，越是矛盾掙扎，直到你主動放棄，他才會試著打開心房，你能從中看到一點點，窺不到太多東西，只能是一點點。

我從來不認為自己是個容易親近別人的人，不過江柯卻讓我有些意外。他像個刺猬一樣把所有靠近他的人遠遠隔開，活在自己的世界里，他的眼神有同齡人不會有的陰郁，卻奇跡的讓人覺得透明干凈。矛盾的讓你忍不住想要靠近看清楚的一個人。

生出這個想法的那一瞬間，我覺得自己簡直有病。不過我到底還是放任自己把這一想法付諸實踐了。

他有些倒霉，從我第一次看到他血淋林的倒在體育場，此后他似乎總是以這種弱者的姿態(tài)出現(xiàn)在我面前。

然后他又讓我發(fā)現(xiàn)，我錯的有多離譜。

他很強，我必須承認。

他拿到中考狀元的時候我真的一點不意外。他聰明到極致，對人心洞察的過于透徹，以至于我有時候并不太愿意曝光在他眼前，那讓我覺得無所遁形，也難得能體會到一點羞恥。

我和他不一樣，他看得太清以至于根本不屑于攪合進去，我卻四面迎合，即便不喜也絕不拒絕。我竟然會為此覺得恥辱，意識到這一點我實在驚訝，卻愈發(fā)無法阻擋的想要窺探下去。

被他發(fā)現(xiàn)我厭惡至極卻又注定會伴隨我一生的家庭秘辛時我簡直暴怒至極。看吧，我本來也不是個怎么樣的人，我有個做情｀婦的母親，還有個只會把他的情｀婦和私生子藏起來的父親。我被所謂的正室指著鼻子罵，被毫不相識的路人不加掩飾的議論。我的名字甚至都是寄掛在某個不認識的戶口下面，我除了一顆心虛假，還背著個虛假的身份。

我不愿意看到那雙眼睛，那讓我更加無地自容。

如果不是他一再的死纏爛打，我想我們不可能有后面的故事。我不知道他怎么會如此執(zhí)著，但我從不懷疑他對我的迷戀。

如果你曾經(jīng)和他對視過，你就會發(fā)現(xiàn)他那顆心絕對不慘雜質(zhì)。我實在太享受這種感覺，一昧放縱自己沉迷其中。

我喜歡看他小心翼翼的靠近，小心翼翼的尋找底線，小心翼翼的吐露他隱忍的愛意。

是的，愛意，江柯怎么會覺得他藏得很好？他難道真的不知道他那雙眼睛早就暴露

一切？我很早就發(fā)現(xiàn)他那點心思，我非但不覺得反感，反而饒有興趣的看他想怎么做。

不過他實在太小心翼翼了，我覺得我如果再不主動，他快要臨陣脫逃了。

事實證明我果然沒看錯他，他居然真的臨陣脫逃，兩次。

他離開之前找過我，這樣的信息超出我想象的范圍，我甚至一句話都沒說出口，他就跟我說拜拜了。我氣得要死。我去他家，發(fā)現(xiàn)房子已經(jīng)以迅雷不及掩耳之勢賣掉，我去找他父親，難得被以往熱情款待的人冷嘲熱諷。

我知道發(fā)生什么了，這不是兩個高中生能應付的，我以為很久之后才出現(xiàn)的情況提前發(fā)生了。他一個人承擔下來，遠走高飛后留我在原地。

這種事發(fā)生一次后我沒想到還有第二次。兩年的時間，他會遇到好多人，但我知道他不喜與人交往，最不濟有那么一兩個人在他身邊打轉(zhuǎn)，我告訴自己那很正常。不過親眼看見我還是嫉妒的發(fā)狂。