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我寫了很多很多，初三的最后一學期，每天下午會考一門的考試，以作練習。像是為中考熱身，也像是為這最后的沖刺畫上規律的節奏線。周五是語文考試的日子，我那天總會格外輕松，仿佛在一片數學與英語的壓迫感中找到了一個透氣的窗口。

中考那年我考得還算挺好的，畢竟那年申城的作文以及閱讀題目簡直是被萬人痛斥。我對答案時，發現我的閱讀題其實不太理想，但出來的總分實打實的不低，大概純是作文拉的分。

老張說，如果是往年歷屆，如果真的按照我前面閱讀做得跟狗屎一樣的成績，我推算的作文分數可能會評上當年的范文。

但很可悲的是，之前往年歷屆的范文一旦放榜，就會被很多人去爭先恐后的模仿，導致有一屆的范文是抄襲了前幾年的事件出現，至此之后，就再沒放過了。

不敢出錯，不敢破格，連夢想都開始長得一樣。

煙霧是越靠近越看不清。你以為掌心攥著的輪廓，但攤開手，只有水珠模糊了指紋。也難怪，那晚上我最印象深刻的是牛肉面升騰出的熱霧，還有那支點燃的煙了。

畢竟沒有人的青春，能站在煙霧里看清東西。

第13章 留白

我坐在地毯上，思緒拉得很遠，直到z小姐一個暴栗把我彈醒。

她問我怎么醒那么早，是睡的不好么？

我看了一眼手機，這會兒才六點半，我說我五點四十左右醒的，就是因為昨天睡得太好了才醒很早。

“那你醒的那會兒在干嗎？”她伏在沙發上看我，與我視線齊平。

“畫了你，然后隨便發了發呆。”她把全部身子伏在沙發上，我又把上半身子伏在了她的身子上，將畫遞到了周汀的眼前

“畫的還不錯啊，會畫妝么？”她從沙發上靠下來，把整個人舒展成懶散的姿態。

“嗯…不會，沒試過。”

“說到底還是小，發呆時想什么呢，嗯？”她尾音上揚，像是我喜歡聽的音樂旋律那樣。

“你大不了我多少啊。”我自以為很硬氣的反駁，“關于發呆，我想了很多啊…但我這次保證不是悲觀童年記憶了。”

我一五一十的把想的都告訴了z小姐，把括那只鋼筆。她看見了我別在v領毛衣上鋼筆。

“是這只么，派克45，還真是有些年頭了。”她從我衣領上取下了那只鋼筆，念出了它的型號，仔細端詳著。

我說是的，這已經是我的習慣了。

她問我寫過什么故事，我靠在她腿上，然后仰頭跟她說有好多好多啊，我經歷了什么我就寫了什么。

她說她突然很強烈的欲望想當我的青梅，參與到我的故事應該相當有意思。

我說我不同意，我小時候好傻，我可以當講故事的人，但請不要入侵我的故事，因為有些我不好意思開口。

她說她更想了，想看那些從現在我口中扒不出來的故事。

我寫的故事多是那些家鄉落花生落雨聲的日子，那些蘊藏在離別和相遇的日子，但更多的是那些一直藏在和留在這些日子的人。

我不想讓周汀留在我過去的日子，這樣我就找不到她了。

周汀問我既然畫了她，會寫她嗎。

我不是沒試過寫她。我寫她踮起腳幫我夠架上的杯子，寫她看電影看到一半偷偷擦眼淚，又假裝只是揉眼睛；寫她踩在我影子上，低著頭笑，說這樣我就走不開了，寫她困倦時靠在我肩頭，沒睡著，卻閉著眼假裝入夢。

我寫得很努力，但越寫越覺得不完整。

所以我說我不太想寫她，如果有那種可能性的話。

她問我為什么。

因為我怕再一落筆，她就溶進紙里，從立體變成平面，從人變成詞語。

真的變成英文字母z。

而我最怕詞語。詞語是假的，它看起來忠誠，其實狡猾。

它說“永遠”，可沒有一頁紙能經得起時間。

它說“愛”，可那只是我寫的，不是她說的。

它說“思念”，可那只是自問自答。

她超乎筆墨能形容，世界上最厲害的大家也不行，更何況是我。

我說你好看的難以比擬，我寫不岀來，就像我畫不出你的細節，而那些沒有描繪出來的，才是最引人入勝的。說著說著我停頓了一下，太陽出來恍得我瞇了瞇眼，“而且，我覺得你應該不會輕易讓任何人了解你。”

她巧妙的跳過了最后一句，說就全當我是在夸她好看了。

她總是這樣，她給我留下了很多空白，就像我畫的她一樣。