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風從未關緊的窗縫鉆進來，今日份涼意是石榴味的。

好吧，說實話，玩不了軟件是因為符合我審美的照片我看了我只會感嘆這人長的真牛b啊，但不會令我有更多的感覺。我要對一個人感興趣，一半要取決于她開口說出來的話且混合一些我自己的主觀感受，一半取決于生理上的荷爾蒙，那無法抵抗的生理荷爾蒙在作祟。

ok，z小姐精準打擊。

z小姐有兩任前任，如果加上后來的我，一共談過三任，雖然第一任是幼兒園的玩笑，但我還是算上了。所以我是“小三”，聽著不太好聽，如果要是遇見z小姐早一點，說不定我就可以當老大了。

但還是算了吧，我那會兒還太小，z小姐比我大，那會兒指不定會把我當妹妹。我可不想真的要個姐姐。

她起先以為我與她同齡，后來仔細一問才發現差了兩歲左右。那天她在宿舍下彈鋼琴，宿舍樓底有一架老鋼琴，音已經有點不準了。

她彈的是圣誕節快樂勞倫斯先生，很好聽的一首曲子，只是有點悲傷，我聽了這種曲子會想寫文章，然后塞滿刀子。

她彈的很專注，我抵著沙發邊在旁邊聽完了一首她才注意到我。但我已經注意她很久了，從她在黑鍵失誤的錯音到似白鍵聳動的脊骨。

她把腳抬起來，以自己為重心在鋼琴椅上旋轉了一圈面向我。她問我會不會鋼琴，我說我不會。

我說我記得我小時候我姐在家里學鋼琴的時候，我才旁邊看過很多次，但教鋼琴的那老頭說我不是很適合，我的手太小了。我姐看我看著，彈曲子時總會分我一個白鍵。

z小姐把我的手拉過去和自己的比了比，她很好奇為什么那個老頭會說我手小，我的手要比她長了半個指頭，也寬上不少，我骨架大。

我說可能那時還小吧，她還發現我左手比右手大，這我也不知道為什么了。她突然問我的出生年份，我告訴她了。

她沉默了會兒后說或許我把我的老頭衣品給換換她會相信的，她不相信她甚至大我快三歲。

我說禁止歧視我的小馬球衛衣，這是我之前我姐送我的生日禮物。

我記得我姐第一次送我生日禮物就是拉夫勞倫的衣服，我很珍惜，這讓她覺得我很喜歡這個牌子，自此以后每年我都會有一件新的小馬球衛衣，因為我的生日在冬天，所以是冬裝。后來穿這個牌子也穿的習慣了，也就默認我自己喜歡它了。

她什么也沒說，又轉回去了，我正準備聽下一首曲子的時候，她又回頭說讓我一起坐過去，我說我不會，她說要分我一個白鍵。

“再試一次吧，跟小時候一樣。”她了撓撓我的手指。

z小姐說自己是媽寶女，她彈鋼琴就是她媽媽教的，他爸爸會在旁邊拉小提琴，真好啊。

彈白鍵，像是我小時候一樣，左側有一雙手跳動著，我只需要聆聽，然后在合適的時機按下右側鍵。還是很值得懷念的，但不值得回到小時候再去體驗。

或許這份懷念值得回味，但回到小時候？不必了。有些經歷，只適合在記憶里反復溫習，卻不必再從頭體驗一次。

我自認為我的童年挺爛。有些人太好太好，不值得待在我很爛很爛的時間段。所以我從小就不大喜歡和人過分接觸，有點怕生。

z小姐是獨生子女，她家里把她養得很好，和我小時候不同，她好像擁有很多很多的愛。

我小時候是阿婆帶大的，我的保姆，有點類似阿長和迅哥兒的那種關系。我愛她，我想她也是愛我的吧，還還沒來得及仔細想，一曲終了了。

我沒回神，她見我沒反應朝我面前揮了揮手，讓我抬手，我一下子回神了。她把琴蓋合上了問我為什么走神了。

我說沒什么事，只是想到一些小時候的事情。她單手撐著腦袋在琴蓋上看我，突然笑得很不懷好意說是想姐姐了么，要是叫她姐姐她也很樂意接受的，畢竟她也分給了我一個白鍵。她笑了一笑又捋一捋頭發，還作怪挑眉，故作瀟灑。

我笑也了一下，也學她單手撐著腦袋在琴蓋上回望她，我問她要不要聽聽我小時候的故事，就是我剛才想的那些事。

她說當然要。

我從小就宿在我阿婆家，周末回去吃趟飯算是同家里人會面，是大些的時候回到家里常住的。

阿婆她跟我不是有親緣關系的長輩，是帶我長大的保姆。

先前的第一個保姆，要么是給我一天只喂一頓撐飯，要么就是將我喂到撐死，且整天站在日頭外與人聊天。

這讓我小時候變得極胖，曬得黝黑活像一個煤球一點也不討喜。

相較于她，阿婆待我是很好的。

阿婆帶我后，雖說也還是沒瘦起來，但總歸白了不少，看起來好看了點。她總是會說小孩兒胖些好，一個勁兒的將好東西往我碗里頭送，不似先前只有單單的白粥了。

學前班總是會發些糊弄小孩兒的獎狀，或許也有些糊家長的意味，因為阿婆會一張張貼起來，列的整齊。而逛超市的時候我喜歡的東西也會不出三秒的出現在我的手中。

我小時候被罵過多余的崽，我當是并不理解這是什么意思，只是重復了一遍他說的話也記住了這個詞。現在想來就是中年人對于孩子玩味的劣性根。我問阿婆，多余是什么意思？

“多魚？小余要吃好多魚，我們明天再買。”