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哪怕是康壹竽的,我也不需要。

我要的是絕對(duì)的忠誠(chéng),絕對(duì)的屬于我的,康壹竽。

段毓林正視著我,她的眼神富有深意,帶著不屬于她這個(gè)年齡的成熟。在陽(yáng)光下,我就這樣看著她,心里不知道怎么的,忽然有點(diǎn)難過(guò)。

要是這樣的小姑娘,阿竽會(huì)喜歡,也蠻正常的吧?

段毓林看著我,說(shuō):“我喜歡victoria。”

草。我都說(shuō)了我知道了!

你喜歡和我說(shuō)什么呢?

分明是早就知道的事情,但聽(tīng)到她幾次三番說(shuō)出來(lái),我還是難以言喻地覺(jué)得心揪得疼。我仿佛被定在了原地,目光遲遲沒(méi)能從她的身上離開(kāi),等到我開(kāi)口的時(shí)候,聲音竟然有些沙啞,我說(shuō):“你隨意。”

隨便你,你愛(ài)喜歡誰(shuí)喜歡誰(shuí)。

但是,康壹竽,如果你喜歡上別人。

我他媽就不要你了。

第28章a2

28.

我以為段毓林的到來(lái)并沒(méi)有給我?guī)?lái)太多的影響,但一切都證明那只是我的以為。

高壓的忙碌的工作,充滿了我的生活,在這期間,我能夠不去想康壹竽和段毓林的事情,但在休息的時(shí)候呢?哪怕我主動(dòng)申請(qǐng)跟一個(gè)又一個(gè)的項(xiàng)目,讓自己忙得找不到自己的腦袋,可公司的制度擺在那里,就算我不想,我也需要休假。

休假在家,我看著空曠幾乎沒(méi)有人煙的公寓,心底的空達(dá)到了頂峰。

我從來(lái)不是一個(gè)會(huì)懷疑自己的人。

像是女生喜歡上女生應(yīng)該有的迷茫,當(dāng)阿竽不告而別后該有的疑惑和自我否定,身邊沒(méi)有任何一個(gè)人能夠挑起我的興趣的反常,這些“正常人”應(yīng)該有的疑慮和情緒,我都沒(méi)有。

因?yàn)槲抑牢蚁矚g康壹竽,同樣的,我也知道我想要的是什么。

我的人生只需要有康壹竽就足夠,至于說(shuō)其他人,都是不重要的。我不在乎。

可當(dāng)我站在空蕩蕩的公寓內(nèi),滿目蒼然,我第一次懷疑了自己。

是不是,真的是我不正常呢?

我細(xì)細(xì)地回想著初中那幾年和阿竽的相處,再想想這幾年來(lái)在普林斯頓看到的活潑開(kāi)朗的阿竽,倚靠在沙發(fā)上,我渾身都好像顫抖了起來(lái)。

冷,刺骨的冷。

伴隨著冷的,是我已經(jīng)快要熟悉的疼痛。

我蜷縮著身子,抱著自己的膝蓋,試圖讓自己團(tuán)成一個(gè)球,期望著這樣子能夠減輕自己的疼痛。

然而這一切都是徒勞無(wú)功的。

在高中和大學(xué)的這將近十年的時(shí)間里,我們有了不同的生長(zhǎng)環(huán)境,遇見(jiàn)了各種各樣的人,可以說(shuō),時(shí)光已經(jīng)讓我們成為了完全不同的兩種人。

那時(shí)候我對(duì)著段毓林決絕而篤定地說(shuō)著,自己喜歡的是記憶中的阿竽,而不是現(xiàn)在的康壹竽。可實(shí)際上,我的內(nèi)心何嘗不希望現(xiàn)在的康壹竽就是我記憶中的阿竽呢?

那個(gè)我默默喜歡了這么久,從知道什么是喜歡的時(shí)候開(kāi)始就喜歡的人,難道真的就變成了一個(gè)陌生的人嗎?

康壹竽真的變了嗎?

我不知道。

我常常罵她是個(gè)膽小鬼,但我又何嘗不是一個(gè)膽小鬼呢?我不敢見(jiàn)她,真的只是堵著那一口氣嗎?難道不是我怕看到了一個(gè)全然陌生的康壹竽嗎?難道不是我怕現(xiàn)在的阿竽不再喜歡我了嗎?難道不是我怕我不再擁有阿竽了嗎?

真正的膽小鬼是我。

沒(méi)被承認(rèn)過(guò)喜歡的人是我。

從不曾擁有康壹竽的人是我。

一切都是我的執(zhí)念,是我虛妄的想象。

不知道時(shí)間過(guò)去了多久,客廳里變得漆黑寂靜,夜色沉沉地從并未拉上的窗簾透了進(jìn)來(lái)。曼哈頓的喧鬧與我所處的寂靜是那樣的割裂,我站在窗前,靜靜地看著天上幾乎看不見(jiàn)的月亮,心情沉入谷底。

人類應(yīng)該如何排解自己的欲/望?

口腹、□□。

這些我都沒(méi)太大的興趣,于是我選擇抽煙喝酒。

公寓內(nèi)有許多的酒,但我沒(méi)有怎么喝過(guò)。原因很簡(jiǎn)單,我才入行沒(méi)有多久,還不是可以放肆的時(shí)候,我需要這份工作,需要錢。只有足夠有錢,我才有資格站在我的父母面前,告訴他們我喜歡的人是康壹竽。

雖然,我并未擁有過(guò)她,可我仍舊固執(zhí)地想要告訴全世界,我喜歡的人是康壹竽。

威士忌被我倒入平常喝咖啡的馬克杯中,懶得從冰箱內(nèi)找出冰塊,我端著馬克杯,看著杯中聞起來(lái)不好聞,喝起來(lái)和醫(yī)用酒精沒(méi)什么差別的威士忌,靜靜地發(fā)呆。

喝酒是一種逃避行為,我無(wú)比清楚。

我真的好痛苦,積壓已久的情緒幾乎快要將我壓垮。我從來(lái)不知道自己會(huì)有這樣的時(shí)候,竟會(huì)選擇用酒精麻痹自己。但現(xiàn)在,除了把自己喝醉,我還能做什么呢?

我還能怎樣去緩解對(duì)阿竽的思念呢?