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但這個時候也不要再過多地考慮應該如何讓他更改口吻，因為最重要的一件事是我得趕緊把話題進行下去。

“聽起來你并不喜歡。”

“說不上喜不喜歡。只是安靜的時候，連呼吸都是一種罪過。而人聲鼎沸的時候呢？你會覺得，自己就只剩個空殼子架在那里，從里到外的，哪里都疲累。”

他暫頓了腳步、話語、這里的時空和我，又突然邁開步伐，跳到路牙子邊一塊突起的石頭上，踮著腳，環張開雙臂，讓風自由地穿梭，讓我的目光得以沉眠，他只是略略提高了聲量，就已經讓另一個人的心海波濤翻涌。

“在這里，如果是白天的話，我可以對著曠野大聲地去喊，無所謂喊些什么。而即使是現在，我也可以不顧及其他，張著胳膊跟個瘋子一樣。”他微微停頓了一下，笑著問我：“你會不會覺得我也挺可笑。”他在尋求我的意見。仿佛這一刻，我倆的角色互換了。他向我交了底。

坦白地來說，我并不能很好地設身處地地感受著他的感受。我是該高興，月色如水下，有這么一個機會，能夠多竊讀一些青山之下，那些尚未消失的青蔥底色，再發動自己所有的智慧，和他暢談，應該告訴他，我同你一樣，我能清楚地知曉你在說什么。更進一步，我可以成為你生命里的一個傾聽者。然而，當我望著那條月光順著他的鼻梁在臉上畫出的明暗線，竟然無語凝噎。

一半的亮色是敷著的水面，另一半沉在水底，我怎么也看不清。

突然之間，我感受到一種前所未有的大悲痛，這種感覺從何而生，為何而來我也不知道，我只知道我分明已經竭盡全力地去克制，但仍舊無力阻擋發自骨髓帶動全身的微微的顫動，連呼吸都錯亂。幸而，有時候悲痛并不算是一件太壞的事情，它能夠劈開一個人所有的偽裝，讓彼此的距離更加貼近。譬如現在，這種悲痛就成了一把最鋒利的刀子，把靈魂的外殼都給切掉，使我終于能夠伸出手去感受，去理解，關于裴青山他矛盾著的現實與自由，就如同論壇里他的喻己——籠中鳥。

“從前我也不太愛看戲，角兒在戲臺子上咿咿呀呀地唱著，我常跟著李爺爺他們去聽，卻怎么也聽不出個所以然來，甚至在更小一些的時候，那些訴泣的腔調都讓我害怕得很。可老人家們卻都很癡迷。”我沒告訴他的是，我好像終于堪破了那些唱詞，那些用歲月烹煮，癡心熬煉凝成的一淚。

“這個小村子里吧，也沒有什么娛樂活動。大都趁著日色還好的時候，忙碌著農活，到了晚上，燃柴燒一頓簡單的白飯糊弄完肚子就可以睡覺了，一天又一天就這么過去。你也知道，對于農民來說，沒有什么是比能有一個風調雨順的好年是更開心的事情，但其實只要沒有大的天災，日子也總能簡簡單單地過下去。”

裴青山跳了下來，一只手搭在我的肩膀上，示意我接著說，輕輕帶著我繼續走著。

“我被爺爺奶奶們看著長大，其實他們每一個人，都把孩子當作自己的孫輩來照顧。我們總能想出來很多花樣漫山遍野地去玩兒，而他們呢，樂樂呵呵地看著我們玩兒。有時候晚睡一點兒，會聚在花奶奶家門口，聽她講牛郎織女，聽她唱柳蔭記。我得跟你說，那個時候的花奶奶眼睛里住著天上的月亮呢，亮堂堂，兩根辮子梳得跟照片里她年輕的時候一模一樣。哦，對了，那張照片里她正笑著倚著另一個穿著軍大衣的爺爺，我從來沒見過。”

越是說著，我越是會想起那闕納蘭詞，當時只道是尋常。

“傷春悲秋這種事兒我也一向擅長。關于那個爺爺，或者其他的我想詢問的人，有時候問花奶奶問得緊了，她會笑著抱著我，跟我說：‘不言，農田里長大的孩子有一個好，他們可以想去到任何想去的地方。’，我一直記到現在。我也挺久沒聽戲了，上一次是什么時候我都不太記得了。只是隨著時間過，我漸漸懂了從前沒聽懂的，言語。我可能也終將要成為下一個的我，所詢問的人。”

一聲微弱的嘆息，不知道是發自誰的口中。天上的月也未變，今月古照，還是回鄉偶書，大概都會成了一些人用自己一輩子折上的一個結。

而就在這聲嘆息要淹沒在月光里的時候，不知道為什么，路邊垂下的樹影都開始唱著那角兒的戲詞，不管我走了多遠還是不會散去。仿佛我踩斷了那角兒的紅妝，斑駁在紙卷上的墨點子偏偏飛濺起來到臉上，一半是我，一半是他。

“歡迎你來，真的。不管是那個時候論壇上你發帖，還是以后的任何時候，我的答復也只有歡迎你回來。”我是如此得堅定，頭一次的，是裴青山不敢看著我。

在這樣一條路上，我倆走得實在是太慢了。我又帶著裴青山兜了好大的一個圈兒，風纏在我們腳邊轉也轉不動，而當著遠處三兩人家的燈火，裴青山笑言若是他作了戲文里的水郎，一定也要溺斃在紅顏淚里。

“紅顏嗎？”我瞪了瞪眼，染在我倆跟前的那些水墨分明是藍藍黑黑的，冷得很。

我一直在盯著裴青山看，或許是注視了太久，他再也作不出沒在意的樣子，潦草地笑笑就想一筆帶過這有些尷尬的氣氛或者話題什么的。