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就是自己啊。

“在我看來...”

很好回答嘛。

但就像那些將斜線球打得越來越得心應手的時刻一樣，越是這樣，越容易忘記越簡單的東西，比如怎么也想不起來的直線球，比如這個他得出過無數結論，卻因為結論太多變得無言以對的問題。

如果換做其他人，他一定會說中島剛才說過的那句話。

但是不對。

雖然就算他選擇這么說，中島也不會覺得自己是在作弊——就像考場上那些抄其他人答案的人。

但就是不對。

話說到底是哪不對啊。

時間一分一秒過去，中島的逐漸放松下來，但這次不一定是好的征兆。

“抱歉，我忘記木兔你跟我不一樣，可能沒有太多的想法，就當...”

——我沒問過這個問題吧。

她想說這句話，至少，她是這么想的。

但是已經不需要了。

“是不一樣的。”

“嗯？啊，是，大家應該都這么認為吧，我跟木兔同學——”

怎么又變成‘木兔同學’了。

“我是說——”

這可不行啊。

“在我看來，中島你跟其他人是不一樣的。很多地方，都不一樣。”

“但是我不知道該跟你說比較好。”

實話實說之后，木兔看上去反而更苦惱了。

“因為有很多地方不一樣啊，不是說中島你是怪人的意思啦，我知道你不喜歡被別人這么說。”

“‘不一樣’的意思是，我看到的中島，是跟別人看到的‘不一樣’的。”

“說到底，果然還是因為在我心里你是不一樣的。”

“一定要找個說法的話...”

下一秒，他定定地看向我，看上去什么還是那副沒想太多的樣子——、

如果不是聽他說了那些話，我一定會這樣誤會下去，又一次，誤會眼前這個人。

“大概就是‘特別’吧。”

“在我看來，你是特別的。”

但事實并非如此，這是他很認真、很努力地思考與反復糾結之后，給出的答案。

在聽到木兔的回復之前，我確定了。

我不是想聽他親口說些什么。

我是個自私鬼。

還小心眼。

膽子也小。

也不覺得自己是多擅長替別人著想的好人。

所以當我看到木兔被我的問題煩惱到不行的時候——我居然發自內心地感到高興。

因為我是某人的‘特別’嗎？

不，就像木兔說的，我的確不喜歡被當作‘怪人’，也不喜歡被特殊對待。而且每個人都是特別的，是否特別，只是觀察角度的問題。

也并非他給出的答案——在木兔看來，我也是特別的存在。

說實話，在他說到這里之前我就已經聽不見他在說什么了。

說什么呢這個人。

我一邊這樣想，一邊發現，就算這次是站在對面，我也不覺得自己和他之間還有那道冰冷的隔墻——

因為他在為我的問題煩惱。

突然之間，那些困擾我許久的疑惑都因為同一個答案無聲瓦解。

因為我喜歡看他為我的事情煩惱。

因為我喜歡這個人。

“中島，你很高興嗎？所以那樣說也沒問題，對吧！我還擔心自己說得不夠清楚呢...”

他完全松了口氣。

但我突然覺得不太公平。

“的確不夠清楚。”

“但是你看起來明明很高興啊。因為晉級了嗎？”

“這個早就高興過了。”我搖了搖頭，“為什么我是特別的呢。”

為了防止這個人以為我在自言自語，我抬頭看向那雙我不再害怕面對的眼睛，清清楚楚地對他說——

“下次見面的時候，用更‘清楚’的方式告訴我吧。”

為了防止自己心軟，我也暴露出自己的弱點。

“我沒有木兔聰明，也總猜不到你的想法，所以如果不直接一點，我肯定就聽不懂了。”

我在撒謊。

我不擔心自己聽不懂，在看清內心之后我發現，其實不是‘不懂’，而是害怕面對不確定的結果，或者說，害怕結果不是自己所期待的，所以干脆像無賴的小孩子一樣捂住自己的耳朵——裝作不懂罷了。