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完全就是那天那個木兔啊。

而且之前赤葦不是說過嗎——

‘練習賽的時候發生了一些事情’

大概就是這件事吧。和那天比賽的時候一樣。

“那也是沒有辦法的事情。”

不，如果是木兔的話，大概是有辦法的吧，就比如大賽現場那次。雖然不知道具體發生了什么，但最后也調整過來了不是嗎，也沒有影響比賽的結果，這次大概也一樣吧。

所以對于他來說，這樣的消極恐怕也只是暫時的。

但我說的也不全是安慰的話。

同樣的事情發生在我身上...事實上，過去的一年半里，那個能對我奏效的辦法，不論我怎么找，都沒能出現。

相反，最近的狀況已經越來越糟糕了。

已經不是能不能回到之前的水平的事了，再這樣下去，我恐怕要徹底放棄射擊。

無關我本人的意愿，而是...

我想起不管是賽時還是訓練期間都越發難以扣下的扳機，以及連屈伸的動作都開始變得極不自然的手指。

還有耳邊不斷響起的雜音，有時甚至是幻聽。

...

好吧，看來我果然還是不適合安慰別人。

正當我準備隨便找個理由離開這里，把空間留給不管怎樣都輪不到我來擔心的木兔時，沉悶的聲音再度響起：

“中島，你覺得射擊開心嗎？”

我想也不想就點頭。

是的，哪怕我可能要和射擊場絕緣，哪怕直到最后別說解決問題的辦法，連問題出在哪里都發現不了——

我也無法否認這個事實。

射擊是為數不多能讓我感到開心的事情。：

這一次，他還沒來得及問，我就擅自回應了在我看來他會問下去的問題：

“以前我一直以為，自己是因為做得好才喜歡的射擊的，畢竟在發現自己能打中點什么之前，我幾乎沒干成過一件事。”

我等待著他像最開始的那次一樣，用一種僅憑直覺就得出結論的肯定打斷我的話。

但是他沒有，只是安安靜靜地縮在那個角落里，等我繼續。

“但是最近我發現，就算連這件事我也干不好了，即便如此...”

窗外透進來的光，隔著并不嚴實的窗簾灑滿整間教室，再加上時間已經到了快要天黑的時刻，偷溜進教室的余暉已經不那么刺眼了，就算對被密不透風的黑暗浸沒了不知道多久的我來說，也是一樣。

看著未曾完全拉開、只留幾道縫隙勉強露出些許窗景的窗戶，我突然想到自己曾經好奇過的一個問題。那就是窗外到底有什么吸引著教室里的木兔。

雖然不能肯定，但現在的我隱約有了猜測。

或許什么都沒有。

又或許，什么都不需要。

“即便如此，我發現自己還是喜歡射擊。哪怕只是回憶起還能正常射擊時的場景...”

說著，我閉上眼睛，不再望向本來也沒有什么吸引過我、或者任何人的窗外——什么也不看。

但越是一心想要屏蔽干擾，那些根本不存在的聲音反而出現了。

“至少當時是開心的。”

只是現在的我，越是想回到那個時候，越是開心不起來。

可是這不是射擊本身的問題，更不可能是解說員、裁判、觀眾、或者場上的其他選手，教練——

總之不是任何人，任何其他事物造成的結果。

從始至終，制造那些雜音的都是我自己。就像現在一樣，那些聲音并不是現實中發生的，而是我自己的臆想。

“‘正常射擊’的意思是...中島你現在不能像以前一樣射擊了嗎？”

我嗯聲承認，沒有糾結他所說的‘像以前一樣’具體的含義。

啊，怎么都在說我的事情了。

明明他看上去也不對勁不是嗎。因為木兔總能調整過來，就一個勁地拉著人聊我的感受，就算是他主動問的，但繼續這樣自顧自說個沒停的話...未免也太自私了。

“你呢？你覺得排球開心嗎？”我重復了一遍他的問題，但又覺得沒有這么問的必要，就算過去的這段時間里沒能跟他說上過幾句話，關于木兔對排球的喜歡，也是不需要懷疑、更無需求證的一件事。

“嘛...與其說是開心，不如說我就是想打排球，然后為了能開心地打排球，所以才想要變強。”

我相信木兔不是故意回避我的提問，而是他真的這么認為，不過我也差不多該習慣了木兔不走尋常路的作風，不論是行動還是言語，或者讓人摸不著頭腦的思考方式。