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昨兒是老爺子頭七，該忙的都都忙的差不多了，也終于有時間好好縷縷這些事了。雖然我早忘了老頭子在世的模樣，但事實證明在那種氣氛下不管經歷幾次，該傷心的還是會傷心。但是我想寫的不是這個事，難過傷心可以和別人說，還可以找心理醫生，可我的這個事找誰說都不行，都得把我當成神經病送醫院里去。

老爺子走的轉天，我試著跟我媽說，當時她哇地一聲就哭了，抱著我讓我別胡說，又跪在老爺子棺材前磕頭，讓他別把我帶走……這都什么事？我媽都不相信我，我還能指望誰？

想想前一秒好像還在醫院呼哧呼哧吸氧，這會兒就又好端端地坐在自己房間趴在寫字臺上記日記。連我自己都想不到，竟然會重生。

從查出得病到咽氣，我已經在病床上躺了三年了。我一直覺得這是報應，因為如果不是我，也許陸家不會家破人亡，妹妹不會失蹤，大侄子也不會夭折。

我原本是個徹頭徹尾的二世祖，空虛的生命在體現出價值之前就已經凋謝，也沒什么可惜的，就是對不起太多人。

比如上輩子老爺子剛過世那會兒，家里的擔子就原封不動地轉移到了我哥身上，他才十九歲，每天忙得腳不沾地，而我還覺得理所當然，天天不讓家里省心。

可能是我媽和我哥寵我得太厲害，現在才覺得自己真是比同齡人晚熟太多。要不然25歲的我回到15歲竟然一點違和感都沒有……

以前一個人住在病房里，家人都太忙，只能偶爾來看望，我就養成了記日記的習慣。現在背負著前世的記憶，有些話更不好和別人張口，我打算把這個習慣堅持下去。

先說說這幾天我在想的：是不是死去的人都會重生？活在某個平行世界里彌補自己的錯誤？

不知道，但我寧愿相信自己是最幸運的，與其困惑慶幸，不如腳踏實地生活，盡力去彌補過錯，把那些不好的事從根阻斷。（說得不錯，做得呢？）

7月15日大雨

老爺子生前不忘托關系把我安排進了一中讀書，以前不覺得，但現在看來上天一直在以某種方式給我矯正的方法。

我自己的分數不夠，但是老爹用錢為我彌補不足，把我提到了新起點上。聽起來有點像游戲里的RMB玩家，但是無論如何一旦以這種方式看待問題，就少了很多沮喪。

原先和我一起玩的朋友都是一丘之貉，抽煙喝酒逛吧，毛還沒長齊就把社會上那一套學全了。而我這人最大的弱點就是特別容易受別人的影響，周圍人都過得那么輕松恣意，我就也把心里的那點猶豫放下了，心安理得地吃喝玩樂。

直到我生病那年，好多人沖著我哥的面子來看望我。我才見到二世祖圈子以外的這些年輕人，家世或比我好比我差，但年齡差不多，他們中的大多要么來自國內外的名牌大學，要么在某一領域有所專長，要么性格開朗大方達觀，我才知道活成現在這個垃圾樣子并不是常態。

這次我不光要避免我家和陸家的悲劇，還要考上好大學，找到自己的未來。

我已經跟媽說了，要報個暑假班提前學高中的課。初中的知識早忘得一干二凈了，不過既然中考都結束了，翻書復習復習就行了，還是直接學高中的吧。

下午是補習班開課第一天，希望雨趕快停止。

7月16日晴

10：34

雨一直下了多半夜，今天氣溫快到四十度了。

反正昨天第一節課不過是介紹這本書學什么之類的，不聽也就算了。

今天是該去的，但是天氣真是太熱了。三點上課，兩點多出門，坐在車里都能烤化了。

在哪里不是學，我記得方哲說過有好多網課來著。

15：12

我媽下午從公司回來就發現我沒去上課了，她對我哥非常嚴格，但是對我從來都比較縱容，就算是這樣聽到我懶得去之后，還是沉下了臉。

丟人，說起來我實際年齡也不小了，竟然還做這種事。可能是人越大反而越容易習慣安逸吧，我這具身體還年輕，卻早沒了當年上房揭瓦的活力。

我媽沒說話回書房去了，一會兒出來對我說給我找了個新的補習班，陸允修也在那學。媽是為我著想，她知道我貪玩又怕孤獨，沒人陪就沒興致，就找個人和我作伴。

這要是個別人我肯定挺樂意的，但偏偏是陸允修。

我跟我媽抗議換人，她擰起眉頭問我想找誰。

除了陸允修和我一個年級，再有就是方哲和于軒，方哲每年暑假都去國外夏令營，我英語太爛不方便跟著……于軒呢，就是我狐朋狗友之一，要是提他，我