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迷于他的游戲之中，對我無動于衷。

我感到疲憊，累到難以呼吸，躺在床上便睡著了。

醒來，天已漸晚了。

我和衣而睡，暖陽褪去后，身上有些涼意，便起身找了件外套穿上。

安至騰仍盯著電腦屏幕，似入定般沒有移動過，桌上的牛奶沒有動過，應該已經(jīng)涼透了吧。

我半躺著，看著窗外徐徐的秋風，枯黃的樹葉片片飄落，心底泛起一絲凄涼。

我又何嘗不知道呢！從相識到結婚，直到現(xiàn)在，我從未得到過這個男人真正的關懷，甚至生產(chǎn)時也是自己打車到的醫(yī)院，剛走到醫(yī)院，羊水就破了，我獨自一人沒有人幫我推輪椅，一步步小心謹慎的上下爬著樓梯辦理住院手續(xù)。

我害怕，恐慌，無助的時候，這個男人都在沉迷于他的游戲中，只因那是他的工作，他要數(shù)以千遍的反復測試，以便檢測出游戲漏洞，對于這個男人的冷漠，我早已習以為常了,雖然從未對他抱有任何的期望，但懷孕的女人總是敏感的，我從一開始的委屈落淚，到后來的毫無感覺，最終明白，沒有愛便無從失望。

我對于這個男人沒有絲毫的愛意，又憑什么要求他做出回應呢？

我從小溫順聽話，對于父母的安排向來順從，從小學，中學到高中都在他們的嚴格監(jiān)控下，大學時我執(zhí)意選擇了離家千里之外的城市，母親為此氣了半個月沒有和我說話，可事實已成定局，也無法更改，她也只好無奈不再勉強。

開學時，他們執(zhí)意要送我到學校，在宿舍搬行李，打掃衛(wèi)生，鋪床，買水果零食討好同學，惹得同宿舍的同學羨慕不已，但在我看來多少有些酸楚。

開學后，兩個人仍不愿離開，住在學校附近的旅館，直到我軍訓結束，正常上課才勸得兩人離開。

臨別時，他們百般交代，事無巨細，又好言拜托同學照顧。

看著兩人離去的背影，我止不住的淚流，我終歸要長大，終歸要離開他們的，這件事不止我自己，他們也需要時間來適應！

有他們這樣的父母，是甜蜜，也是負擔，是甜蜜的負擔，而我愿意背著這樣甜蜜的負擔安于平靜，安于束縛，只為了讓他們放心。

我在學校時一心學習，別無他念，連同學間的聚會都極少參加，長相漂亮的我自是有不少追求者，但我對于男生的有意無意的接近都是拒之千里之外，這也是我在大學期間從未談過戀愛的原因。

時間一長，便無人再問了，直到遇到饒雨橙，我才毫無戒備的打開心扉，第一次感受到了臉紅心跳，怦然心動是怎么樣的一種感覺，可是那時毫無戀愛經(jīng)驗的我根本不知愛情為何物，更不敢相信自己會與一個小了近十歲的一個孩子之間產(chǎn)生的莫名依賴的情愫可以稱之為愛情。

畢業(yè)回家后，便在父母的安排下與安至騰相親，與其說相親倒不如說只是走一個過場，讓我們在結婚之前見上一面，不至于婚禮現(xiàn)場太過尷尬。

我依然毫不反抗的接受了安至騰，和可以預見的一生，順從父母似乎成為了習慣。

在父母滿懷欣喜的期待中，我和這個戴著眼睛，一臉木訥的程序員結婚了，我們婚后雖然一直相敬如賓，但卻毫無感情可言。

我不愛這個男人，也不期望這個男人視自己如珍如寶，那樣只會增加我內(nèi)心的負罪感，我不想整日活著愧疚之中，但為了父母的笑容我甘愿與他過著平靜的生活。

后來父母的意外離世給我?guī)淼闹旅拇驌簦艺找詼I洗面，難過到無法自抑，但得到的依舊是無視和漠然，我摸著明顯隆起的肚子，孤獨無助到了極點。

我一直以為這輩子就這樣定型了，懷著一顆荒蕪的心，孤寂的度過余生。

可是，當看到兩個女兒時，眼淚瞬間決堤，哭到不能自已，任醫(yī)生如何勸說都沒有用。

她們那樣漂亮，柔軟，如透明的小天使，來拯救我早已枯槁，孤獨的人生。

我下定決心，自己依然如此，只希望為女兒們創(chuàng)造一個安定幸福的成長環(huán)境，為此我愿意忍受一切。

女兒們的笑容便是我今后所有的幸福。

可是，饒雨橙的再次出現(xiàn)，她深情的目光，柔軟的身體，激起了我作為一個女人的欲望，讓我如死灰般的心底泛起層層漣漪，撞擊著，慰藉著，融化著我孤寂荒涼的悲哀。