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你能不能給我一些鼓勵啊？

什么鼓勵。

生活上的。玊生覺得自己現在像一只卑微的狗子。

過去了一分鐘，呃冉小東玩著手機，不甚在意。

我覺得我活不下去了。好累啊，出去給車撞死得了。

你想死蠻？

嗯，我想死。有些怯的語氣。

你想死個錘子。態度少見的分明。

哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你說啥？你覺得那些想死的人為什么想死呢？

想不開咯。

為什么想不開？

因為生活上遇到了些困難。

不，也有可能是想開了。

想開了？

對。

如果死亡沒有門檻的話，活著的人沒有優越感。所以冉小東啊，是你不懂。

玊生：你為什么想活？

冉小東：因為我不想死。

玊生：哈哈哈哈哈哈！

冉小東：奇怪嗎？我為啥要想死？

玊生看見冉小東露出了不屑的神情。你不是不想死，你是不敢死。

長久的沉默。

玊生記得曾經冉小東問過她，人為什么要活著？玊生是這樣回答的：你想想，世界上有很多美好的事情，有很多好吃的你沒吃過，有很多漂亮的風景你沒看過，有很多美好的人你沒見過，甚至你還沒交過男朋友，或許你以前經歷過什么不好的事情，但是好的壞的，都是你人生的閱歷嘛，那會成就獨一無二的你，你以后的人生會因為那些經歷而跟別人不一樣，但前提是你要活下去。玊生偶爾會被自己的一些言語折服，而后又恢復到頹唐的模樣。

現在，就是她低迷的樣子。

在這個濫用形容詞的時代，人容易被大眾影響而喪失自我。冉小東也一樣，而后她同意了玊生的觀點。那是一年前，玊生剛跟另一個女孩鬧掰了，跟冉小東在一起吃飯，猶記得那天中午，冉小東點了一份米線，吃了兩口突然肚子疼，就問玊生要不要吃，被拒絕后冉小東忍著肚子疼，吃完了那一兩米線。最后回學校的路上，冉小東蹲在地上都起不來，玊生問她為什么要這樣，她說，不能浪費。那事讓玊生久久不能忘懷，她沒問，不能浪費的到底是什么？

玊生真的很想要一個有靈性的人能夠出現，跟她交談，她活了這么多年，沒有遇到一個人可以與她進行一次有深度的談話。她很孤獨。玊生仰著頭，靠在沙發上，突然抽泣起來：啊哈哈～冉小東啊！我太難了！說著，抽出紙巾，夸張的擤鼻涕。

你咋了？

我我在哭啊，你沒看見嗎？啊哈哈～

周圍傳來異樣的眼光，玊生瞧見，哭得更加賣力了，眼淚卻是半滴沒有。

你怎么不安慰我啊？

你個沒良心的！

虧我對你那么好，你竟然不安慰我。

你咋了嘛？

沒咋，就是過過戲癮。玊生十分直接地收了聲，好似剛剛什么都沒發生過。

打開手機，QQ傳來消息。

林老師罵我們兩個了。

啊？

林老師在班上發火了，因為我們沒去，王莞給我說的。

冉小東得到消息后嚷嚷著要回去上課，玊生一開始還以請假為由，后因底氣不足妥協，兩人灰溜溜的回學校了。回去的路上，玊生去精品店買了雙襪子，心里又開始琢磨怎么說服冉小東，不去教室。街上沒一個學生，兩人拖著箱子顯得有些突兀，這加重了冉小東的不安全感。路過炸雞店，玊生喃喃細語：想吃雞柳雞排雞翅薯格牛肉堡，想喝奶茶冰淇淋搖搖樂。你想不想吃？

想。

那我們一起想吧。

哈哈哈哈。

寢室樓下的小號兒籃球場，一群中年婦女在練廣場舞，其中還有小賣鋪老板。

玊生下定決心不去上課，但冉小東還是動搖，玊生讓人自己去教室，最后冉小東就沒去。冉小東說，這是她第一次逃課。兩人都餓了，下樓買點零食，只有去學校后門的小賣鋪。冉小東提議去操場走走，于是她們撞見了抽煙的混混，逃課的情侶。她們走到無人的一角，紅衣小張爬上了體育器材，招呼玊生遞上零食。

玊生：你現在像只猴子。邊笑邊拍照。

莫拍。

為啥子不拍？姿勢這么雅觀喃，來，看鏡頭，八顆牙齒，笑。冉小東逃走了，玊生追著拍。

好玩嗎？

好玩。

為什么好玩？

瀟灑，自由。

瀟灑自由？嗯。

原來這就是你的定義，跟我也差太多了。怎么說你呢，簡單還是淺薄？還是我，有問題？

兩人走到器材室外的長凳子上，一起看，那晚無風。

玊生拿出手機，打開備忘錄編輯筆記：

電影屁不好看，物極必反，肖戰會因為什么翻車？

我這個人啊，孤立了自己。

之前的計劃沒有進行下去，也就是說，玊生沒死。

昨天發生了什么呢？今天又發生了什么？

10：01

學生們下晚自習了。

今天跟傻逼同行，我讓她放飛了自我。

我想上廁所，你們莫人跟我搶嘛。

我也想。

我憋了好久了，從最后一節就開始憋。

好，你去你去。

快，那個人要去廁所，我要洗腦殼。

我要洗腳！

你來嘛你來嘛。

她們回來了。

孤獨會折磨死人啊，孤獨還可以成就圣人。

不行，這個學校真的待不下去了，這一個都是什么人啊，在垃圾堆里生活的感覺，有人知道嗎？可我出生在這樣子的家庭，接觸到的只能是這個階級的人，我能有什么選擇，所以我要做些改變，我要離開，一定要離開！

雖然冉小東心底是一個很和善的人，可是我每次跟她交談，我感到的都是深深的絕望。沒有任何意義，沒有任何價值。我能看到的都是人性的丑惡，自私。我不想要這樣。

那你想要的是什么？

我想要的不過是一次能夠抨擊靈魂的交談呀，我需要一個人告訴我還有他在。

或者說我是有孤獨綜合癥，可是這個世界上，每個人都是一座孤島我知道，但是每個人對孤獨的定義都不一樣，我覺得我真的對孤獨理解的太深刻了。你知道我的朋友們都是怎么理解的嗎？他們說孤獨是一個人走在街上，沒有人跟他一起，他們說孤獨是他傷心的時候沒人陪他。

那是孤獨嗎？那是空虛，真正的孤獨是那樣子的嗎？

真正的孤獨不是那樣子的，真正的孤獨一定是你一個人經歷了很多很多很多事情，一個人生活了很長很長很長的時間，

一個人，知道自己是什么樣子的，別人是什么樣子的，非常清楚，非常明白自己與外界的聯系，那樣痛徹心扉的明白自己，不會有任何人可以幫到你，你一定要一個人。

你要成長，你要忍受成長的所有背叛，失望與絕望。你要知道人心復雜，沒有人會無緣無故對你好。

你知道我初中的時候身邊的那群女生嗎？對，我是說我后來交到的朋友。知道他們是什么樣子的嗎？他們很喜歡找高年級的聊天，認哥哥當妹妹或者談戀愛那會兒是潮流，那樣他們就有人罩著了，那樣子他們覺得自己很有面兒。

我想說，瓜娃子。

我知道孤獨，給我帶來的東西，可我要怎么找平衡。

格式化手機并不代表格式化人生。刪除文件。那么很大程度上，記憶也不再存在。那些有價值的東西，就這樣子消逝了，我是否可以重來？

你知道讓我深深絕望的或許不是孤獨，或許是別的什么我不能用言語表達的東西。我只能這樣講，你見到這群人，你深深的明白，你跟他們不是一路人。他們說的每一句話你都能明白，他們說的每句話的目的本質動機是什么，你能清清楚楚的看見他們的善和惡。也能明確的知道每次誤會的原因是什么。你知道，說什么話會徹底結束彼此的關系，也知道說什么話可以繼續保持和對方的關系。你清清楚楚明明白白知道一切事情，但是你不想那樣子做，你在掙扎在逃避。你覺得那不是真正的你，可是這個世界上又有幾個人是真的在做自己。你知道你要做自己的代價是什么嗎？不，我不是極端，我是說真的，如果我想要做我自己的話，跟現在的我反差有多大：我不會再和顏悅色的說話。我不會跟沒有必要的人交流。我不會再做不想做的事。好吧好吧好吧，我還是極端。那不是真實，那是放縱。

好吧好吧，我還是扯遠了，我想說的是我自己的，玊生的痛苦：在本我與自我與超我間掙扎。可是人們不都是說要找到自己做自己嗎？最開始說這句話的人，對這句話的定義到底是什么？后來，傳出去的人又對這句話的定義是什么？每個人的定義是什么，人們會理解成什么？這句話對玊生來說代表著什么？

或許讓我痛苦的是因為我自己的無能，我不敢離開人類。因為我還有責任，我需要對父母負責任，脫離人類的話，終究會一事無成。畢竟父母想讓我負的責任是物質層面的。人類創造了金錢，國家管制了經濟體制。想要得到金錢就必須要付出相應的價值，而價值是相對于人類來說是有效的東西。

脫離了人類，你跟野獸又有什么區別？想賺錢怎么能脫離人類呢？不能脫離人類。

這樣，如果有一個人能溫和親切肯定的對玊生說，這個世界上，還有很多美好的事情，不只有你看到的不堪。那么玊生，她還是很有可能會活下去的。又扯遠了，玊生一直都知道，要不然人家搞藥干什么，直接跳樓。

是啊，玊生啊，你知道啊，所以才痛苦啊。

到這里，就不寫了。