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周難知笑了笑，終止了突如其來的舊事敘述，“你會切蘿卜嗎？來幫我切塊吧。”

我壓根就不擅長切。蘿卜和刀在我手里，雙方都很戰戰兢兢，蘿卜沒想過有朝一日自己能被削成這個面目全非的樣子，刀也不曾知道自己這么難用。

周難知生病的時候，我不是沒給他削過水果，只是從外形來看都很災難。

他不介意。等我削完蘿卜，他又讓我切肉，要不是我提前遣走了保姆，她就能目睹自己的雇主是如何出洋相的。

等我和肉絲周旋完，周難知才赦免了我，讓我洗干凈手繼續等。

人在上路前吃的最后一頓飯都是最好的，大有一種事已至此，不如先飽腹的安撫意味。周難知還是太謙虛了，他做的飯很好吃，如果人在走前都能吃上這么一頓，那也不會有遺憾。

吃飽飯足，那個契機終于駕到。周難知一整天的欲言又止，就是在為這一刻鋪墊。

第53章 離婚

我無從揣測，是什么讓他這么難以說出口？是他昨天晚上其實察覺到了我下半身的圖謀不軌，還是他發現了我的蓄謀已久？

周難知開口了，神色和語氣都艱難，他很少做殘忍的事，要他來撕破這層窗戶紙還是太為難他了。

“我看到了……你的那本畫冊。”

大腦在宕機前飛速運轉起來，他是什么時候看到的？為什么他沒有跟我說過？從看到的那一刻起，他就已經在謀劃這場逃離了嗎？

我有把這本畫冊拿出來過嗎？我分明一直把它藏得很好，和我見不得人的心思一起，鎖在某個抽屜里，沒有鑰匙就無從獲取并看到。

周難知很輕地嘆了一口氣。我的反應讓他不落忍了，怎么回事，早知道拆穿了會讓我這么難堪，他就再多裝傻一陣好了。我大腦一片空白，等待他的審判。

“我沒法……接受。我也想了很久，但是我還是覺得……”周難知斷斷續續地表達他的想法。“我們倆，不要再繼續這樣了。”

他的善良讓他甚至沒法把這樣是哪樣給說破。空氣變得稀薄起來，父親留下的某種東西在煽動我，不要讓他說完，打斷他的話，又或者打斷他的腿也行，讓他沒法逃走就可以了。那樣他就一輩子都是你的所有物了。

我呼吸困難。我完全沒有意識到，周難知主動提出的這場旅行，以及他留在我這的那個吻，還有今晚的這頓飯，全是別離前他最后的憐憫和施舍。

夫夫一場，鬧得太難看也不好，他決定給我一個好聚好散，讓我的下場不至于太難堪。

可他又沒法太可憐我，因為我確實做得太過分了。任誰發現枕邊人的心機如此深沉，都會萌生逃離的想法，周難知沒做錯。

父親和叔叔的嘲笑聲從某處傳來。怎么樣，宋恒焉？早就給你打過預防針，我們這個家族就是這樣的，談什么愛呢，自己不覺得可笑嗎？你以為你的方法特別周到，你以為你一整個計劃滴水不漏，到頭來，你的下場又比我們好多少？

劇烈的轟鳴聲在我耳邊響起，不應該啊，我不是早就從飛機上下來了嗎？失重感拽著我一直往下掉，父親和叔叔都在那個泥潭里等著我，宋恒焉，歡迎回來，這就是我們宋家人的命運。

我失卻了說話的力氣。周難知察言觀色，不確定面前的人究竟是存活著，還是變成了一具死尸。

他的決定有這么傷人嗎，真是意想不到，他又要愧疚了，對不起啊，區區離婚而已，沒想過你會這么難受。

“抱歉……”

如果可以，我真想堵住這張嘴。那樣他是不是就不會說出我不想聽的話了？如果我把他綁起來，他會恨我嗎？他會像母親那樣，逐漸流失生機和希望，最后選擇自我了結嗎？

母親死的時候，沒有留下遺書，沒有留下任何話語。她對這個世界的厭惡蓋過了眷戀，以至于她認為不必要再多說什么了，都是徒勞，都是虛空。

她本可以不采取這種過激的方式終結生命，然而父親沒有給她出路，橫豎都是受人折磨，母親思量一番，至少她的命是握在她自己手里的。她唯一能夠隨心所欲地掌握和控制的，就剩下這個了。

我沒法想象周難知也像朵枯萎的玫瑰那樣日漸凋零的場景。但是他再待多一會，我不確定自己是否仍然保有理智，是否可以不作出過激的舉動，不露出原本面目嚇壞他。我用盡最后的力氣回答他，“我知道了。”

一句毫無意義的廢話，可這又是我目前唯一能說出口的真話了。

我知道了，從一開始你就不是我的，到最后你也不會是我的。我很努力，但努力無效用。我對你的好沒有爭取到任何東西，頂多就是爭取到了你最后這一次寬大處理的權限。你不和我清點，不和我計較，只想選擇劃清界限，是因為當局者迷旁觀者清，你從來沒真正進入到這個局里，想要出去當然也很容易。被困住的就只有我而已。