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原來那個時候，我本該可以知道的，難怪她殺青的時候并沒有任何開心的語氣，那個時候，她是帶著什么樣的心情去拍電影，是無法送自己媽媽回國的無力感，還是身處異國他鄉，再也沒有了至親的孤獨感。

又是帶著什么樣的心情跟我打電話，是期待我能給她帶去一些開心，還是期待當時我就在她身邊？

而我卻沒有聽出她語氣中的那些難過。

如果那個時候我能夠早些發現，能夠和她多聊幾句，是不是就會錯開那個時間，她不會去救那個女孩，也不會躺在這里？

可惜這世界上最不會出現的就是如果。

我一邊責怪自己沒有及時發現，一邊在想，為什么林子陸總是喜歡把這些事情藏在心里，從來都不和我說。

她過的不好不和我說，她生病了不和我說，她媽媽去世了，她很難過也不會和我說，她的話，永遠一半藏在心里，一半藏在眼里，只要她不愿意，你永遠不會窺見她的內心。

“謝謝您愿意告訴我這些。”

陳玲說：“我告訴你是因為，你是她最好的朋友。”

“她已經很久都沒有開心過了，但我有一天發現她每次拿著手機跟人打電話的時候會笑，有一次我好奇，不小心偷偷的撇了眼她的電話記錄，發現是給你打的，那時候我想，她也許只是需要一個能和她玩的來的朋友。”

“所以我有時候也在想，當年把她帶到法國來，到底是對的還是錯的。”

哪里是對的，哪里是錯的。

早就沒有了標準答案。

我們都沒有替任何人做決定的資格。

后來陳玲告訴我，林子陸在法國過的并不是特別好，她不開心，很少笑，大部分時候她都是沉默，連話都很少說。

去年還好，今年這樣的現象更為嚴重了一些。

我問她為什么，她說她也不知道。

我才發現，原來異國的每天分享，也是一堵墻，它將所有好的與不好的分隔開來，你能看見的，只是對方愿意讓你看見的，而你看不見的，都被藏在了這座墻的后面，堆積起來，像被遮擋住的小山。

就像現在這樣，我以為我能懂她的一切，直到站在這里，才發現這句話很可笑。

我不懂她的難過，不懂她的傷心，不懂她的故作堅強，也不懂，她到底為什么不愿意醒來。

可是林子陸，我真的很想求求你，你能不能醒過來。

哪怕不一定是因為我。

很久之后，可能是因為待的時間過于長了，我們被醫生喊了出去。

陳玲將我送回了交流的學校里面，然后跟我說林子陸那邊不用擔心，她請了最好的醫生去照顧她，不會有事的。

我應下，但卻只是為了回答她，而不是為了回答自己。

她留了我的聯系方式，之后如果林子陸有任何變化，能方便及時通知我。

我大概知道她為什么今天會跟我說這么多話。

或許是在這異國他鄉，只有我們是林子陸身邊最親近的人了。

她的那些話，何嘗不是另一種傾訴。

接下來的時間里面，我一邊將自己困于學習中，一邊每天都抽出時間去醫院看看林子陸，總想著會不會有那么一天她突然就醒過來了。

我每天都帶著期許過去，帶著失望回來。

可能是那顆年輕熱烈的心永遠那么富有活力，所以我才會一直堅持下去吧。

后來有同學帶我在法國游玩，每當我看到那些林子陸給我分享過的地方，我也會拍一張同樣的照片存在手機里，然后打算等回去的時候，把它打印出來，貼在那本日記本里，和她的放在一起。

就好像這樣，就能夠讓這些地方見證我們一起走過。

而我固執地認為，這就是我們一起走過的證據。

去醫院的路上看到了一個賣花的小攤，想到了林子陸曾經給我發過的一張她拍過這個花的照片，就買了下來，打算去送給她。

不知道為何，今天法國的天氣格外好，灰蒙蒙的天，加上涼爽溫柔的風，很適合浪漫的約會。

而我走在路上，看到噴泉旁的白鴿，就想拍下來，然后發給林子陸。

打開消息界面的時候，才發現，距離林子陸上次回我消息的時間，已經過去了62天。

而我給她發過去的那些照片，就像是石子被投入大海中，沒有任何波瀾。

從我來法國的那天開始，每一天一張，到現在，是第32張。

我像往常一樣，點開圖片，點擊發送。