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basile：“you are lucky,sue!”

“......thank you.”

看到微博有人說，巴心巴肺喜歡一個人就會在空間發一條動態，等他看過了就刪。

哦，人家家喜歡的人都是很走劇本地只看不贊不評論，特有范。

于是我也發了一條：你是我一生一遇的驚喜。

僅葉先生可見。

兩分鐘，葉先生評論了：誰？

what？不走劇本啊！那不理。

十分鐘后葉先生又評論了：怎么今天沒有瀏覽量？

what？還關注我的瀏覽量了？不對不對，文不對題，繼續不理。

十五分鐘后，葉先生直接發微信了：“□□被盜號了？”

我：“......愛卿，何苦如此操勞？跪安吧！”

睡個午覺起來，差點被群里葉先生和何大嬌的聊天記錄笑死！

事情是這樣的——

何大嬌慣例去大棚，發了一張巨大的白菜圖片，說有二十來斤，葉先生問：“然后？”

何大嬌：“送給你們做新婚禮物好不好？”

葉先生：“謝謝，我們家不養豬。”

何大嬌又發了一個南瓜，說是兩只手都抱不過來，問這個呢這個呢？

葉先生：“用來干嘛？做馬車？”

何大嬌......話說那次巨能忍哦，又發了一串豆角：“有一米多長哦！”

葉先生：“拿來上吊？”

何大嬌：“葉琪琛你有完沒完了？我去，你這種人到底是怎么有人要的？”

葉先生：“巧了，我對你也有此疑問。”

何大嬌：“哼，蘇秦歡真是地溝油吃多了蒙了心！”

葉先生：“彼此彼此，小陸的眼鏡度數估計老早就不夠了。”

何大嬌艾特陸同學：“陸xx！你干嘛呢？沒看到老娘被欺負了？熱鬧好看是吧？”

陸同學：“......葉兄，老婆面前無兄弟你懂的。”

葉兄：“哦，理解。畢竟不是每個女性都那么......不像女性。”

何大嬌已經惱羞成怒了：“有本事你把蘇秦歡叫出來！”

葉先生：“能讓我老婆好好睡個午覺嗎？別以為誰都跟你似的不善解人意。”

何大嬌：“臭不要臉！！！”

......

這讓我想起有一次跟老蔣吃飯，老蔣問我：“最近休息不好嗎，眼袋又大了！”

“這是臥蠶！”我反駁，順便尋求友軍支援，把臉扭向葉先生，“對吧？”

葉先生看了我一眼：“嗯，臥蠶，過個年長胖了而已。”

我：“......”

包廂比較矮，老蔣起身的時候太急，險些撞到吊燈，顯擺道：“咦，我又長高了！”

葉先生頭也不抬：“哦，用了哪個牌子的肥料？”

總之葉先生不經意間總是有些奇奇怪怪的腦洞，表現出來就會顯得有些毒舌，很少有人降得住，輕而易舉就噎得你氣個臉紅脖子粗！

唯一一次反被噎住還是他們家自家人干的——

開學在即，葉先生他表妹跟他撒嬌：“哥，我不想去學校！我舍不得你哼哼哼！”

葉先生不為所動：“誰讓你們學校不能遠程教學？”

我震驚：“你大學的時候可以遠程教學？”

葉先生：“當然。有一次我們在弗羅里達做任務，進度失算，我們就在那兒逗留了半個月，每天都正常遠程上課。”

他學校在加利福尼亞。

在我再一次對資本主義國家露出“活久見”的表情時，表妹十分不屑地“哧”了一聲：“那你怎么不干脆直接在中國遠程上？”

葉先生：“......”