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我其實(shí)很清楚，我們現(xiàn)在的關(guān)系已經(jīng)偏離了原本該有的軌道。

這種偏離并不是一瞬間發(fā)生的，它更像是一種緩慢的滲透——在無數(shù)個(gè)看似平常的日子里，一點(diǎn)一點(diǎn)，把原本清晰的界線侵蝕得模糊不堪。

有時(shí)候我會(huì)突然停下來，像是被人迎面潑了一盆冷水，清醒得近乎殘忍。我會(huì)想起“姐弟”這兩個(gè)字，想起它背后意味著什么，想起那些無法被任何人接受的定義。理智在那一刻會(huì)重新占據(jù)上風(fēng)，冷靜、尖銳、毫不留情，告訴我該后退，該停下，該裝作一切從未發(fā)生。

可這種清醒從來維持不了太久。

只要她在我視線范圍之內(nèi)，只要她的聲音在房間里響起，那些理智就會(huì)迅速崩塌。我會(huì)下意識(shí)地去注意她的一舉一動(dòng)，甚至只是她低頭時(shí)垂落的發(fā)絲，或者轉(zhuǎn)身時(shí)衣角輕微的擺動(dòng)，都足以讓我心里泛起不合時(shí)宜的波瀾。

我開始分不清，這是親情的延伸，還是某種被錯(cuò)誤引導(dǎo)的情感。也許從一開始就不該如此依賴她——不該把安全感、歸屬感、甚至對未來的想象，全都系在同一個(gè)人身上?？僧?dāng)我意識(shí)到這一點(diǎn)時(shí)，一切早已成型。

我無法想象沒有她的生活。

這種想象本身就讓我感到空洞、失重，像是被突然抽走了重心。她不在的時(shí)候，世界會(huì)變得過于安靜，安靜到讓我無所適從。

所以我才會(huì)這樣矛盾。

一邊清楚地知道這是不被允許的，一邊又無法否認(rèn)，她已經(jīng)成了我無法割舍的一部分。不是激情，也不是沖動(dòng)，而是一種更深、更沉的糾纏——仿佛從很早以前開始，就已經(jīng)纏繞在我生命里。

我不知道這條路會(huì)通向哪里。

但至少在此刻，我沒有勇氣轉(zhuǎn)身離開。

就像我現(xiàn)在在插她的穴一樣。

從那天車廂里開始，我們的關(guān)系就像開了閘的洪水，再也收不回去。

白天在家里，她還是那個(gè)端莊溫柔的姐姐；可一到夜深人靜，門一鎖，燈光一暗，她就變成另一個(gè)模樣——眼神迷離、呼吸急促，像一朵被暴雨打濕的梔子花，香氣濃得要命。

我最喜歡從后面要她。

那天晚上，爸媽又出差，家里只剩我們兩個(gè)。

客廳的燈都沒開，只有臥室里一盞暖黃的臺(tái)燈。

江梔寧跪在床上，睡裙被我撩到腰上，內(nèi)褲褪到膝蓋，雪白的臀部高高翹起，中間那條粉嫩的縫隙已經(jīng)濕得滴水，晶瑩的蜜液順著大腿內(nèi)側(cè)往下淌。

我跪在她身后，雙手掐住她纖細(xì)的腰，龜頭抵著那片濕軟的入口，輕輕一頂，就整根沒入。