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我耳邊聽見了自己的心跳聲，每一聲都非常緩慢。它們化成了被束縛在琴上的琴弦，血管繃緊纏繞，緊緊地糾纏在一起，拗動著艱難起澀。

時間從未過得如此緩慢……每一分每一秒變得無比漫長，跳脫了時間的界限，成為無法跨越的溝壑。

為什么會做這種事情之類的……問兇手是沒有意義的吧。弱勢之人被當作泄憤對象……什么時候成為了理所當然的事情。如果我能夠早點察覺的話，會不會有不一樣的結果？

“……你是傷患的同學嗎？知不知道他親人的電話？”

“……同學，同學，你還好嗎？”

“……同學。”

我眼前晃過醫護人員的面容，他們戴著口罩，只露出一雙眼睛，模糊之中車輛化成了前往天堂的福音列車，白衣天使圍繞著我。他們的表情司空見慣的麻木之中帶著同情，床上的血跡沒有擦干凈。

“……我們感到非常抱歉。”

無論發生什么樣的事情，時鐘總是不會為任何人停留，殘酷地向前。恰好我看見了墻壁上的時鐘在轉動，我這樣想道。

我不記得自己的回答，我僅僅是有些無措，不知道該怎么辦才好。巨大的無力感化為浪潮將我擊倒，占據我的身體，令我失去身體的支配權。

是不是應該問醫生……非常抱歉是什么意思？事實上我自己明白的吧，就是死掉的意思，沒辦法治療的意思，救不了的意思。其實不應該是這樣的吧……我記錯了，明明是沖我來的，江緒只是替我擋了。

為什么要這么做？其實是在做多余的事情吧？我明明已經死掉過一次了……我跳軌了，被碾的七零八落。我不覺得那時候更疼，現在盡管我好好的，可是我非常地不舒服。我難以控制自己的情緒，我的理性全部消失了。

這是江緒的用意嗎？讓我不再做理性的人之類的，這樣的辦法也太極端了吧？不要這樣做比較好吧。明明可以有其他的辦法吧？有更加溫和的方式……這樣地刺痛我們彼此，我簡直不知道怎么辦才好。

無論我如何質問，他并不會給我答案。他已經死掉了……這么輕易地在我面前死掉了，留我下來很殘忍吧。我討厭等待，討厭時間給出的答案。

還有很多事情沒有講清楚吧……我們明明還有很多話說。就這樣死掉的話，我要怎么和外婆交代？難道要外婆一起死掉嗎？上一次也是這樣吧……沒人照顧外婆了，外婆一個人死在了家里。尸體臭掉了。

我們不一樣的吧？相比來說媽媽至少能夠照顧好自己……所以還是我死掉更加劃算吧。為什么要做賠錢的買賣。

救護車抵達了醫院，沒有人愿意為江緒做手術了。我在樓廊盡頭看到了媽媽和光俊，我看向他們，他們同時看向我。

媽媽過來抱住了我，我想我看起來非常狼狽。我身上的血跡染在媽媽身上，媽媽以為我受傷了……盡管我很想告訴媽媽我沒事，可我講不出來話。

我依舊握著江緒的手腕，明明還有體溫，剛剛我們還約定好了，下次要一起吃炸雞飯。只是沒有心跳了而已……沒有心跳了而已。

……一切都如此令人絕望。

把我的經歷畫成四格漫畫，我的記憶反復停留在江緒被刺的那一幕，我在其中難以抽離。我的房間里非常昏暗，大部分時間我都在昏睡，我的大腦陷入了某種困頓之中……令我病倒了。

有的時候，人自發地會生一場大病，只是為了逃避某些突如其來的事件。

我不知道要做些什么……或者是需要等待，江緒死之后還會再出現的吧？就像上次那樣，我還記得他，只要我仍然有意識，他就能夠存在。

做夢的時候，他總是在我夢里出現。有時他在兼職的咖啡店，有時在便利店，有時在垃圾分類點，無論在哪里，他總是在努力工作，神情認真。有時他會看向窗外的方向，我并不知道他在想什么。

夢境里出現我常去的書店，他在分類垃圾時，我總是在低頭看書。有時候他從我面前走過，他側目看向我，我常常忽視掉了。

夢里的他低落破碎，眼底化成晃蕩而出的天潭水，他總是隔著窗戶看向我，直到我從那里離開。

陸陸續續的夢境，我分不清那是真實還是我的臆想。關于我過去的記憶，我只記得一些碎片，丟失了許多。現在那一部分丟失的沉底之物，從被我遺落的角落里冒出來。

我努力地回想著，除了去尋找他的身影之外，我沒有心思再去做其他的事情。

縱我這樣冷漠的人，伯樂因我而死之時，到底難以釋懷。

六天的時間過去了，第七天的時候，我和媽媽一起去參加了江緒的葬禮。