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我還是失敗了，看著廖亮包容我的眼神，我恨他為什么就不能來質問我，來揍我，可是他只是心疼的看著我，這樣會讓我一直對希望的，你知道嗎？廖亮。我回想起那時在地震后廖亮找到自己時候的眼神，我想起以前廖亮會寵溺自己的眼神，我想起自己對他所做的一切，縱使我不甘，可是我不敢再看那可人的眼睛，就算他讓我為所欲為，他都不在乎，我還瞎做什么呢！做給誰看呢！

我離開了，開始整夜整夜的失眠，我沒有上班，我只是回到了自己家，一直沒出來，抑郁癥。

那個年我還是去了，蘇然啊你知道為什么嗎？不是因為想看看他過的好不好，也不是想讓他看到自己放開的樣子安心，只是，只是，單純的想見他，很想很想。

我和自己的主治醫生戀愛了，我沒有告訴別人我有抑郁癥，他對我很好，向廖亮一樣，我喜歡這樣有人對我好，他為我離婚了，他說要一輩子照顧我，我相信了，我很開心。

有時候我恨自己，可是我更恨刑天，那個儈子手，他搶走了廖亮，對不對。

他說我的病越來越嚴重了，我現在是厭食癥，精神上的，他哭了，他說不知道我為什么會這樣，不知道我心里到底在想誰，到底誰才能救活我。他希望我快點好，蘇然，你看，還是有人替你流淚的，只不過不是廖亮而已。真傻，那人哭什么啊！到底，是哭什么啊！自己只是把它當廖亮的替身，他哭，哭什么呢！不要哭。

廖亮父親去世的時候，我沒有去，我的病越來越嚴重了，我自己知道。看著廖亮傷心地伏在刑天身上，蘇然，你嫉妒嗎？廖亮總是這樣，在乎也不會說，偏偏有時候有感性大膽的可以，蘇然，你說，廖亮會不會還喜歡你。

我告訴廖亮了。我想見他，想瘋了。他會不會，會不會同情我，再回來呢？

他沒有回來，那人知道廖亮的存在很受打擊，他為了我都離婚了，我有點難受，我沒有告訴廖亮，我心安理得的享受著廖亮的照顧和刑天的生氣。

家里人把刑天的事情公開了，還有我那個主治醫師的，我們分手了他被開除了，與病人發生不正當關系，壓力太大，無法承受。我希望廖亮也因為壓力大天天陪著我，不去見刑天。瞧瞧，我又亂想了，刑天和廖亮公開了自己的戀情，公司一度受損，他們說不后悔，怎么可以不后悔呢！怎么可以！

我與家里斷絕了關系，我不怕，我有廖亮。他們都以為我神志不清，其實我什么都知道。

我知道我活不了多長時間了，刑天太礙眼了，我恨他。你看，我寫的都語無倫次了，你說這封信，廖亮會看見嗎？嘿嘿，當然會，我就是要他看見，要他心疼我，要他愧疚，要他記得我。

我走了，去另一個地方了，我不要廖亮答應刑天的白首之約，為什么，才不要，廖亮是我的對不對，他答應了。

我也告訴廖亮那句白首之約，連就連，你我相交定百年，那個九十九歲死，奈何橋上等三年。廖亮，我也等你，不止三年，好不好。

我想他答應的，因為他哭了，為我而哭，我笑了。