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我終于忍不住問出了那個在我心里盤桓了多年的問題。

「我只是…」我苦笑了一下，避開她明亮的目光，「有時候覺得，我的身體想去打仗，靈魂卻只想繡花。這種感覺，你現在還懂嗎？」

我不知道為什么要問這個問題。也許，我只是想確認，我不是一個人。

她愣了一下，隨即露出了溫柔而包容的微笑，那笑容里帶著一絲她自己都未察覺的，且我自己可能也說不上來的，像俯視，像憐憫。

「都多大了，還想這些。」她伸出手，輕輕拍了拍我的肩膀，像安撫一個多愁善感的朋友，「你就是想太多了，藝術家。」

我沒有回答。我只是喝了一口啤酒，然后說：「你說得對。」

當她用那種溫柔又帶著憐憫的語氣，叫我「藝術家」時，我徹底明白了。

她已經走到了對岸。她不僅適應了那具身體，甚至開始享受那具身體帶給她的人生。她被「治癒」了。

而我，還被困在原地，被困在這場一個人的戰爭里。被困在我這座孤獨的，早已習慣了的島上。

一股強烈的情緒涌了上來，不是憤怒，也不是悲傷，而是一種…我從未體會過的，近乎于羞恥的「羨慕」。

在這一刻，我意識到了一個殘酷的事實――我們兩個都被扔進了地獄。

她靠著自己的理性和堅韌，硬生生地把地獄改造成了天堂，她解決了所有問題，甚至「治癒」了那具身體，讓它綻放出了連我這個原主人都未曾見過的光彩。

而我…我拿著她那副強壯，健康的身體，拿著他原本擁有的，充滿可能性的「男性」人生，卻把自己活成了一個只敢躲在畫布后面的，可悲的「藝術家」。

我好羨慕她。 我羨慕她能那么「完美」地活在「我」的身體里。 我羨慕她把「陳曦」這個角色，扮演得比我這個「本尊」還要出色。

她才是那個「倖存者」。而我，是那個「失敗者」。

旁人大概會覺得我是在「嫉妒」吧？嫉妒她擁有了愛情，嫉妒她活得那么耀眼。

不，我在心里搖頭。我不是嫉妒。我只是…在為我自己的「無能」感到羞愧。

她拍我肩膀的那一下，很輕，卻像一道驚雷。我感受到的是一個女孩對一個男孩的安撫。一個「正常人」對一個「藝術家」的包容。

我感覺到了，我們之間，那道名為「人生」的，不可逾越的鴻溝。

河水在流淌，夜色很深。最后，是她先站起來，說要回家了。我也站起來，說好。

我感覺到了，她痊癒了。

而我，似乎病得更重了。

回到家，我把自己鎖在房間里，看著鏡子。鏡子里，是李天朗的臉，英俊，健康，充滿了年輕男性的活力。

但我看著這張臉，只覺得陌生。

然后，我緩慢而堅定地，用這雙屬于我，卻又陌生的手，死死掐住了鏡中「李天朗」的脖子。

我看著鏡子里，我掐著我自己的樣子，指甲深深陷入皮膚，直到那張英俊的臉因為缺氧而漲紅，直到那雙憂鬱的眼睛里，終于迸發出瀕死的掙扎與赤裸的恨意。

我終于…在這具軀殼上，感受到了一點屬于我自己的東西。

但并非沒有過亮光時刻。

大三那年春天，我的一幅畫在學校畫展上獲了獎。那是一幅抽象作品，畫面上是大片的灰色與黑色，但在最中心，有一小塊金色，像破曉時分的第一縷光。

頒獎典禮上，導師問我：「這幅畫叫什么名字？」

我看著那塊金色，腦中突然閃過一個念頭。我想起了那年夏天，在河邊，「陳曦」告訴我「她」如何彈鋼琴的場景。

她用那雙纖細的，屬于我的手，在空氣中比劃著琴鍵的位置，陽光灑在她的頭發上，她的眼睛里有一種純粹的，對美的渴望。

那一刻，我突然意識到： 如果不是這場互換，她永遠不會有機會，用那種堅定的，屬于「李天朗」的方式，去追求她想要的東西。

而我，就算拿回了我的身體，大概也永遠做不到。反而是這具身體，就是一臺每天都在運轉的「懲罰機器」，逼著我把痛苦畫出來，逼著我承認它，逼著我活下去。

「它叫『借來的光』。」我說。

導師笑著點頭：「很好的名字。」

他不知道，這個名字有兩層意思。

一層是，我畫中的光，是我從她那里借來的——她用我的身體活出的光芒，成了我創作的唯一光源。

另一層是，我這具身體，也是「借來的」。我只是一個租客，在別人的房子里，過著別人的人生。但至少，我用這具「借來的」身體，畫出了屬于我自己的東西。

那天晚上，我給自己倒了一杯酒，坐在畫室里，看著那幅畫。我沒有哭，也沒有笑，只是靜靜地坐著，感受著一種久違的，接近「平靜」的東西。

那不是釋然，也不是痊癒。那只是一個孤島上的人，在某個瞬間，看到了遠方有另一座島，上面亮著燈。

雖然我永遠到不了那里，但至少，我知道它存在。<script>chapter1();</script>