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門開了。是我媽媽。她看到我，眼中閃過一絲復雜的情緒，然后笑著說：「天朗來了？進來吧，曦曦在客廳。」

她的聲音很溫柔，但那溫柔是給「李天朗」的，不是給我的。

我低著頭走進去。客廳里，「她」正坐在沙發上看書。

看到我，她放下書，很自然地說：「天朗，我們上樓玩吧。」

我們上樓的時候，我經過了我的鋼琴。琴蓋是開著的，琴鍵上放著一本新的琴譜。

我的手指動了一下，想去觸碰那些琴鍵。但我不能。我現在是「李天朗」，我不會彈鋼琴。

走進我的房間——不，現在是「她」的房間。那些粉色的窗簾還在，但床上多了幾本我從沒見過的書。

「她」關上門，小聲說：「你的媽媽…」

「她不是我的媽媽了，」我打斷她，聲音在發抖，「她是你的媽媽。」

樓下傳來我媽媽和李天朗媽媽的談話聲。

「曦曦最近讓我很頭疼，」我媽媽嘆氣，「以前那么乖，現在不知道怎么了，不肯穿裙子，看到洋娃娃就煩。我問她怎么了，她什么都不說。」

「天朗也是，」李天朗的媽媽說，「突然就不愛動了，整天窩在家里。他爸爸說要帶他去踢球，他居然哭了。」

「你說，他們是不是一起受了什么刺激？」

「醫生說沒問題，可能就是成長期的逆反心理。還好他們倆玩得好，至少有個伴。」

我聽著我媽媽憂心的聲音，心里像被針扎一樣疼。

我想下樓，撲進她懷里，告訴她我是曦曦，我沒有變，我只是…

但我不能。我低頭看著自己的手——這雙手，不是我的手。

「她」看著我，輕聲說：「你想彈琴嗎？」

我搖搖頭。如果我彈了，他們就會發現。

那天下午，我們就這樣坐在我的房間里，誰都沒有說話。

窗外傳來孩子們玩耍的笑聲，但我們兩個，像兩個被關在玻璃罩里的人，看得見外面的世界，卻永遠回不去了。

李天朗的媽媽來接我的時候，我回頭看了一眼我媽媽。

她溫柔地對我說：「天朗，有空常來玩，曦曦一個人也挺無聊的。」

她不知道，我就是曦曦。

我點點頭，跟著李天朗的媽媽離開。

身后，那扇粉色的門緩緩關上。

我學會了怎么走路，怎么說話，怎么在男生們踢球時大聲喊加油。

我變成了一個「正常」的男孩。

但每天晚上，我還是會從噩夢中驚醒——夢到自己穿著粉色的裙子，坐在鋼琴前，手指輕輕觸碰琴鍵。

然后我睜開眼，看到天花板上那盞足球形狀的燈，一切又回到現實。

我們一而再地嘗試各種方法想要換回來。

我們無數次的重回青石潭，在同樣的位置，說同樣的話。

我用這具粗啞的聲音，她用那個細尖的聲音，交替喊著「陳曦」與「李天朗」這兩個名字。

但每次潭水都只是晃了晃，然后又恢復平靜。

我們去找過法師，去求過神明，我們甚至在網上發帖問有沒有人經歷過「靈魂互換」。但沒有人相信我們。

無論怎么努力，我們最終依舊無可奈何。

週末，「她」來對面找我。我看著她走進來，她笑得很自然。像是已經完全習慣了那具身體。

而我呢？我坐在房間里，看著那些從來不敢打開的素描本。

我想畫畫，想畫我記憶中的自己——那個穿粉色裙子，留長頭發的陳曦。

但我不敢。如果李天朗的爸媽看到，他們會問：「你為什么要畫女孩子？」

「你還記得我們長什么樣子嗎？」我問她，「八歲以前。」

她愣了一下，皺著眉想了很久，然后搖頭：「有點模糊了。」

「昨天你媽媽問我想不想學鋼琴，」她說，「我說不想。她好像松了口氣。」

我知道她為什么松口氣——因為「曦曦」不肯彈琴這件事，困擾了她三年。

現在「曦曦」終于愿意放棄了，她反而覺得孩子「終于想開了」。

她不知道，真正的曦曦，就坐在對面這個男孩的身體里，每天都在想念那架鋼琴。

「我快忘記琴鍵的觸感了，」我小聲說。

「我快忘記踢球的感覺了，」她回答。

我們坐在房間里，看著彼此。

三年了，我們還困在對方的牢籠里。

而這個世界，已經接受了這個「新的」我們。

我們必須繼續扮演著我們自己的人生。

但我們的父母，看著我們兩個「性格互補」的孩子整天形影不離，終于露出了欣慰的笑容，慶幸我們找到了彼此。

他們永遠不會知道，這份被所有人祝福的「友誼」，是用兩個孩子交換來的人生，和無盡的眼淚砌成的。<script>chapter1();</script>