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次日我輕手輕腳的出了門,以往會留下的小紙條也懶得寫了,我不知道自己要做什么,只是按部就班的做回機械式的動作。

前幾天我都還有在回他的訊息,也許情緒減少了,也許字數降低了。我想他應該能察覺到我的情緒,只是我很難再開口說出「我需要沉淀」這五個字——時機太不對了。

——這會傷到姜竹言的。

但沉默更顯得悲劇,無論哪種我都早已越了那條線。我不知病情究竟何時加重的,只覺得軀體化的癥狀更為明顯,是什么在無形之中給了壓力嗎？

我見證過色彩,如曇花一現般又被現實光亮罩住,夜晚太過美麗,陽光便顯得有些沉雜。

我開始有意無意躲著姜竹言,對...我老是一天到晚在逃避。但工作似乎也填滿不了我了,也許我該聽醫生的意思去住院,又或者如《挪威的森林》般逃到療養院去,我羨慕直子,她到死都「看似」灑脫著,而我連灑脫都無法表現。

湖面蕩漾的漣漪繞暈了我,恍惚覺得世間有誰能將我困??？

純白世界不知何物,也不知何為死亡,彩色……是多么美好的東西。

——也許我該撐到他卸下完美的那一刻。

我推遲掉了禮拜三的回診,這大概是我最后一次向他傳訊息。

「抱歉今天有其他事情要忙,回診我會再找時間自己去,若你已經到公司了,我便再說一次抱歉,對不起讓你白跑一趟了(?t?t?)」

而收到這則的姜竹言早已在公司大廳里坐上一會兒了。

他似乎僵硬地定了定心神,抬腳向外走去。

沿途的風景以往不曾好好欣賞過,因為身旁總有個比這些更美的佳景,而獨自路過之時,滿腦子也只想著等下就能見面了。雖說現在依然滿腦子都是對方,但想的卻是原來這風景是他平常所路過的,而落寞之情便是他未曾帶走的那片云彩。

他平靜的回了家,也許途中隨意找了家餐廳吃飯,食不之味,回家時,卻遇上一個異想不到的人。

二哥來的突然,只見沙發旁的暖燈柔和了稜角,書也在開門的那瞬翻到了下一頁。

「——這么震驚干嘛？不歡迎我？」

二哥撩撩眼皮,挑眉道。

「怎么會？還以為你忘記我家密碼了」

關了門后視線終于回到我的身上,而我自顧自到廚房里拿了些啤酒,坐上地毯。

隨意的間聊總能放松心神,酒精恣意妄為地褪了防線,新拖鞋、成雙的洗漱用具便在二哥輕佻的語句下震顫了我的心神。

「交了女朋友也不和你二哥說？」

酒瓶被我隨意的往后推了推,其實我酒量并不是特別好,容易上臉,一瓶便足以讓我微醺。

也許對方太過震驚,我不免有些惱熱的質問不可以嗎。

也不是可不可以的問題,帶有外國血統的家庭多半開明的多,我也深知出柜的突然,只是想到若二哥震驚到噴出的酒水染上地毯,那位是否又要操心一番了。

——他在的時候總會強迫癥發而打掃的一塵不染。

想到這我又有些難過,我想他大概是躲著我的,在我試探與放縱過后。

二哥邊說邊擦拭著地毯。

想了想我又搖了搖頭,說沒有。

他并未催促,只是將剩下的酒也一併引盡,又到冰箱拿了兩瓶,喀嚓一聲瓶蓋落了地,無聲的,滾到我的腳邊。

「他是一個憂鬱癥患者,還不只憂鬱癥,焦慮癥啊、強迫癥,甚至還是創傷壓力癥候群。我認識他的時候,總是能察覺出他身上有些揮之不去的淡淡哀傷,那時候還沒查出來吧~我只被他透露出的些許頑強與堅毅給打動,這樣愛上了他」

我只抬頭看向有些刺眼的燈光,瞇著眼想像他的模樣。

「你也知道我不打沒有勝算的仗,抱著試試的心態我們曖昧,然后向他告白,他是快樂的,我能感覺到。都說告白過后緊接熱戀期,我把我想給的、我的愛都給了他,因為害怕他受傷,他也確實受了傷。在我們準備深入的時候……勾起了他不太好的回憶,老實說這有點傷自尊,但我第一反應還是害怕。」

窗外的大都市總亮的過分,夜晚并未沖淡多少霓虹,反而襯著亮堂的它更加明媚。

「我變得更小心翼翼,但…他的狀態反而更差了……我想著我再對他更好他是否能好點,我害怕——」

頓了頓,終究沒有勇氣說出那結果。

「他在逃避我,我更怕他——」

沉默震耳欲聾,深吸的幾口氣中沒有一個在責怪他逃避。

「……但我又不敢去打擾他,我想我在無形之中給了他太多壓力了」

「我真的……不知道該怎么辦了...」

我將頭深深埋入膝彎中,眉頭皺著哀愁,無措在臂彎里放大。

在愛情里沒有誰能夠十全十美而毫無畏懼, 雖所謂物極必反,退一步卻還是覺得不夠,欲罷不能。

我曾經認為自己能在愛里游刃有馀,甚至期望自己做到,可直到現在才發現——愛,就是會讓人無措。