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“不是這樣的。”女心理醫生抿抿嘴唇，艱難地開口，“宋欽文先生……根本就沒有回國。”

沒有回國？這是什么意思啊？他明明早就回來了，我還在路過人民公園的時候看到他了。他怎么可能沒回來？

我上下打量女心理醫生。她和宋欽文不會是一伙的吧？他們是不是想聯合起來把我騙得團團轉？可是這樣做對她有什么好處呢？

我瞇起眼睛：“是宋欽文讓你和我這么說的？”

女心理醫生勾起嘴角，臉上的微笑有點走形，好像在可憐我一樣。她說：“集訓結束后，宋欽文先生離開泳隊，去了一趟巴黎，想要給你買埃菲爾鐵塔的鑰匙扣。因為你們上一次在巴黎沒待多久，回來后你一直惦記著那些銀色的鑰匙扣……”

不知道怎么回事，她的聲音越來越遠了，聽上去就像在世界的另一邊。我感覺自己掉進了一個泳池，體溫開始下降。

噼里啪啦的，女心理醫生的聲音像雨一樣拍在我虛構的水面上：“經過凱旋門的時候，一輛超速的旅游大巴撞到了他……有人在他的口袋里翻出了護照和勝利女神像。”

別騙人了，宋欽文就是出軌了。我握住拳頭，想衝女心理醫生發火，但是我失敗了。我發現我的手在抖。

女心理醫生的聲音在屋里四處回盪，我根本無處可逃：“是任清河從克羅地亞飛到法國，又從法國回到壽豐，把他口袋里的勝利女神像帶了回來。”

啪地一聲，茶杯被我碰到了地上。

“鄭慈先生。”女心理醫生的聲音輕得像一陣嘆息，“三個月前，宋欽文先生就不在了。你卻一直處在‘悲傷五階段’的第一個階段，不僅否認他的死，還否認他對你的愛。”

她說：“宋欽文先生沒有出軌，從以前到現在，他只愛過你一個人。”

“不對，不對……”我一再搖頭，“他在我睡著的時候回來過，做過家務，還對我說過話……”

女心理醫生苦笑起來：“那些家務是你自己做的吧？”

什么啊？那些家務不是宋欽文做的，而是我自己做的嗎？是我半夜醒來，看到宋欽文不在屋里，覺得很不對勁，所以才從衣柜里翻出他的毛衣，套在自己身上，完成一件又一件家務的嗎？是我自己倒了垃圾，擦了茶幾，澆了花，又晾了衣服？是我走到客廳的鏡子前，把下巴縮進宋欽文的高領毛衣里，對我自己說“鄭慈，你是個累贅，我不需要你了”？

我不明白……我不可能明白。我不是買了一百塊一克的進口牛排嗎，他怎么還不回來？

我對自己說，宋欽文只是你做的一個夢，一個你做過的最好的夢。早在你從任清河手里拿回勝利女神像的那一天，你就應該醒過來。

那一天……任清河告訴我，泳隊已經把宋欽文送進了巴黎最好的icu，可是什么都改變不了。我沒法不去想象那個畫面。在心臟停跳之前，如果宋欽文的意識還在，他會想些什么呢？他會不會驚覺自己并不是奧林匹克的孩子，所以根本不會受到勝利女神的偏愛？他會不會想到賽場上的自己一次都沒拿著捧花朝我跑過來，卻再也沒有機會和我說一句抱歉？他會不會后悔自己還沒來得及祝福任清河順利退役，為他從此天大地大，人生自由而感到高興？他會不會覺得很遺憾，明明都走到這里了，最后還是沒辦法在開羅看到國旗一點一點升起？

是的，任清河什么都和我說了。這場夢做得太久了，你得快點醒過來，鄭慈。

好，我醒過來。現在就醒過來。我聞了聞自己的手臂，上面還帶著宋欽文的毛衣留下的氣味。在他走后，這件毛衣陪伴我度過了多少個晚上？我記不住，想不起。我只有聞到宋欽文的氣味才能安心，就好像他還在，就好像我還能躲進他的擁抱。

原來我當時是那么想的。

原來我心里明白宋欽文早就不在了。

在他離開我的這三個月里，我選擇性地遺忘了很多事情，又編造出很多不存在的事情，就是因為我不知道我要怎么走出來。我辭去劇團的工作，白天來看心理諮詢，晚上就穿著宋欽文的毛衣在家里游蕩，扮演一個仍然活在世上的宋欽文，直到……直到我在人民公園出現幻覺，目睹到他的出軌現場。

可能只有回到我們相遇的地方，杜撰出一個變心出軌的宋欽文，我才不用像夢游一樣在夜里扮演他，假裝他回來過，假裝他做過家務，看過我。可能只有這樣，我才能擺脫噩夢。

對，只要宋欽文出軌了，他不再回家這件事就是合理的。我可以說服自己不再愛他，討厭他，甚至恨他。而他呢，他會和我漸行漸遠，變成一個我不愿意提起的名字，我的前夫。

無論如何，我不相信宋欽文的死。他可以食言，可以永遠不在拿到冠軍后跑向我，我不計較，但他就是不應該把我一個人留在世界上。

我在沉默中捂住眼睛，伏在自己的膝蓋上，大腦一片混亂。除了等待女心理醫生對我的宣判之外，我不知道自己還能說什么，做什么。

宋欽文沒有犯錯。他不會成為我的前夫，因為他沒有出軌。但他沒有遵守諾言，沒有管理好自己的身體，讓他心里的水離我遠一點。我就快被那些水淹沒了，淹死了。他要害我變成巨人觀了，怎么辦？很丑的。

那樣的話，他還愿意一直看著我嗎？

如果有可能，我愿意用我的存款，我的前途，我的一切去和死神交換。我希望下一秒鐘就能看到宋欽文出現在我眼前。他愛我，不愛我，都沒關係，我只要他活著。我祝他長命百歲，祝他所向披靡，祝他理想長存。

如果他覺得一個人游泳很寂寞，我愿意陪著他。我陪他游向天際，就算有溺水的風險我也愿意。我向游泳女神禱告，從今天開始，我會好好練習游泳的，什么泳姿都好，每天游多少千米都可以，哪怕我下定這種決心，宋欽文也不能回來嗎？

我覺得好可笑，好幽默。他不是雪雁嗎？他怎么沒有在凱旋門前張開他的翅膀？怎么沒有給我留下哪怕一片羽毛？他那么聰明，為什么不想想辦法？他不知道自己的生命屬于大海嗎？怎么能在陸地上就草草謝幕呢？

這不是宋欽文，這不像他，他沒那么喜歡陸地，他所有的愿望都和游泳有關。

我應該怎么辦……我還能怎么辦？

我不要埃菲爾鐵塔的鑰匙扣，不要坐在大象鼻子上的愚蠢照片，不要遍體鱗傷，跋山涉水才能摘下的獎牌，我只要他回來。只要這個。

有人能聽到我的聲音嗎？

如果他還在，他應該很快就會和泳隊里的其他人一起前往開羅，進行奧運會前的適應性訓練了。如果他還在……

恍惚之間，我意識到這是我第六十二次走進同一間心理諮詢室，第六十二次遇到同一位心理醫生，第六十二次重復我的故事。

這也是我第六十二次聽到同一句話：“鄭慈先生，節哀順便。銀河是另一片海洋，宋欽文先生只是先我們一步抵達了繁星。”

輪回結束了，我的眼淚終于能掉下來。<script>chapter1();</script>